Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Апрель 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2086


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2086 от 21 апреля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

 

 

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

 

 

Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

 

 

Не говорите о бессмертии богов! Умерли греко-римские боги и все прочие древние божества. Осталось несколько живчиков...

 

 

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать!".

 

 

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

 

 

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер.

Да и мне похер.

 

 

Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.

 

 

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

 

 

Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.

 

 

Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.

 

 

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

 

 

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

 

 

Сейчас у всех, кто берет кредиты, живет не по средствам, не желает работать наконец появилось оправдание - виноват Путин.

 

 

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

 

 

Два грамма порошка Реrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.

Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

 

 

 

Это что же надо было сделать в той жизни, чтобы в этой быть единственным внуком в семье мэра?

 

 

 

Она:

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...

Он:

- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

 

 

 

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?

- Да!

- Вот я и говорю...

 

 

 

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

 

 

 

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:

- Ты что - меня блядью считаешь?!!

 

 

 

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?

- Да всем все похуй. Это и есть истина.

 

 

 

Разговор парня с девушкой.

- Ты где учишься?

- На биологическом факультете.

- И кем станешь?

- Естествоиспытателем.

- Это бабником, что-ли?

 

 

 

- Сучара!

- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...

- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

 

 

 

- А какая модель роутера?

- Модель "срань господня"!

- DIR-300?

 

 

 

Подрядчик в трубку заказчику:

- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

 

 

 

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

 

 

 

Пригласили быть дружком на свадьбе.

Только свадьба какая-то странная.

Из приглашенных - только невеста, ее родня, и я дружком.

В чем-то есть подвох, только не пойму в чем...

 

 

 

- А что ты подаришь мне на день рождения?

- Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.

- Памятник?!!

 

 

 

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!

- Так у вас больные ноги?!

- Да...

- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

 

 

 

Встречаются два приятеля.

- Ну как вчера прошло свидание?

- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

- Давление?

- Да нет. Муж из командировки.

 

 

 

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:

- Что у нас сегодня на ужин?

- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?

- Спасибо, я уже сыт.

 

 

 

- Налей мне виски!

- Вообще-то сейчас восемь утра!!!

- Окей - кинь туда хлопьев!

 

 

 

- Чем занимаешься по жизни?

- В основном, охуеваю...

 

 

 

- А ПМС может быть целый месяц?

- Нет. Это характер.

 

 

 

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.

Такая грустная, беззащитная...

Бедняжка...

У кого-нибудь есть презерватив?

 

 

 

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да я не себе, меня отец послал.

- Ну и что!? С кем в детстве не бывало?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?!!

 

 

 

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Заметки провинциального архитектора

 

 

1.

Приходит заказчица, бабулька. На старости лет захотела строить дом.

-Здравствуйте, мне нужен дом с мансрадой.

-С чем?

-Ну с масрандой, вы что не знаете что такое мансрада.

 

У меня в голове подключается раздел со справочником архитектурных терминов, ну мало, ли я действительно малограмотная не в курсе новейших веяний ИЖС.

-Может с мансардой? –уточняю я у нее.

-Ну да с масандрой, а я вам что говорю!

 

-Ну с масандрой, так с масандрой. Давайте посмотрим варианты.-достаю каталог, показываю уже реализованные проекты, дабы было от чего оттолкнутся, попутно интересуюсь размерами участка, предполагаемыми габаритами застройки и проч. Перерыли весь каталог, все нравится, все здорово. Так и не заказала проект, ушла. Видимо решила что с масандрой жить лучше, чем с мансардой.

 

2.

Заходит барышня лет за 40 цыганка. (вместе с ней заходит неимоверная вонь то ли козой то ли говном каким-то, ну мало ли…бывает…) Нужен дом. Чуть ли не 2х15 м. Интересуюсь почему такой узкий, говорит, участок такой…

 

-Ну задача интересная, но, в принципе, решаемая.

-А вы можете показать, что у вас есть?

-Могу, но таких проектов по габаритам у нас пока не было, нужно с нуля проектировать.

-Ну вы покажите.

 

Показываю каталог…

-Ой, а можете мне отксерить вот этот (дом в два этажа с мансардой и цокольным этажом15х18), вот этот и вот этот (тоже нехилых размеров простройки).

-Нет, к сожалению не могу. Вы можете заказать у нас такой проект и мы выполним вам всю рабочую документацию.

-Не, мне проект не нужен. Вы мне отксерьте.

-Так вам изначально нужен был дом 2х10?

-Да, нужен.

-Ну заключайте договор, заполним с вами ТЗ и будем работать.

-А вы правда можете? А как примерно хоть будет?

 

Показываю готовые к сдаче проекты.

-Нет, а какой мой будет, ну хоть примерно?

 

Понимаю, что никакого заказа не будет, но ради интереса беру черновик и начинаю делать наброски.

-Ну вот так можно, вот так…

 

Тут заходит директор, видит эту картину, понимает, что к чему и начинает настойчиво предлагать заключить договор и начать нормальную работу.

 

Барышня в панике, вырывает у меня из рук эти карандашные наброски на листочке срани-рвани и ретируется спешно восвояси.

 

Долго смеялись потом… Табор послал гонца… Гонец добыл “проект”.

 

 

3.(вот таких случаев не один и не два)

Заказчица приносит распечатанную с интернета картинку с ТЗ: “Мне только перечертить. Вот тут все есть, ничего придумывать не надо”.

 

Перечертить то бишь для согласования в архитектуре, дабы одобрили постройку.

Ок. Выставляем минимальный ценник. С учетом того, что просто перечертить.

 

Пока “перечерчиваю” становится понятно, что лестница в доме нарисована 300 мм шириной. Ну и еще косяков по-мелочи вагон и тележка.Такие косяки закладываются специально в проекты, которые выкладываются в сеть, чтобы вот такие умные не передирали их внаглую.

 

Приходит забирать.

-Сделали?

-Да, но хотелось бы вам отметить, что вот тут лестница у вас 300 мм.

-Это как?

 

Беру линейку…

-вот так.

-Ох! Ах! А что же делать?

-Ну вы можете написать в ту компанию, у которой вы позаимствовали эти рисунки и они вам предложат этот проект, исправленный, доработанный. А можете заказать проект у нас. Я переделаю его без изменения габаритов постройки. Да, придется немного поменять планировку.

 

Хорошо, я подумаю. Ушла. Неделю видимо, на семейном совете прикидывали хер к носу, связались с той компанией, которая им выставила конский по их представлениям ценник за проект. Приходит.

-Мы будем делать проект. Сколько?

-Столько то.

-Ох, ах! А дешевле?

-Дешевле я вам уже перечертила. С лестницей в 30 см шириной.

-Ой, ну давайте проект.

 

Заказала, сделали, сдали. Но… уважаемые любители халявы. Бесплатно можно сделать только своими руками и мозгами!

 

4.

Мужичок. Лет 40-50 решил из дачи сделать дом. Видно, что делать будет сам, вник в суть вопроса, принес наброски на листочке в клеточку, в масштабе. Планировка, отмечены вент. каналы, подвод воды, газа, канализация. Вот тут септик у меня будет, вот тут котельная, уклон кровли такой-то, в общем мне осталось только начертить и все… Орудовал архитектурными терминами не хуже инженера-строителя. Чуть не расцеловала дядьку за такой подход к делу. Взяли чисто символическую плату за проект. Носил шоколадки, благодарил, звонил потом, советовался. Я к нему на объект бесплатно ездила, консультировала. У таких людей самой есть чему поучится.

 

5.

Объект строится уже. За время стройки сменилось несколько бригад. Одни ничего не делают пока на участке нет хозяев или прораба, другие до обеда кладут кирпич, в обед жахнут беленькой и после обеда тоже кладут, но криво, на след. день разбирают, то, что накосячили и по новой… В итоге хозяева приглашают тех самых гастарбайтеров, братьев из соседних республик.

 

Приезжаю с чертежами на объект. Хозяин интересуется, а как мы сделаем вот эту вот загогулину. Я говорю, ну тут несколько вариантов есть, начинаю рассказывать, на доступном простому обывателю языке, не вдаваясь в технические формулировки. В итоге, говорю, все от мастеров ваших зависит, как вы с ними решите, так и сделают. Тут вступает прораб. А мы сейчас у Муратика спросим… Зовут того Муратика. Приходит парнишка, лет 25, монобровь, ну как только что из-за прилавка с арбузами вышел.

…и начинает на чистом русском, с легким акцентом, орудуя техническими формулировками и ссылаясь на рынок последних новинок в стройматериалах (тут, к моему стыду я не в курсе всех была) рассказывать как и куда и что они планировали делать.

 

Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать, челюсть на коленях была у меня и у заказчика. Прораб стоял гордый как павлин, хотя сам половины того, что Муратик сказал не понял.

 

В общем, вывели двухэтажный дом они так, что когда зашли отделочники, только что ахали и охали, что стены идеальные, выравнивать не надо, да как все хорошо и грамотно технически выполнено.

Вот вам и гастарбайтеры.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное