В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...

Жерар Депардье больше не посещает Россию, т.к. боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

Русская матрешка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато правительство Московской области находится в Москве.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....

Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Судья:

- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашел тамагочи.

Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Кажется, я поздно спохватился... Мне нравится тусить, ездить по концертам, пить коньяк с новыми друзьями в купе - а мне 32, у меня хорошая работа и я женат.

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

- Чертов кот!

- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.

- И чо?

- А ты родной брат обезьяны...

Глава РосНано Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

- Ну ок, ты там аккуратнее...

- Да ты ж меня знаешь... Мне можно имя менять на "осторожность"!

- Дааааа. А фамилию на "фпесду".

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:

- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

В обществе анонимных алкоголиков:

- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...

- И что?!

- Что, что... Хуй в бутылке застрял!

Начальник - подчиненному:

- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!

- А волшебное слово?

- Уволю, блять!!!

- Папа, а что такое ложная скромность?

- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами.

Она вообще была злоупотреблядь...

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?

- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.

- А в чем различие?

- Вторая никогда не поступит наоборот.

- Я люблю тебя.

- Спасибо.

- По правде говоря, я ждал другого ответа...

- Большое спасибо?

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.

- Что ты имеешь ввиду?

- Милая, твою логику нужно отправить на фронт.

- Почему?

- Она убивает.

"Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".

"Да я телефон где-то посеял...".

Новые дни недели:

- Бездельник.

- Повторник.

- Бреда.

- Чертегдерг.

- Расслабильница.

- Клуббота.

- Высплюсенье.

... Завести сопливых детишек, смотреть как из них растут неблагодарные выродки, сморщиться, постареть и сдохнуть в луже собственной мочи?

Убей меня курение!!!

- У меня получилось!

- Конечно, у тебя жопа то больше!

- ЧТО?!

- Говорю, у тебя ж опыта больше.

Мать встречает дочь с дискотеки:

- Пришла, наконец?

- Пришла!

- А че так поздно?

- А ты небось уже все больницы обзвонила?

- Обзвонила!

- Все морги обзвонила?

- Обзвонила!

- А мне че не позвонила?!..

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...

- А ты ему что?

- А я ему писечку...

Текила бам

Ну вот скажите, кто из нормальных людей, дружащих с головой, приедет в разгар июля в дом отдыха в брюках, туфлях и рубашке? Даже чиновники из сельской администрации, которые недавно дружной толпой праздновали в пансионате, где я вот уже месяц честно трудился электриком, юбилей какого-то их руководителя, и те были в шортах. Загара, правда, их ногам это не добавило, потому что там, где вышеуказанный предмет гардероба заканчивался, сразу же начинались носки, зато, наверняка, создало в коллективе непринужденную обстановку летнего отдыха. А вот Вадим, зашедший только что в мою комнату, и поставивший на пол спортивную сумку, издавшую задорный стеклянный звон, выглядел так, как будто собрался на свадьбу, а не на берег озера.

- Вадик, ты – пижон! – провозгласил я вместо приветствия, - Я тебя отдохнуть звал, а не завещание подписывать! Ты б еще смокинг одел на пляж.

- Пляж отменяется, - не смутившись, ответил друг, - я к тебе с другой целью приехал. Буду мастер-класс по пикапу давать.

“Пикап” - это оказывается не только дурная машина, в которой к кабине от легковушки приделан небольшой кузов, в котором большинство владельцев этого авточуда круглый год возят пару кубометров воздуха, а еще и стиль жизни у некоторых особей мужского пола. И состоит он в том, что парень должен не просто познакомиться с девушкой, но и как можно быстрее перевести ее в разряд своих половых партнерш. А на следующий день бежать искать новую. Такая слегка перемудренная борьба с собственным комплексом неполноценности.

А заразился этим модным увлечением Вадим в Казани, где работал барменом в одном из многочисленных казино. Раньше, пока мы жили в соседних дворах, я за этим большим добродушным парнем, круглое лицо которого имело вечное простецкое выражение из-за украшавшего его носа картошкой, таких заскоков не замечал. Хотя с девушками ему не везло – факт. Как-то он их побаивался, отчего при знакомстве все больше смущался, робел и молчал.

- Вадик, ты ли это? – заботливо спросил я товарища, только что изложившего мне философию пикапа, и картинно потрогал его лоб, - температуры вроде нет, перегаром от тебя почти не пахнет, а городишь какой-то бред.

- Не веришь? - Оскорбился Вадим. – А давай поспорим, что я сегодня пересплю с любой девушкой по твоему выбору, разумеется, если у нее тут мужа нет, ну, или бойфренда какого-нибудь.

- С любой? А давай забьемся! – Воодушевился я. – Значит так: я тыкаю пальцем, ты знакомишься, и закончиться это должно сексом? Все верно?

- Главное, ты не мешай, - задумался Вадик, ища скрытый в моих словах подвох, - и влюбленных в тебя горничных не подсовывай. И бабушек семидесятилетних. И…

- Все, братан, без вопросов. Я тебя понял, и даже помогу. Не одну девушку выберу, а в каких-нибудь подружек пальцем ткну, чтоб самому не скучно было, а ты можешь с любой из них зажигать.

Вечером, устроившись на веранде, мы с другом с интересом рассматривали, отдыхающих, которые шли с ужина, подыскивая потенциальных жертв. Вадим волновался, хоть и старался выглядеть бодро, и часто-часто прикладывался к бутылке с пивом, а парочка уже опустошенных стояла возле его стула. Я лениво потягивал спрайт, бутылка которого каким-то непонятным образом обнаружилась у меня в комнате, и лениво пялился на проходящих мимо людей.

- А, давай этих, - не выдержал ожидания Вадим, показывая на проходящих мимо и весело о чем-то болтающих девушек.

- Цыц! У нас спор или где? На мой взгляд, они недостаточно интеллигентны, - возмутился я таким грубым нарушением правил.

- Чего?

- Того, видишь бутылка Миллера в руках у той что слева? А интеллигентные девушки пиво на ходу не бухают, они его пьют сидя, смотря в этот момент задумчивым взглядом вдаль. И темные очки вечером не носят.

- А интеллигентность-то тебе зачем?

- Я, в отличии от некоторых озабоченных пикаперов, в женщине еще и собеседника вижу. А интеллигентные девушки, как правило, образованы и воспитаны. Да и откровенно поддаваться тебе не хочу. Все, допивай быстрей свое пиво и соберись с духом, вон идут пока еще ничего не подозревающие жертвы твоего обольщения.

- Так, они тоже в очках, - возмутился Вадим, разглядывая девушек, которые неторопливо шли в нашу сторону, держась за руки.

- Цыц еще раз! Очки, надетые на голову, чтоб ты знал, это уже не очки, а аксессуар. И вообще, ты сказал любых – вот тебе цель. Дерзай.

Обе жертвы были красивы, но при этом совершенно не похожи друг на друга. Как будто они сошли с картин разных художников. Одна – как с пастельного рисунка – золотисто-рыжие волосы, доходящие до плеч, круглое лицо с россыпью веснушек и миленькие ямочки на щеках, появляющиеся каждый раз, когда она улыбалась. Другая же больше смахивала на эскиз от художника анимэ - черные короткие волосы, большие глаза, тонкий ровный носик и аккуратные губы, как будто нарисованные карандашом.

- Девушки, извините, что отвлекаю вас от разговора, - серьезно проговорил Вадим, подойдя к жертвам, - а вы случайно не знаете где тут аптека?

- А тут, нет аптеки, - ответила ему рыжеволосая, - только медпункт. А что случилось?

- Нет, медпункт мне не подойдет, да и простая аптека вряд ли поможет. Дело в том, что только что я влюбился в вас обеих, и теперь мне нужно лекарство от этого назойливого чувства.

- Вообще-то, если пройти чуть дальше медпункта, упрешься в бар. Думаю, за деньги там можно найти и лекарство от любви, и даже заменитель любви, - тут же ответила вторая подружка.

- Вот теперь я точно пропал. Вы не только очень красивые, но умные, - брюнетке досталась персональная улыбка Вадима, но тут же свою улыбку получила и рыжеволосая, - и добрые. Не знаю, могу ли я рассчитывать на знакомство с вами, но это бы сильно помогло унять страдания моего разбитого сердца.

Девушки переглянулись, рассмеялись, потом рыжеволосая протянула руку и представилась:

- Мила.

- Это мило, - тут же скаламбурил Вадим и, по-моему, уже собирался протянутую ладонь чмокнуть губами, но ограничился легким пожатием.

- А я Лена, - произнесла вторая девушка.

И тут уж я, не показывая вида, злорадно ухмыльнулся про себя, догадываясь, что со стихоплетством дела у моего друга обстоят не важно, и кроме полена и колена в качестве рифм, ему вряд ли придет что-то в голову. Подтверждая мои мысли, Вадим на секунду замялся, и, решив не строить из себя великого поэта, ответил просто:

- Тоже хорошее имя. Я Вадим, а это мой стеснительный друг – Витя. Испытывает к вам те же чувства, что и я, но природная скромность не позволила бы ему познакомиться с вами.

- А мы с ним знакомы. – В очередной раз продемонстрировала ямочки на щеках Мила, - он здесь электриком работает. Лампочку у нас менял.

Вадим исподтишка смерил меня подозрительным взглядом.

- Но вел себя скромно. Поменял и удалился, - поддержала подругу Лена, - наверное, у него сердце покрепче.

Лампочка в комнате у подруг в первый день перегорела совсем не случайно. Зря я что ли ремонтировал плойки, чайники и все прочее, что было нужно отремонтировать местным горничным? И все это практически безвозмездно, за исключением просьбы об одной услуге - выкрутить на пару оборотов лампочку, перед тем, как в комнату заселялась девичья компания.

А вечером приходил я и устранял неисправность, между делом знакомясь. Такой вот своеобразный симбиоз. Это, конечно, не про разбитое сердце чесать, но тоже способ действенный.

А вот с Милой и Леной, кстати, произошла осечка. Нет, именами-то мы обменялись, но вот дальше знакомство не задалось. Они обе смотрели на меня без обычного женского интереса, с каким представительницы противоположного пола, даже имеющие постоянного спутника, оглядывают мужчину, с которым довелось познакомиться.

Доброжелательно, вежливо, но без любопытства. Таким самодостаточным взглядом, который я часто наблюдал у по-настоящему любящих пар, приехавших на медовый месяц, или у любовников, тайно вырвавшихся от своих семей на отдых, и отдающих «половинке» все свое внимание без остатка. Тогда я предпочел ретироваться, но это отсутствие интереса здорово зацепило мое самолюбие. Так что подозрительные взгляды Вадима были вполне обоснованы – именно эту парочку я и дожидался в потоке отдыхающих.

- Ловко я? – Довольный Вадим, который умудрился договориться с девушками о совместном продолжении вечера, нетерпеливо ерзал в ожидании гостей. Мила с Леной клятвенно обещали ненадолго забежать к себе, а потом зайти в мою холостятскую берлогу. Впрочем, Вадим мог не рассчитывать на легкую победу в споре, ведь обещана ему была лишь стандартная курортная программа: коллективное прослушивание хитов группы «Руки вверх» и прочих поп-артистов, называемое дискотекой, с последующей недолгой прогулкой по ночным аллеям дома отдыха: до девчачьего номера – вчетвером, обратно – мы с Вадимом.

- Ты условия спора не забыл? Познакомиться для выигрыша – мало. И вообще, хорош бухать уже, - раздраженно ответил я, забирая у Вадика очередную бутылку пива.

- Успокойся, у меня печень закаленная, - отмахнулся Вадим, - и план есть стопудовый, как дальше действовать.