Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Декабрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2152


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2152 от 15 декабря 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

 

 

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

 

 

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...

 

 

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.

 

 

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

 

 

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

 

 

Если генералы всегда готовятся к прошлой войне, то родители всегда готовят детей к прошлой жизни?

 

 

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

 

 

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.

 

 

Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.

 

 

Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придется бариста и никогда не сдаваста!

 

 

Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.

 

 

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

 

 

Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.

- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

 

 

 

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

 

 

 

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

 

 

 

- Почему вы не желаете служить в армии?

- Я пацифист.

- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

 

 

 

- Хочу на море.

- Зачем?

- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

 

 

 

У меня серьезный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

 

 

 

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.

Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.

Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

 

 

 

- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.

- По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...

 

 

 

- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?

- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

 

 

 

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

 

 

 

Капитан Титаника пассажирам:

- Шлюпок нет, но вы держитесь!

 

 

 

Мужик поймал Золотую Рыбку.

Мужик:

- Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!

Золотая Рыбка:

- Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

 

 

 

Он:

- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.

Она:

- Ну, 5!

Он:

- Это со мной?

Она:

- Это факториал...

 

 

 

- Почему не бывает пьяных евреев?

- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

 

 

 

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.

- Поручик, а деньги?

- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

 

 

 

Чему нас учит сказка про гадкого утенка?

Что птицы пиздец какие тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

 

 

 

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!

- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

 

 

 

Дочка спрашивает маму.

- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?

 

 

 

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

 

 

На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х".

Ну все, пиндец - ни поцеловать, ни спросить, ни нахуй послать.

 

 

 

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.

Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

 

 

 

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?

- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.

- Мда, профессиональная деформация...

- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!

- А что?

- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

 

 

 

Учительница сына прислала письмо, что типа мальчик (11 лет) был грустный в школе и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается.

Как отвечать на такое письмо, кроме как "Вы там все охерели?!".

 

 

 

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.

Официант ушел и вскоре вернулся.

- Администратор просил передать, что платить не нужно.

 

 

 

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтем ему. Ибо нехер.

 

 

 

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают.

Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.

- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.

- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?

- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.

- И какие же у нее достоинства?

- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.

- Да, действительно. А какой недостаток?

- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ВЕЧЕРНИЙ ЛАЙ, СОЛИДАРНОСТЬ И ГЛУПОСТЬ

 

 

Вечером в субботу сидели с женой дома. Духота в квартире, все окна и балкон на распашку. В пол-голоса работает телевизор, в соседней комнате тихонько играет сын. Покой прервали вопли под окном у подъезда. Это были муж(М), жена(Ж) и подруга жены(П), которые устроили между собой разборки.

 

М: - Пошли домой,я сказал!

Ж(пьяным голосом): - Никуда я с тобой не пойду!

М: - Я приехал специально за тобой, а ты тут в умат, ПОШЛИ Я СКАЗАЛ! ТЫ МОЯ ЖЕНА И ПОЙДЕШЬ СО МНОЙ!

Ж(визжит сквозь слезы): - ОТВАЛИ, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ! Я ОСТАНУСЬ ЗДЕСЬ!

П: - Отпусти ее, казел!

 

То ли от жалости, то ли от любопытства моя верная высунулась в окно. Сам я продолжал смотреть телек. И походу в тот момент парень отвесил своей кляче пощечину. Бухая баба под окном завизжала еще сильнее. И моя решила вклиниться: - А ну отпусти ее, не смей ее трогать, урод! Я щас милицию вызову!

 

Вы были в деревне? Когда вечером кругом тишина и где-то залаяла одна собака - как по цепочке все деревенские псы начинают лай. Тут было также. Из соседних окон повысовывались еще тетки и стали орать на мужика про милицию, про расправу над ним, что все они сейчас соберутся, выйдут и посадят его на кол.

 

- А ты чего сидишь, - кричит на меня моя, - там девушку избивают. Он ей пощечину отвесил!

- Вот что тебе надо?! Какого хрена ты лезешь, ты даже не знаешь за что заступаешься! У тебя дома сидит ребенок, а ты без страха кидаешься на мужика. Да ладно бы я разбираться пошел, но ты-то куда?!

- Иди и разберись! Ни один мужик не высунулся заступиться, все вы такие!

- Зато вас бестолковых перебор! Мужики не высовываются, потомучто понимают, что может по делом парень отвесил пощечину, мы ж всего не знаем, что у них происходит. Будет еще распускать руки выйду и разберусь!

 

Суть скандала не заставила себя долго ждать. Парень игнорируя угрозы продолжал воспитывать свою жену:

 

М: - Я был на сутках в ночь, перед моим приходом с утра ты позвонила и сказала, что сходишь на часок к подруге, я тебя отпустил. Пришел домой уставший, голодный, а дома срач, жрать нечего и дочка, которую ты оставила одну! Звоню тебе, ты пьешь! "Еще немножко посижу". Ты время видела?! Уже ночь на дворе!!!

 

Я свою усадил на диван, закрыл окно. И сказал: - Ну что, довольна?!

Моя: - Все равно он не имеет права поднимать на нее руку!

 

Я: - Он выбрал ее себе в жены, она выбрала его в мужья. Это их дело, они друг друга стоят. И да, если когда-нибудь я приду домой со смены, дома один сын, есть нечего, бардак, а ты будешь бухать у подруги целый день, то тебя будет ждать такой же лещ! Моя любимая красавица, прижалась ко мне, поцеловала и сказала : - Такого не будет никогда.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное