Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Сентябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2125


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2125 от 12 сентября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

 

 

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

 

 

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?

 

 

100% опрошенных мышей боятся женщин!

 

 

Получить пизды от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.

 

 

Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки.

 

 

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

 

 

На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

 

 

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

 

 

Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.

 

 

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

 

 

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

 

 

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nоkiа", подходит не ко всем девочкам.

 

 

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

 

 

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

 

 

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

 

 

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Дежавю.

Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.

Наше время.

Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

 

 

 

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

 

 

 

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

 

 

 

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

 

 

 

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

 

 

 

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...

- Извините, а где вы работаете?

- Я директор колбасной фабрики!

 

 

 

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

 

 

 

- У тебя лебединая шея...

- Ой, так мило!

- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани...

- Ну прекрати!

- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных...

 

 

 

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

 

 

 

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.

- Может, воды?

- Извините, вы мне не подходите.

 

 

 

- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.

- Я надеялась, меня за это накажут.

 

 

 

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

 

 

 

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?

- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

 

 

 

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?

- Для.

 

 

 

Ну почему нет телефона сочувствия?

Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!".

 

 

 

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений?

Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

 

 

 

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

 

 

 

Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.

Остерегайтесь подделок.

 

 

 

- Вадик, пищу надо запивать!

- А я запиваю!

- Ты ее, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

 

 

 

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

 

 

 

- Мужчина, можете не материться при ребенке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

 

 

 

Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.

Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договоренности соперников шайбу можно заменить на мяч.

 

 

 

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.

- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!

- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.

- Ну тогда медведя!

- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!

- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!

- Козел?..

 

 

 

- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?

- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!

- Да-а? А слова похожи..

- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..

 

 

 

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Сумерки в пионерском лагере

 

 

Нет на свете ничего более бессмысленного, нелепого и унылого, чем современная молодежная кинофантастика.

Не вся оптом, а конкретно тот сорт паршивой кинофантастики-антиутопии, которую снимают по книжкам глуповатых писательниц-типа-фантасток. Вы точно знаете, о чем я. В каждом таком фильме (и книге) еще обязательно есть главная героиня - юная и трепетная лань девица, проживающая в постапокалиптическом или антиутопическом мире, которая восстает против всех, и вместо того, чтобы прогнуться и стать винтиком, нагибает систему.

 

Однажды я поддался восторгам сестры и посмотрел фильм “Голодные игры” (тогда как раз вышел первый фильм). А потом, снова почему-то поддавшись ее просьбам, прочитал книги. Чтобы осознать весь уровень идиотизма авторши, достаточно знать ее мнение о том, что в войне побеждают, позируя на экране телевизора. И кто красивее смотрится, тот и победил.

Потом сестра обманом и шантажом заставила меня посмотреть фильм “Дивергент”. М-да. А я-то, наивный, думал, что “Голодные игры” - тупой фильм.

 

И я уже не помню, почему я согласился посмотреть с сестрой фильм “Бегущий в лабиринте”. Там, кажется, главный герой не девушка, но суть фильма не поменялась от этого ни на йоту. Я без малейшего напряжения предсказывал сюжет на двадцать минут вперед и весело шутил, чтобы не помереть со скуки.

Стоит ли вспоминать про “Сумерки”? Любая пародия на “Сумерки”, выложенная на Ютубе, на порядок интереснее (а главное, смешнее), чем оригинальный фильм.

Печально, но факт, таких фильмов с каждым годом появляется все больше, а лицензии на отстрел режиссеров по-прежнему не выдают (я проверял). Между тем ни один из таких фильмов еще не уложился в одну серию. Авторы даже с названиями серий не напрягаются: “Дивергент”, “Инсургент”, “Хладагент”, “Изолент”…

 

Единственным спасением от унылой антиутопической бредятины о борьбе юных дев против системы я считаю здоровый закадровый смех.

Или нормальный, хороший, качественный сценарий.

Кстати, у меня есть отличная сценарная заявка. Если тут есть богатые кинопродюсеры и безработные режиссеры - you’re welcome. Изложу вкратце.

 

Итак, 1982 год, пионерский лагерь “Юный интеллигент”. Где-то под Харьковом.

 

Юная пионерка Маша впервые попадает в пионерский лагерь. Все ей в новинку: и каша комками, и пробуждение с лицом, перемазанным зубной пастой, и сбор абрикосов в колхозе “Заря Ильича”.

 

И конечно, здесь она встретит парня, от которого впервые кнет пионерское сердце, дрогнет барабанная палочка в руке и намокнет вдруг красный галстук - потому что какая пионерка, положим руку на сердце, сможет сдержать слюноотделение при виде вожатого Бориса?..

 

Но не время думать о любви!.. Второй отряд, эти надменные засранцы, приехавшие в лагерь на неделю раньше, уже успели собрать больше всех колхозных абрикосов. “Напряжемся и выиграем у них соцсоревнование!” - кричит Борис пионерам. – “Первое место по праву за седьмым отрядом!”.

 

Непрост и опасен сбор урожая!.. Сочным желто-зеленым наливом манит пионеров немытый фрукт. Один за другим выбывают друзья и подруги Маши, слегая в лазарет кто с диареей, а кто и с обычным поносом. Лишь Маша и несколько самых стойких пройдут весь путь.

Но страшное открытие ждет их впереди. Недоброе затеял начальник лагеря Федор Евгеньич! Случайно Маша узнает, что нет никакого соцсоревнования по сбору абрикосов, и первого места тоже нет. Пионеры банально вкалывают на колхозных плантациях. А вожатый Борис - ах, негодяй! - обо всем этом знал!

 

вЂњЯ верила тебе, Борис!” - в слезах кричит ему Маша. – “А ты один из них!”.

 

Но не время раскисать: не для того пионерка Маша переборола усилием воли диарею и любовь к Борису, чтобы сдаться на полпути! Не для того носила она пилотку, чтобы на лбу остался треугольничек без загара!

 

Пришло время объединиться отрядам пионерлагеря. Даже второй отряд, надменные засранцы, соглашаются помочь Маше. Шумной гурьбой, распевая нестройным хором пионерские песни и неприличные частушки, идут пионеры к кабинету начальника лагеря и требуют позвонить домой.

 

вЂњИ пусть нас заберут мамы!” - швыряет пионерка Маша в лицо коварному Федору Евгеньичу.

Непросто совладать с матерым начальником лагеря! И не справились бы пионеры одни, но неожиданная помощь приходит в лице вожатого Бориса.

 

“Да дайте вы им позвонить, Федор Евгеньич”, - говорит он.

 

Любовь к пионерке Маше взяла над ним верх и он примкнул к восстанию пионеров. Сдается грозный начальник лагеря. Сдается медсестра Зинаида и выпускает больных животом детей из лазарета. Сдается повариха Таисья и тщательнее разминает комочки в каше.

 

Выиграна битва, но не война. Пионеры объединились благодаря Маше, и теперь равняются на ее влажный галстук. Пионерский костер разгорается. Из искры вспыхивает пламя, а из пламени разгорится пожар!..

 

Но пожар в пионерском лагере, я думаю, имеет смысл оставить на вторую серию, так что - вс, титры.

 

Вот это я понимаю.

Антиутопия!..

 

 

(с) alex-aka-jj

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
В избранное