Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...

Примета: если в цирке акробат перекрестился - значит, номер отрепетирован не до конца.

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

На программе "Давай поженимся" песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

Удивительное рядом: коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР.

Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!

- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?

- Да.

- Что?

- Жизнь.

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.

- И что это за предмет?

- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...

- И что, я потом не буду храпеть?

- Нет, я потом не буду слышать!

- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?

- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.

- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.

- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - ЭТО НЕ КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ!!!

- Папа, я решил бросить учебу.

- Тогда запомни одно, сын.

- Что?

- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?

- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.

- В каком смысле?

- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли - в общем, полный "вытамдержитесь".

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.

- Так что ты опять натворил?!

- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

- Лучше бы ты в туалете покурил.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.

Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.

Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

- Прости, что не отвечала, я ела.

- НЕДЕЛЮ?!

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

- Дорогой, ты скоро станешь папой.

- А что, с твоим что-то случилось?

Аптека. Молодой продавец:

- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

- Не, за квартиры счета пришли...

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.

- В смысле?

- То, что мы пересеклись - это ошибка.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- А по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где находишься?

- Я шкала!

- А у меня скоро братик будет!

- Откуда ты знаешь?

- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?

- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.

Не пьет.

Не курит.

Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.

Строит наших двоечников на раз.

Чистюля.

Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.

И дети у нее очаровательные...

Две студентки консерватории.

- Машка, ты как пердишь?

- На до валторны из "Петя и волк", а что?

- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из "Женитьбы Фигаро".

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем охуевает:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ТАКСИСТА

История No1

Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.

Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду...

Звонят клиенты:

- Вы где?

Объясняю. В ответ:

- Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!!

Говорю:

- Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива.

Вещаю им через окно, что с детьми, мол, не вожу, ибо детского кресла не имею, а посему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми.

Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит:

- Поедешь, куда денешься? Не поедешь - я тебе бутылку об голову разобью.

Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник.

Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.

Кстати, была жалоба в фирму и заявление в полицию. В случае с фирмой выручила видеозапись с планшета. С полиции звонили, объяснил ситуацию, сказал есть видео. Сказали позвонят, скажут когда принести.

История No2

Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). - Такси? - Да!

Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся... санки! Санки, Карл. На сиденье. Я в ахуе.

Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона.

Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик:

- Здравствуйте, такси туда то?

- Так точно, рапортую я ему.

Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории охуел.

История No3

Ни для кого не секрет, что незадолго перед Новым Годом компании такси поднимают тарифы. Так вот. В самый первый день подорожания довелось мне везти женщину. Надо сказать, что пробки ужасные, заявок гора, такси не дождешься. Ехать не далеко. Сумма 150 рублей. Довез дает мне 110.

На мой немой вопрос отвечает:

- Мне не интересны ваши тарифы, я всегда езжу по этому маршруту за 110 и сейчас переплачивать не намерена.

Я мол:

- Мне ваша позиция не интересна так же, как вам наши тарифы. Платите по актуальной таксе.

Она парирует:

- У вас подорожание в связи с предстоящими праздниками, а я не на праздник еду, а на работу. И за рутину переплачивать не собираюсь. И вообще, такси ждала очень долго и не морочте мне голову, я опаздываю.

Поняв позицию гневной дисконт-клиентки, молча блокирую двери и везу ее обратно, попутно выслушивая ругань о том, что я сяду лет на 10, так как похитил ее и ограничил в передвижении по территории РФ.

Довез. Отдал 110 рублей. Высадил. Жалоба. Блокировка программы. Вызов в офис. В офисе долго доказывал свою правоту. В итоге добился, чтоб сотрудник позвонил клиенту и узнал все из первых уст.

В итоге он очень долго слушал ее (так долго, что я успел сходить покурить и налить кофе из автомата), положил трубку, помолчал и вымолвил:

- Извините, вы были правы, продолжайте работать, я снял блокировку с программы. Оказывается, она ему напела, что я угрожал ей, пытался вывезти за город. Что она на ходу выпрыгнула из машины и все в этом духе.

История No4

Заявка с жд вокзала. Приехал. 3 мужика. Загрузили чемоданы в багажник. Доехали. Путь не близкий. Называю сумму - 305 рублей.

Они выдают:

- Нам через полтора часа обратно ехать, вот там и рассчитаемся, а то сейчас пробки, машину не вызвать, а ты приедешь стопудово - денег то хочется.

Я объясняю, что желаньям их вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Они:

- Да нам похуй на твое красноречие, мы пошли.

И уходят в сторону подъезда. Я им сообщаю, что за ними я, конечно, не приеду, а багаж их оставлю у себя как гарантию того, что получу гонорар за услугу, оказанную в виде транспортировки их наглых туловищ из пункта А в пункт Б. Но, чем дольше они будут медлить, тем больше накапает за хранение оных...

И тут один останавливается, поворачивается к другому:

- Блять, Тоха, у нас же чемоданы еще.

Молча идут ко мне. Рассчитываются. Забирают багаж. Уходят в закат (в подъезд).