Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу.

Вы можете доехать до края Земли и упасть.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья...

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

- В споре рождается истина.

- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

На собеседовании:

- Вы умеете убеждать?

- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.

- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!

- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга, - "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

- Давай без презерватива?

- Просто воду из окна выливать?

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

- Это кокаин.

- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.

Российская Федерация.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?

- Не представляю.

- Но у меня есть хорошая новость.

- Какая?

- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

Разговаривает муж по сотовому:

- Да, блять! Во, блять! Кончай, блять!

Жена его спрашивает:

- С кем ты говоришь?

И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.

Люблю тебя, нож.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку.

Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

- У вас в Минске так чисто!

- Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!

Некоторые, наблюдая сериал "Амур и Тимур", возмущаются, что Путин заботится о козлах лучше, чем о людях. Как будто когда-то было по-другому.

Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.

Даже резиновую подкачивать нужно.

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.

Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Муж вернулся из командировки.

Жена:

- Ну как...?

Муж:

- Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?

Жена:

- Не один ты так думаешь...

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съемки фильма к 100-летию революции.

Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:

- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.

В этом году первые полгода будут трудными...

Но потом пойдут ягоды и грибы...

С женского форума:

-... где скачать мелодии для вибратора?

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЕПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Скорее бы футбольный сезон! Не терпится уже сидеть на диване и кричать на людей, которые мне ничего не должны.

Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумие. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумие", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"аltе Vоgеlsсhеi bеstе russisсhе Меdizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство).

Говорит, пропустили..

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребенка?!

- Ммм... цвет кожи?

- Идиот! Я тебя ненавижу!

ДЕДУШКИНЫ СКАЗКИ - 2.

***

Дома было невероятно тоскливо. Прямо в шортах Костик бросился на скрипучую кровать поверх всех кружевных одеял, которые постелила бабушка, и уставился на обои, исписанные названиями какихо-то стариковских лекарств.

Лето обещало быть очень долгим.

Это был полнейший и глубочайший отстой.

Книги на полках были старые, серые, неинтересные. Телевизор работал с помехами. Перед ним сидела бабушка, смотрела какую-то муть. Вернее, даже не смотрела, а храпела под него, заглушая все звуки с экрана. Костик принялся щелкать допотопным пультом.

Обнаружил, что в пакете – всего двенадцать каналов. Если только в этом захолустье знали, что такое пакет кабельного телевидения.

На одном из каналов Костя нашел старый фильм про Бэтмена. Его и смотрел, пока совсем не стемнело, и не поползли финальные титры.

Костик поплелся к скрипучей кровати. А рядом с ней сидел дедушка. В темноте дедушка был похож на крест. Из-за усов, понятно. И из-за того, что сидел прямо, будто бейсбольную биту проглотил.

- Чего тебе, дедушка? – уныло буркнул Костя.

- Да так, внучек, сказку тебе рассказать хочу.

- Сказку? – возмутился Костя. – Я что, на маленького похож?

- Ну, согласись, что с развлечениями у нас не густо, - хохотнул в усы дед. – Поэтому не пренебрегай. Пушкин сказками развлекался. А ты лучше Пушкина?

Насколько знал Костя, Пушкин был зеленым истуканом на центральной площади, на голове у которого все время сидели голуби.

- Лучше! – буркнул внук.

- Да что ты знаешь про Пушкина! – захохотал дед. – Впрочем, я расскажу тебе сказку не про него, а про Чапаева.

Про Чапаева Костик знал больше. Про него было много анекдотов. Еще не хватало, чтобы дедушка стал анекдоты травить!

Но то, что начал рассказывать дедушка, анекдотом определенно не было.

- Считается, что Василия Ивановича Чапаева убили 5 сентября 1919 года, - рассказывал старик. – Он переплывал реку, а по нему стреляли белогвардейцы. Но на самом деле, Чапаев выжил.

Кто бы знал, как Костику было наплевать – выжил Чапаев, не выжил. Он слушал только из вежливости (запас которой уже подходил к концу). Ну, и из желания хоть каких-то развлечений.

А выжил Чапаев, по словам дедушки, потому, что умел задерживать дыхание. Он плыл, и ему хотелось вынырнуть, глотнуть хоть немножко воздуха. Но врагу были знакомы его усы. И пришлось терпеть. Лишь в камышах на другом берегу раненый Чапаев осмелился вынырнуть. И задышал.

Дальше хуже. Тот берег, на который приплыл Василий Иваныч, был захвачен белыми. А Чапаева знали. Пришлось ему при помощи острого камня избавиться от знаменитых усов. Потом его схватил патруль белоказаков. Каким-то образом, легендарному комдиву удалось убедить казаков в том, что он – отстал после боя от одной из колчаковских кавалерийских частей. Номер части он знал, потому что сам же ее и разбил. До своих ему было далеко, и Чапаеву перевязали руку, выдали обмундирование.

Но к красным он перешел уже позже. Сначала он схватился в Иркутске с белочехами, а потом помог арестовать Колчака. А потом настали мирные времена. Василий Иванович под другой фамилией стал военным строителем. Строил на Урале и Байкале, в Сибири и на Украине. Он не хотел, чтобы его узнали, боялся, что будут задавать вопросы. А потом вышел фильм В«ЧапаевВ», и Василий Иваныч понял, что он почти на себя не похож. Поэтому отрастил усы обратно, тем более, что после фильма они снова вошли в моду.

Чапаев женился, ездил с женой по стройкам народного хозяйства. А потом началась война. И Василий Иванович, хотя был немолод, снова пошел на фронт. Много раз был ранен, воевал и в кавалерии, и в пехоте, и на танке. Дошел до Будапешта, где получил самое тяжелое ранение за всю войну.

Ну, а потом началась мирная жизнь. Дети у Василия Ивановича родились очень поздно. А там уже и внуки пошли. Он вышел на пенсию, и стал с бабкой своей жить-поживать и добра наживать.

- Странная сказка, - проворчал Костя. – Зачем ты мне ее рассказал?

- Ну, во-первых, просто потому, что она – интересная, - сказал дедушка.

Костик только вздохнул

- А, во-вторых, чтобы ты понял, что в человеке должен быть стержень. Что-то твердое внутри, что позволяет человеку не гнуться. Помогает выживать под водой, простреливаемой из пулеметов, реки. Или в зимней степи, когда мороз за минус тридцать. Или под обстрелом. Если в человеке стержень есть – человека трудно сломать. Стержень у каждого есть. Согнуть его можно. Но только если человек сделает это сам. Скажет: В«Ай, я не буду бороться!В». И все, стержень согнут. С ним можно делать, что хочешь, самое дорогое отнимать.

В«На что это он намекает?В» - подумал Костя и обиделся.

Заснул он не сразу. Слова дедушки злили и дразнили. Вроде бы, напрямую дедушка ничего и не сказал. Но в виду что-то имел.

Костику снилось, что он приехал в Париж (а во сне все возможно), прокрался к Эйфелевой башне. Смотрит: а там, на самой вершине папа с мамой шампанское пьют, хохочут. Костик стоит, задрав голову, на вершину смотрит. Ни лестницы, ни лифта нет. Костик тогда начинает цепляться за железяки, из которых башня сделана, и карабкаться наверх.

Снизу слышно какое-то пыхтение. Костик поворачивается, и видит, что за ним карабкаются гопники – белесый Коча и рыжий Леха. У Кочи в зубах – телефон. Костик понимает, что спускаться ему некуда, и лезет выше, выше. Там папа и мама. Они спасут. Вот Костик и торопится. А гопники следом, догоняют. Костик оглядывается. И видит, что рядом с гопниками – дедушка. Сосредоточенно так за компанию лезет.

От расстройства Костик проснулся и долго валялся в кровати, мечтая о том, что вот бы в Париже что-нибудь случилось, и папа с мамой домой бы вернулись. И Костика бы из захолустного ада забрали.

***

Костик обреченно ходил по пыльному дворику с поводком в руках. К нему подошли и толкнули в плечо.

- Эй, Хрю-хрю! – Это были вчерашние двое.

Костик похолодел, съежился.

- Нам нужна зарядка для телефона, - сказал белесый Коча. – Бегом метнулся. А то мы игру не доиграли.

Костик захныкал. В школе иногда срабатывало. Обидчики говорили: В«Тьфу!В» - и уходили. Не всегда так было, конечно. Но часто.

- Разнюнилась хрюшка! – издевательски проверещал рыжий и пнул Костика там, где пониже спины было очень мягко.

Боли Костик не чувствовал. Зато было обидно. Впрочем, это наверняка была лишь капля в океане будущих мучений, которые наполнят это ужасное лето.

Из носа густо текли откуда-то появившиеся летом сопли. Костик понимал, что поступает неправильно. Но он боялся. Страх держал его, как стирающая вручную бабушка мокрую тряпку и цепко выжимал досуха.

Ввалившись в квартиру, Костя бросился к своей дорожной сумке. В ней были трусы, носки, футболки, кепка, книжка для внеклассного чтения. Но не было самого нужного – зарядки для телефона.

Костя не знал, сколько часов или минут он просидел, скрючившись у сумки. Минуты эти (а, может, и часы) были наполнены болью и страхом. Как теперь жить дальше? Ведь его отловят, изобьют. Решат, что он не хочет отдавать зарядку. И будут бить, бить.

Доставала и собака Жужа. Она все виляла своей попой и пыталась облизать Костику лицо. Костя устал от нее отмахиваться.

Множество минут (или часов) спустя было еще светло. Во дворе радостно щебетали птицы, весело галдели дети. Костик опасливо выглянул в окно.

И тут же его засекли.

- Ну, что Хрюндель? – заорал с лавочки белесый Коча. – Где наша зарядка?

- Я ее потерял…

- Что он там бормочет? Эй, Хрю, ты по-человечески умеешь?

- Потерял, - прохрипел Костя.

- Ну, все, - сказал Коча. – Кабзда тебе.

Для усиления выразительности он ударил кулаком по ладони. Тот же жест повторил и рыжий Леха.

До самого вечера Костик размышлял – чем бы таким заболеть, чтобы папа с мамой вернулись из Парижа и срочно забрали бы его домой? Еще можно было бы сбежать домой, в Москву, автостопом. Правда, как там Костя будет жить, было не очень понятно. Да и перспектива путешествия пугала.