Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Сентябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2127


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2127 от 19 сентября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.

Всем интересно, чем же все закончится.

 

 

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

 

 

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

 

 

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

 

 

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".

 

 

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

 

 

Тебе можно все только в том случае, если ты мой кот.

 

 

Если тебя никогда не называли шлюхой, значит, ты не еще состоялась как женщина.

 

 

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

 

 

Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.

 

 

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

 

 

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

 

 

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

 

 

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было???

 

 

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

 

 

А вы можете представить себе, что у  еврейского мальчика, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы?!

 

 

Выспался до неузнаваемости.

 

 

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

 

 

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России будут выставлены в Успенском соборе Кремля!

 

 

- Грядет перемена мест слагаемых!

- В смысле?

- Ничего не изменится.

 

 

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

 

 

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:

- Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?

- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

 

 

 

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.

Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

 

 

 

- Ты в женскую дружбу веришь?

- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

 

 

 

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.

А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

 

 

 

- Да мы уже почти добрались, панове, - подбадривал спутников Иван Сусанин, ловко отфутболивая упавший с ветки кокос.

 

 

 

- Милая, а кто у тебя был до меня?

- Ты у меня, как Юрий Гагарин.

- В смысле, первый?!

- Да, если не считать нескольких собак.

 

 

 

- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.

- А если жена?

- Вернется к маме.

 

 

 

- Послушай, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь места, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

- Дача... огород...

 

 

 

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.

В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

 

 

 

В салоне красоты:

- Голову мыть будете?

- Да.

- Обещаете?

 

 

 

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.

Она отдала его в детдом.

 

 

 

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.

- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

 

 

 

- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

- Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

 

 

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

- Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

 

 

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

 

 

 

- Что, кончил? Ну и козел!!!

- Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!!

 

 

 

Из протокола показаний пострадавшей:

"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

 

 

 

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел!

- Какой еще спам, маам?!

- Ну чет вроде.. "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

 

 

 

- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!

- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!

- Бля, Петрович - да мне похуй!

 

 

 

Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Слушай, а ты часом не беременна?

Диктует дальше, подходит к студенту:

- Синцов, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся!

 

 

 

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.

Круг замкнулся.

Евреи замерли в ожидании...

 

 

 

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?

- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.

- А поконкретнее?

- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

 

 

 

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждем вас!

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Дочь полковника КГБ

 

 

Дело было в конце 80-х.

 

Женился друг на дочке полковника КГБ, причем нас-друзей на свадьбу не позвал, мол там свой круг, то да се, да и папа невесты запретил.

 

А еще до свадьбы пол-года бегал очумелый и все твердил:

-Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!

 

Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него были по три раза на дню. То мисс Рига, то какая то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.

 

Попал наш друг, как кур в ощип, попал и пропал после свадьбы на некоторое время.

 

Является через какое то время с синяком под глазом. После долгих расспросов колется.

 

Пришел он домой поддатый, начал качать права и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги. Посидел еще часик и ушел бросив на прощание:

- Боюсь я ее.

 

И вот спустя еще некоторое время звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю, стоит на пороге друг наш незабвенный и сходу начинает умолять дать ему в глаз.

 

Я спросонья ничего не понимаю, а друг начинает сумбурно рассказывать, что дома он не ночевал, что ему кирдык, что он не знает как объяснятся с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену и что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провел ночь в ментовке.

 

- Ты пойми! Это же логично! Ну не могу же я с битой рожей изменять!

 

В общем убедил. Прицелившись я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было, так небольшое покраснение.

 

- Да не! Так не пойдет! Сильнее бей!

 

Уже не сдерживаясь и особо не целясь я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло и он опять побежал в ванну. Синяка не было, правда у виска вспух хороший желвак.

 

- Ну что я покажу?! Шишку на лбу?! Да мне не поверят! В глаз бей!

 

Разозлившись я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьем хлынула кровь. Проморгавшись он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать:

- Отлично... Спасибо, спасибо... То что надо... Все, я побежал...

 

Явился на следующий день в темных очках на распухшем носе, двумя бутылками водки и гордо заявил:

- Перелом носа! Со смещением!

 

Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.

 

 

(c) Karbonario

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное