Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2153


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2153 от 19 декабря 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

 

 

Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения, что именно можно от него скрывать.

 

 

Сдала на права с пятой кровати.

 

 

Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

 

 

Родители-математики - это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации...

 

 

Порядочная девушка сама не снимается, ее снимают другие.

 

 

Любовь к себе - занятие экономически выгодное. Цветов и подарков никто от тебя не требует.

 

 

Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

 

 

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

 

 

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

 

 

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

 

 

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

 

 

Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?

 

 

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

 

 

 
 

 
 
 
 
 

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.

Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

 

 


 

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".

 

 


 

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния.

Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

 

 


 

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.

Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

 

 


 

- Вы откуда приехали?

- Излученск Челябинской области.

- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!

- У нас от излучЕние...

 

 


 

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.

Без рта.

 

 


 

Пацан на первом свидании:

- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.

На лице девушки отразилось полное негодование:

- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..

 

 


 

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шел дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, все пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

 

 


 

Жрешь много - излишек откладывается в жир.

Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.

Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

 

 


 

- Почему ты не называешь меня зайкой?

- Проезд оплачиваем.

 

 


 

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.

Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.

А когда в человеке соединены эти два качества - он юморист.

 

 


 

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.

- Я сказал дыхните в трубочку!

 

 


 

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".

Задумался...

 

 


 

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

 

 


 

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

 

 


 

- Прекрасно сегодня выглядишь!

- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

 

 


 

Sеrgеу_Wаgin: Всем привет!

Вitrау: Серега я не знаю кто ты, но мне уже жаль твою жену!

Sеrgеу_Wаgin: Не понял?

 

 


 

Главное, что нужно знать молодоженам о семейных отношениях.

Глагол "застукали" означает - измену, а "не застукали" - верность.

 

 


 

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек.

Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

 


 

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

 

 


 

В каждом городе есть ЦПКиО - центральный парк имени Отдыха. Кто такой Отдых, в честь которого они названы, никто не знает.

 

 


 

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

 

 


 

1942 год.

Сталин:

- Когда вы откроете второй фронт?!

Черчилль с Рузвельтом (хором):

- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

 

 


 

- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!

- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USВ-порт?

- Классная трубка, Холмс. А звонить с нее можно?

 

 


 

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.

Я лошадь.

 

 


 

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....

Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

 

 


 

- Богомол - это ваша девичья фамилия?

- Нет, по мужу.

- А где ваш муж?

- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.

- А что случилось?!

- Что-то с головой..

 

 


 

Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.

Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.

Просыпается, видит - Зубная Фея.

Малыш:

- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?

Фея:

- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!

Малыш:

- У меня нету!

Фея:

- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?

Малыш:

- Да нет.

Фея:

- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

У НАС ВСЕХ БЫЛ ОДИН И ТОТ ЖЕ ОДИН УЧИТЕЛЬ?

 

 

-А голову ты не забыл?

 

-Есть желающие к доске? Лес рук!

 

-Звонок звенит только для учителя!

 

-Рты закрыли, тетради открыли!

 

-Убираем все со стола, достаем двойные листочки!

 

-Ну, давай, скажи всем, мы вместе посмеемся!

 

-Оценку мне вам тоже на двоих поставить?

 

-Я выйду на минутку,чтоб было тихо, дверь открыта, я все слышу!

 

-Ты еще в проход между партами ляг!

 

-Для особо одаренных, повторяю еще раз!

 

-А зачем тебе выйти? Говори вслух, у нас от товарищей секретов нет!

 

-Я тебя сейчас на первую парту пересажу!

 

-С оси икс на ось игрек!

 

-Я- последняя буква в алфавите!

 

-Не сейчас, а сейчас же!

 

-А вам особое приглашения нужно?

 

-Кто это "мы"? Николай Второй?

 

-Завтра все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдешь?

 

-Выйди из класса и закрой дверь с той стороны!

 

-Лучше бы вы так у доски отвечали, как сейчас болтаете!

 

-Я сейчас рассажу вашу сладкую парочку!

 

-Повтори, что я только что рассказала?

 

-Кто дежурный? Опять дежурных нет?

 

-Закончил? Делай второй вариант!

 

-В свою тетрадь надо смотреть, а не в соседскую!

 

-Куда? В туалет? Заодно тряпку намочи!

 

-Это самый худший девятый класс за последние десять лет!

 

 
 
THE END:o)
 
 

В избранное