Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Апрель 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2084


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2084 от 14 апреля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.

А ведь тоже нефтяная держава.

 

 

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

 

 

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.

И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

 

 

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

 

 

Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее, когда она выворачивает твои карманы.

 

 

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

 

 

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

 

 

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

 

 

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

 

 

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

 

 

Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос.

Думаю, вы догадываетесь почему.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

- Какие?

- Тещины диван, чемодан и шубу!

- Тихо! Не спугни!..

 

 

 

В магазине:

- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!

- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!

- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!

 

 

 

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

 

 

 

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня из садика трезвым!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

 

 

 

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.

- Простите, а вы точно министр финансов?

 

 

 

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.

Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

 

 

 

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

 

 

 

Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.

 

 

 

Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.

 

 

 

- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.

- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

 

 

 

Девушка богатого парня говорит ему:

- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!

- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

 

 

 

- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

- Это как?

- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.

- Ну, и?

- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

 

 

 

Разговаривают две овцы:

- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.

- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!

 

 

 

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

 

 

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!

 

 

 

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.

Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

 

 

 

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!

- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

 

 

 

Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

 

 

 

Беседуют две подруги:

- Со мной муж второй день не разговаривает...

- А что так?

- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

 

 

 

Слоган Рерsi: "Живи здесь и сейчас"...

Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?

 

 

 

Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным.

Буду жаловаться.

 

 

 

- Как на личном?

- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

 

 

 

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.

- На госслужбе или в частном секторе?

 

 

 

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...

- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

 

 

 

- Я хочу быть только с тобой!

- А в чем проблема?

- Куда девать остальных?.

 

 

 

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!

- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

 

 

 

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:

- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!

Мужик подумал и говорит:

- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.

- Мужик, ты дебил?

- Хочу!

И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.

- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.

- Ты точно дебил!

- Хочу!

И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.

И говорит ему рыбка:

- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!

- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.

Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся...".

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Только в России нищие ездят на Хонде и Фольксвагене

 

 

Я сам нищий. В начале ноября ушел с работы и сейчас безработный. Семья – пусть даже временно – живет на зарплату жены. Еще один источник дохода – проценты с вкладов, сделанных после продажи моего бизнеса (автосервис). Но снимаем деньги со счета редко. Мы продолжаем ездить на внедорожнике Хонда, который стоит полтора миллиона и жрет много бензина. Расход – 14-15 литров в городе.

 

Жена у меня тоже каждый день за рулем. Летом предлагал ей сменить машину и купить что-то подешевле, например, Шевроле Круз или Фольксваген Поло, выгоды очевидны. Но она с безупречной женской логикой поставила крест на затее, заявив, что этого нельзя делать, т.к. на работе будет неудобно перед коллегами – в их глазах она резко упадет, потому что более дешевая машина понижает ее социальный статус. И это говорится в разгар кризиса!

 

Мы не одни такие идиоты. Мой сосед по гаражу продал свою 10-летнюю Дэу Нексиа и купил в долг подержанную Тойоту Лендкрузер почти за 2 миллиона! Человек недавно вышел на пенсию…

 

Мой друг работает сторожем и зарабатывает тысяч 20 в месяц. Жена получает примерно столько же. Весной продал свою древнюю шестерку и купил в кредит машину. Какую, думаете? Не Калину. Не Приору. На Ларгус. Новую Фольксваген Поло! У него постоянно нет денег. Сигареты стреляет. Но машину моет на мойке, почти каждый день.

 

Мой сосед по площадке – безработный, жена работает на автомойке. Три года назад купил дочери Рено Логан. Месяц назад продал ее с пробегом… не поверите – 7 тыс. км. А что? Дочь только на работу на ней ездила и иногда за город по выходным. Но продал не потому, что кризис. А потому, что дочка попросила машину покруче – перед коллегами стыдно на Логане ездить. И они с женой купили ей в долг… Форд Фокус за миллион с копейками.

 

Почти все мои знакомые имеют машину и… ненавидят ездить в общественном транспорте. Из них много бедных, с низким доходом. Но когда приходится обходиться без машины, они добираются до места… на такси. Ехать в автобусе или в газели для них – верх неприличия и ужасная потеря лица.

 

Конечно, много людей начали экономить и перешли на кризисный режим жизни. Но повальное очковтирательство перед друзьями и коллегами остается всеобщей проблемой России. Стремление поддерживать свой мнимый социальный статус превращается у сотен тысяч россиян в навязчивую идею. Жизнь в кредит – понятно, бывает. Но когда в кредит или в долг покупаются вещи, якобы говорящие о внешнем благополучии, это вызывает недоумение.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
 
 
 
 
В избранное