Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Сентябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2128


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2128 от 22 сентября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

 

 

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

 

 

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?

 

 

Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности целовальника и насильника.

 

 

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

 

 

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

 

 

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 

 

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

 

 

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

 

 

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

 

 

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.

 

 

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

 

 

 

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??

- Ушла закупаться.

 

 

 

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

 

 

 

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

 

 

 

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой!

Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

 

 

 

Рассказываю страшную историю.

Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.

Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.

"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!....".

 

 

 

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:

- А давай тебе тут пиздюлей дадим, и дома сиди.

 

 

 

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

 

 

 

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.

- Спасибо за доклад, министр финансов.

 

 

 

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса!

- А какие именно?

- Я же сказала - "масса"...

 

 

 

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.

(с) Арнольд Шварценеггер.

 

 

 

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.

Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

 

 

 

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. Мол, будет ребенком моего друга и моей жены.

Пришел друг в смокинге и с цветами.

Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.

Мужик:

- Что, так быстро?

Друг:

- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...

 

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".

 

 

 

В военкомате.

- Я хочу в армию.

- Раздевайтесь.

- Блин, и тут через постель!

 

 

 

- Вы пойдете на выборы?

- Ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.

- А за какую партию вы будете голосовать?

- Конечно, за ту, которая борется с коррупцией.

 

 

 

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?

- Вы не поверите, от родителей.

- По наследству досталось?

- Да, блять - всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

 

 

 

Хозяйке на заметку:

Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

 

 

 

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

- Отдых на Кубе.

- Хорошо, а куб из какого материала делать?

 

 

 

- Здравствуй, Люба, я вернулся.

- Господи, сколько же тебя не было?

- Восемь.

- А ты не пытался раньше освободиться?

- Пытался. У меня даже попытка побега была.

- Когда?

- В обед. Поймал меня директор и говорит: "Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов".

 

 

 

Повадился один мой приятель к любовнице.

Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".

Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки.

В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.

Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит.

Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись.

Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:

- Папа, а у тебя трусы наизнанку!

Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:

- Ничего сынок - главное, что не женские...

 

 

 

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

"Школьные годы чудесные" (с)

 

 

Меньше всего в жизни я хотела бы вернуться в школу.

Я не хотела бы туда вернуться. Ни в то время, когда училась, ни в то, когда преподавала.

Пожалуй, самые противные воспоминания о жизненных циклах у меня связаны именно со школой. У меня с проституцией, откровенно говоря, связано в памяти меньше плохого, чем со школой.

 

Нигде ребенок не получает столько унижения, как там.

От тупорылых учителей, считающих себя вправе.

И, если не повезет, от одноклассников.

 

У меня до сих пор хранится рисунок на половинке листа в клеточку - как могла, рисовала на уроке девушку в купальнике: на голове шляпка, на груди - лиф, на бедрах трусики, голые руки, ноги и живот. Классе в седьмом, что ли.

 

Рисунок этот вернули маме в кабинете завуча, с формулировкой типа "нет, вы посмотрите, что рисует ваша дочь - это же порнография!".

Я как сейчас помню это возмущение, я присутствовала на этом отчитывании: я, моя не знающая куда деваться мама, жирная старая училка, собственно, у меня его и отобравшая, и завуч - ее подруженция.

 

Завуч там возник не потому, что я рисовала на уроке - вовсе нет.

А потому, что таки посмела защищаться, когда отобравшая рисунок жируха стала меня костерить за нарисованную "похабщину". Она меня в принципе не очень выносила, а тут такой повод.

Дальше с родителями в школу - ну и.

 

А моя мама, зашушаганная "авторитетами", вломила мне за него дома люлей. Потому что стыдно, ох, как стыдно, дочь - и рисует такое.

Я много чего могу вспомнить прекрасного, бл*ть, из школьных лет. А потом и по работе. Изнутри, так сказать.

 

И я знаю, что такого количества тупорылых, безмозглых идиоток, как в школах - нет больше нигде. Вот тех самых идиоток, которые чему-то там учат.

В педагоги идут не по призванию, а потому, что пед - это всегда то место, куда проще всего поступить, непопулярный институт. Поэтому туда идет кто?

 

Туда идут девочки из села (типа меня), которые сцутся и считают, что это верх достижения. Потому что для сельского самый уважаемый человек кто? Правильно, училка. Это на подкорке прошито, генетическая память, когда вся деревня безграмотна напрочь, но есть три человека, которые чуть образованней остальных: поп, учитель и фельдшер.

Да, мне, при всей моей нелюбви к учителям, почему-то в юности казалось, что это престижная профессия. Вариантов не видела. Потом поумнела.

 

И туда идет вся девчоночья серость из школ.

То есть, девчонки умные идут туда, где нужны мозги, и где потом платят, девки глупые - в училища и техникумы, а девки посередке - в педы. Пед - это же как раз нечто среднее, для уже не совсем тупых, но еще и не умных.

Уже не швейное училище, но еще и не институт. Вот вся серость там и оседает. За редким исключением. Иных умных заносит, конечно. Только они потом по специальности не работают.

 

А потом эта серость и тупость идет учить детей. По образу и подобию своему.

Так появляются учительницы русского языка, которым нужно тыкать под нос орфографический словарь русского языка - без этого они безграмотны.

 

Реальная история, моя.

Я в старших классах приносила орфографический словарь учительнице русского. Иначе она не хотела верить мне, что слово пишется с двумя "н" (само слово, из-за которого вспыхнул конфликт, я забыла, а вот про буквы "н" - помню)

Она сказала мне с эдакой издевочкой, когда спор зашел в тупик: "Ты еще словарь принеси!". Я и принесла. Открыла и показала.

 

Рассказать, что дальше было? Ну понятно, да?

Ваша дочь никого не уважает.

Это был не первый случай, когда я оказывалась грамотнее, чем она. Да еще и не молчала "из уважения".

 

А, да, когда-нибудь я покажу тот рисунок своим детям, чтоб они знали: учитель для них никогда не должен быть авторитетом.

Кто угодно, но не учитель.

 

Школа - это дно, через которое мы все, увы, просто вынуждены проходить.

 

 

(c) Екатерина Безымянная

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 
 
В избранное