Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2081


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2081 от 4 апреля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

 

 

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.

 

 

Девушкам на заметку. Если мужчина смотрит на вас без похоти - нет смысла даже флиртовать.

 

 

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер...

Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

 

 

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

 

 

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

 

 

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

 

 

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

 

 

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

 

 

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

 

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХУЕННО!!!

 

 

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

 

 

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

 

 

"Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..

 

 

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.

 

 

Мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на рутрекере.

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Современные священники похожи на рэперов.

Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

 

 


 

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

 

 


 

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

 

 


 

- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!

- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

 

 


 

- Ты куда собрался?

- На пляж.

- Помни - водка и вода несовместимы!

- А я не запиваю...

 

 


 

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...

- Петрович, придурок - харэ пиздеть, бросай гранату!

 

 


 

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

 

 


 

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Не... Ты четвертый.

 

 


 

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас...

Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

 

 


 

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

 

 


 

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?

- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

 

 


 

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:

- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

 

 


 

- Милый! Ты что, обиделся?

- Нет.

- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?

- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

 

 


 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

 

 


 

- Ты ненормальная!

- Ну-ка повтори, что ты сказал!

- Я говорю, ты ненормальная!

- А ну повтори еще разок!

- Ты. Ненормальная.

- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

 

 


 

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.

Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?".

 

 


 

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.

- И не перезвонил...

- Что?

- Что?

 

 


 

- Привет? Как успехи?

- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

 

 


 

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на хуй, пидоры ебучие" - теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

 

 


 

Муж жене:

- О, пришли мои любимые 50 килограмм!

- Вообще-то во мне 56...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

 

 


 

Сюжет новой книги для Стивена Кинга.

В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.

 

 


 

- Этот козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.

- Так напиши ему, что ты от него беременна.

- Так мы же не спали вместе...

- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

 

 


 

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше.

Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.

- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.

В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.

- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.

Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес.

Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.

- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.

Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:

- Асимметричный ответ на санкции, суки!

 

 

 
 
 

 
 
 
 
 
 

Любовь к Моцарту

 

 

Живу я в маленьком пригороде большого города. Домик свой, два этажа, небольшая площадка за домиком, как раз для стола, шашлычницы и еще место для двух деревьев.С трех сторон ко мне вплотную прилегают площадки моих соседей.

 

Где-то недели три назад, мои соседи , что жили спереди, выдали дочку замуж и решили , что дом для них большой, много уборки и ухода требует, в общем продали они его семье азербайджанцев.

 

Дед (глава), сын его с женой (обоим лет по 45-50), две ихние дочки, одна из которых уже замужем и имеет двух трехгодовалых детей, ну и соответственно муж дочки, парень рукастый и крикливый.С этого момента у меня и моей семьи началась веселая жизнь...

 

Район у нас тихий, но соседям это как-то похуй.Сначала зять затеял ремонт. Ладно бы строгал-пилил, но он еще и музычку свою азербайджанскую на полную катушку слушает во время работы. Подошел к нему поговорил, ну вроде понял, стал потише слушать, но все равно по моему мнению громко. Ладно думаю, закончит он ремонт, выключит, все-таки район тихий.

 

И вот неделю назад, запилил он в своем дворе беседку, прямо возле моего забора .До моего большого окна в салоне метров 12. И вот всю неделю, каждый вечер, в беседке собирается толпа азербайджанских родственников (в основном бабы) и галдят по своему как на базаре, мало того, они еще и музон свой слЮщают, восточные напевы блядь, как минимум до 11 ночи.

 

Окна закрыты наглухо, но это мало помогает, я даже телевизор не слышу. Такое впечатление , что это вся катавасия происходит прямо у меня дома, в моем же салоне. Бабы галдят, дети плачут, музон играет. И так каждый вечер, пока в пятницу я не ВЫДЕРЖАЛ.

 

Залез в сарай, вытащил оттуда свои старые огромные колонки и старый же усилок "Nakamichi" которыми не пользовался уже лет 10. Но все как ни странно прекрасно заработало. Вытащил лептоп на улицу, подключил к нему усилок, колонки направил в сторону соседей, зашел на ютуб и включил на полную мощность подборку классической музыки (Бах, Бетховен, Моцарт,Шопен), прямо в самый разгар ихнего базара.

 

Бешбельме-Бумбельме оборвалось на полуслове, тишина, и только классика в предвечерье звучит на весь район. И тут заплакали дети, базар понесся с новой силой. Но еще одно отклонение ручки громкости усилка на 2 градуса по часовой сделали свое дело.

 

Моцарт торжествовал!!!

 

Толпа "Дам" бросилась мелкими перебежками в дом. Окна тут же были задраены, двери закрыты и только черные глаза сверкали из-за занавесок...

 

Классику я выключил минут через 15, дал им насладится всей красотой жанра. Тишина была нарушена где-то часа через 2 или 3. Небольшая группа в составе мамы, дочки и двух детей опять появились в беседке.

 

Сначала говорили почти шепотом, но с каждой минутой тональность звука все возрастала. И тогда в дело опять вступил Моцарт!!! О великий Вольфганг Амадей, как я тебя любил в тот момент, ты во второй раз сделал мой день. Соседи бежали в дом не оглядываясь.

 

Больше попыток выйти в беседку до теперешней минуты они не предпринимали.

 

Прошло уже почти полторы сутки в звенящей тишине. Усилок и колонки так и стоят на улице на столе в назидание моим шумным соседям.

 

Двадцать четыре года я живу в этом доме и только сейчас по достоинству начал ценить своих соседей справа и слева. Это же счастье, когда соседи дают тебе отдохнуть после 12-ти часового рабочего дня дома , а не орут как торговцы на базаре.

 

Пока наслаждаюсь полной тишиной и покоем, сколько это продлится не знаю, но очень-очень надеюсь, что соседей своих южных я научил ее соблюдать.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное