Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Декабрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2154


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2154 от 22 декабря 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

 

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

 

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

 

 

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".

 

 

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

 

 

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

 

 

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.

 

 

Нет бога кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его!

 

 

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

 

 

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

 

 

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчил лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

 

 

Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.

 

 

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

 

 

Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.

 

 

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 

 

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...

 

 

 

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.

- Я не доктор.

 

 

 

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...

- Да причем тут время, это силикон.

 

 

 

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

 

 

 

Год назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на третьем, а она уже на шестом.

 

 

 

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

 

 

 

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

 

 

 

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

 

 

 

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.

Просто прислони ее...

 

 

 

- А где тут искусство, а где лажа?

- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

 

 

 

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?

- Гав!

 

 

 

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

 

 

 

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

 

 

 

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

 

 

 

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".

 

 

 

- Доктор, ну шо у меня?

- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...

- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

 

 

 

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?

- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

 

 

 

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

 

 

 

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

 

 

 

- Вашего ребенка как зовут?

- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.

- А если по документам и полностью?

- Олигофрен...

 

 

 

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки.

- Не дам, мал еще!

- Так меня же отец послал!

- Ну и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!

 

 

 

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

 

 

 

Январь 2014.

Мы все успели построить к Олимпиаде.

Украина и Турция наши друзья.

Доллар по 33 р., нефть по $110.

А потом Путин как начал всех переигрывать...

 

 

 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

 

 

- Тук, тук.

- Кто там?

- Полиция, откройте.

- Вы должны подождать, я... какаю.

- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

 

 

 

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.

Им оказался Юрий Лоза.

 

 

 

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.

Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

 

 

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша:

- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:

- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:

- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!".

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

РОСКОШЬ ДЛЯ БЕДНЫХ

 

 

Зарплаты уменьшаются, тарифы ЖКХ растут, а русские люди тем временем прильнули к экранам и смотрят, смотрят трансляцию нового продукта компании Apple, а потом ее в сетях обсуждают.

 

Сколько мегапикселей в камере, какого цвета корпус, как по краешку корпуса пройдут вот эти загогулинки: чуть правее или чуть левее? А будет ли шагомер? А будет ли хронометр? Увеличится или уменьшится диаметр кнопки Home? Как там он лежит в руке? Не жмет ли на костяшечку?

 

Если на Западе бытовая техника Аpple находится в том же сегменте рынка, что и экопродукты, рубашки из льна и крафтовое пиво, то в России - это просто роскошь.

 

Ну а как еще это называется? Мобильный телефон за три зарплаты. Мобильный телефон, который покупают в кредит. Мобильный телефон, за который молоденькие девочки отдаются мерзким старикам.

 

Такая роскошь для бедных.

 

Роскошь - на то и роскошь, чтобы не просто не ориентироваться на клиента, а чтобы плевать ему в лицо.

 

Можно соорудить чудовищную программу iTunes, запутанную, неудобную, на корню убивающую любые попытки переносить данные с одного носителя на другой.

 

Можно годами выпускать заново один и тот же продукт разных размеров и цветов так, как будто это что-то кардинально новое.

 

Можно лишить пользователей элементарных удобств, доступных на любом смартфоне за 5 тысяч рублей, как то - запись телефонных переговоров. Это не недосмотр, а принципиальное решение, видимо, чтобы ни один журналист никогда и думать не смел использовать айфон для разговора с ньюсмейкером.

 

Можно практически все. Потому что айфон - это роскошь, объект желания.

 

Люди ласкают свои планшеты и телефоны, стирают в кровь пальцы в осатанелом скроллинге. Устраивают вечеринки с устройствами. В блогах писали о молодом человеке, который в пятницу так веселился, что у него сел айпад.

 

Конечно, страшновато ходить по темным переулкам, когда у тебя каждый день в кармане 70, а то и 100 тысяч рублей. Когда ты эти 100 тысяч время от времени достаешь из кармана, чтобы обновить ленту в "Фейсбуке", переключить пластинку или поиграть в "Марио".

 

Но это и хорошо - дисциплинирует.

 

Стараешься не засиживаться в гостях, не разговаривать с незнакомцам. И не пить вообще. Ты ведь не просто мальчик. Ты - носитель айфона, носитель ценности.

 

Айгаджеты дисциплинируют людей не только в этом. Они дисциплинируют их во всем. Изящная вещица, воплощающая передний край технологии, стиля, дизайна, предлагает нам сделать свою жизнь правильнее, рациональнее.

 

Мы можем считать шаги, можем считать деньги, можем выбирать кратчайший путь между станциями в московском метро. Друзья ведь могут ошибаться, да и собственный опыт нет-нет да и врет - лучше довериться приложению. Опутанная рационализаторскими решениями, наша жизнь становится такой правильной, такой умной!

 

Конечно, мы практически перестаем читать и общаться с людьми.

 

Конечно, мы перестаем проверять информацию даже простейшим поиском. Так ведь неудобно на маленьком экране открывать браузер.

 

Зато у нас есть друг - красивый, полезный и полчаса может провести под водой.

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
В избранное