Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Декабрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2148


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2148 от 1 декабря 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

 

 

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

 

 

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

 

 

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

 

 

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

 

 

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

 

 

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!

 

 

Ищешь правду? Пиздуй в Россию! Здесь таких - миллионы.

 

 

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

 

 

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

 

 

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

 

 

Пузо - это третья титька с обратным соском.

 

 

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

 

 

Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтоб не вызывала отвращения.

 

 

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

 

 

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

 

 

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Петров, дай домашку списать!

- Не дам, сама делай.

- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.

- Что я могу попросить у двоечницы?

- Лет через 5 догадаешься...

 

 

 

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

- Ну, это же превосходно!

- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку в пять рублей при покупке "Бентли".

 

 

 

- А это точно специальный телефон для селфи?

- Да-да, фоткайся уже скорее!

- А почему он в форме ружья?!

- Фоткайся, тебе говорят!!!

 

 

 

Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.

И все остальные грелись у костра.

 

 

 

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?

- Кошка фотографировала!

 

 

 

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

- А что, у него опять новинка? Какая?

- У него новая жена!

 

 

 

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

 

 

 

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.

- Да, спасибо.

 

 

 

- В Африке очень жарко - это минус...

- Ни хера себе минус - под плюс пятьдесят...

 

 

 

Урок сексуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

 

 

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.

- Я покупаю, держите деньги.

- Но тут 15 рублей.

- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

 

 

 

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.

Но Путин остался на стадионе еще на сутки, и наша сборная выиграла.

 

 

 

- Мне для тебя ничего не жалко.

- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?

- Это потому что у меня ничего нет, кроме "ничего".

 

 

 

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь? Ужасы?

Муж:

- Нашу свадьбу...

 

 

 

Новый вид сообщающихся сосудов.

Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

 

 

 

- Тебе настроение поднять?

- Да ну ево нахуй! Пусть валяется.

 

 

 

Покупатель:

- Я не понял, а чо здесь все так подорожало нах?!

Продавец:

- Хотите великую империю? Получайте империализм - высшую стадию хищнического капитализма!

 

 

 

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

- Дааа... Надо идти.

 

 

 

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?

- Тише ты, я, может, продлевать буду.

 

 

 

По улице идeт мужик с телефоном:

- Алло! Да, говорите уже, блядь, кто это?! Eбаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!... Приятно удивлeн!

 

 

 

- Как ты относишься к структурированному углероду?

- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!

- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

 

 

 

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?

- Да нет.

- Он что, много зарабатывает?

- Не очень.

- Значит, в постели!

- Да не, как обычно.

- Так что же ты в нем нашла?

- Он не играет в танчики!

- Ох, счастливая!

 

 

 

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

- Абрам Моисеевич, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!!!

Судья поднимает начальника:

- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

- Всегда!

Судья:

- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Абрам:

- Так в футбол-то играют две команды!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

КАРТОФЕЛЬНЫЙ БИЗНЕС

 

 

Съездил в эти выходные к родителям помочь с уборкой урожая картошки.

Получилось 101 ведро деревенского картофеля, что в пересчете на килограммы составляет примерно 850кг.

 

Будучи жертвой буржуазного мира, я, разумеется посчитал экономическую составляющую. Составил бизнес-план по выращиванию картофеля пост-фактум.

 

Итак, 850 кг картофеля из расчета в 11 р/кг (специально узнавал оптовую цену у знакомого) даст нам выручку размером в 9350р. Прекрасно.

 

Теперь будем считать расходы.

 

- Земельный участок у нас имеется свой, поэтому сам бог велел рубить на нем деньжища.

 

- вспахать землю наняв трактор: 500р. Жечь казеное дизтопливо с колхоза дешевле не возьмется даже тракторист с самым жутким похмельем.

 

- подготовить семена, посадить картофель: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.

 

- избавиться от сорняка: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.

 

- средство от колорадского жука: 300р.

 

- пульвелизатор. С расчетом, что им будем пользоваться 10 лет, в год он будет обходиться, предположим, в 250р.

 

- работа по распылению этого средства: 1 трудодень.

 

- окучивание картофеля: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.

 

- нужно еще и поливать картошку, дабы засуха ее не погубила. 2 трудодня.

 

- выкопать картошку, собрать, транспортировать: 2 человека, 3 дня. Итого 6 трудодней.

 

- накладные расходы, аммортизация оборудования (лопаты, мотыги, перчатки и пр.), транспортные расходы: 500р.

 

- четверть выкопанной картошки нужно отложить на следующий год на семена:9350*0.25=2337.5р

 

 

Итог:

 

Материальных затрат: 3887,50р.

 

Трудозатрат: 21 трудодень.

 

Предположим, что мы бизнесмены расчетливые, эксплуататорство у нас в крови еще с царских времен и наймем самую дешевую рабочую силу после разнарабочих-алкоголиков с оплатой одного рабочего дня состоящую из бутылки водки и тарелки супа с суммарной стоимостью 350р. Тогда наши расходы на рабочую силу составят: 350*21=7350р.

 

Итого денежных затрат: 7350+3887,5=11237,5р.

 

Напомню, что выручка у нас 9350р.

 

Сухой остаток: -1887,5р.

 

Делаем вывод: у этого бизнеса сильна только маркетинговая сторона, которая гласит о том, что "деревенская экологически чистая картошка бесценна. Для остального есть MasterCard".

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное