Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.

Если ты собрался с духом и пьешь, то это уже не считается пьянством в одиночку.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес...

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу рыбу покупаю - чтоб могла и на хуй сесть, и рыбку съесть.

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади.

И это кандидаты в президенты?!

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.

Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...

Ответ с небес:

- Ты хоть из дома-то выйди...

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла...

Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...

- Я так понял, автослесарь вы так себе..

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя?

Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму...

- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.

- Ты стала заикаться?

- В смысле бить и тырить деньги.

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!

- Так уж и оближешь?

- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!

Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра?

Ох уж эти беременные...

Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Женское...

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

- Алло, секс по телефону?

- Да, сладкий, чего ты хочешь?

- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!

- Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!

Ругаются муж с женой.

Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Че???

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

- Эх, какую страну просрали!

- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

- Мама, я все съел!

- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....

- Доктор, а вы точно гинеколог?

- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!

- Это почему?

- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...

- Дед, может ты всe-таки перепишешь завещание?

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?

- Петрович, ты уже заебал своим перфоратором!

- Он у меня и грудь берет, и сосет, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.

- Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.

- Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!

- Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.

- У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю - никакой разницы!

- Саша, ты мне зефир в шоколаде подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Бля, походу я с зефиром лоханулась...

Дураки и преферанс-2

Теперь обещанная история про преферанс.

Очень любили мы это занятие долгими зимними вечерами, плавно переходящими в утро, стоя несколько месяцев в боевом дежурстве. Нет, устраивали, конечно, чемпионаты по Мортал Комбату на Сеге, но это быстро надоедало, а вот преферанс - дело совсем другое. Собирались на него к заранее определенному времени, помогая друг-другу закончить дела по уходу за матчастью, составляя меню попутного ужина и строго распределяя обязанности.

- Андрюха, - говорю я доктору, - пошли в пятнадцатый Сане со щитом электрическим поможем закончить, а то он не успевает!

- Эдик, ты дурак? Я же доктор, у меня винты за седьмым стоят! Если остальные доктора узнают, что я до пятнадцатого дошел, то на руках меня носить начнут, за мою божественную смелость!

- Ну тогда картошку чисти, пока мы заканчиваем!

- Бля, ладно, пошли в пятнадцатый, только никому ни слова об этом, иначе, медикаментозные муки тебе гарантированы!

Саня, конечно, не то, чтобы сам прямо щит этот перебирал, он же командиром группы был, но процессом руководил лично, как положенно.

- Так, бакланы, питание со щита сняли?

- Сняли!

- А резервное?

- Так точно!

- А аварийное?

- Само-собой!

- А что еще отключали?

- Ну так все же, вроде!

- Ладно, я тогда отойду подальше, а то запах горелого мяса не очень переношу своими тонкими ноздрями!

- Ну Сааааша.

- Хуяша! А с соседнего борта вам кто питание отключать будет? Доктор, може?

-А!!! - обрадовался доктор, так вот он как работает! Ебуки всем раздает! Это я умею!! Так, кожанные мешки с плохой кровью, какого хуя и до каких пор?! Почему? Почему, я вас спрашиваю?! И в глаза! В глаза мне смотреть! Чтоб все! Все, как положенно! И никаких мне тут! Нюхайте, чем пахнет! И напрячься всем немедленно!

Электрики ржут, глядя в нахмуренные докторские брови.

- Андрюха, - говорит ему Саня, - а ты картошку-то почистил уже? И вообще мы не мешаем тут твоему выступлению? Ничего, что у нас руки гаечными ключами заняты и мы не аплодируем?

- Эбля! А мне Эдик сказал, что если я тебе помочь схожу, то картошку чистить не надо!

- А он наебал тебя, Андрюха, потому, что они с Борисычем поспорили, сможет ли он тебя до пятнадцатого дотащить в сознательном состоянии и не связанного!

- Ах он тварь!

- Хитрая тварь, прошу заметить! - добавляю я.

А картошку мы жарили в стерилизаторе для хирургических инструментов. И вот сидим, мы значит, расписываем пулю, с нами Крис Ри, музыку нам всякую приятную играет, картошку в стерилизаторе шкворчит с салом и тут доктор говорит, неожиданно:

- Старпом.

- Что старпом? - спрашивает Борисыч и тут дверь в каюту резко распахивается. На пороге - старпом.

А все открыв рты смотрят на Андрюху.

- Как ты узнал-то?

- По цокоту копыт, епта.

- Так, - вступает старпом, - что тут, бухаете опять?

- Ага, - говорит Борисыч, - ни разу не было и снова повторилось!

А стоя в боевом дежурстве, мы не пили, строго с этим было. Ну как, стакан, иногда, на ужин можно было залудить, но это же только для запаха подводнику, как вы сами понимаете.

- А стерилизатор у вас тут нахуа стоит? Доктор, блядь.

- Э... стерилизуем инструменты. Сейчас с офицерами занятие практическое буду проводить по вскрытию брюшной полости в походных условиях!

- А картошкой жаренной почему аж до моей каюты пахнет? - и лезет в стерилизатор, - Обля! С салом! Вы че, блядь, вообще тут опухли? Я там сижу, ломаю голову как сделать вашу службу еще невыносимее и какими еще извращенными способами вас ебать, чтоб вы меня боялись, а вы даже на ужин меня не позвали?

- Так не готово же еще, Сей Саныч! Мы собирались!

- Пиздите же, бакланы! - ржет старпом.

- А может и пиздим, но недоказуемо теперь!

- Ладо, я в доле, что с меня к столу?

- А вот сейчас обидно стало, Сей Саныч! Мы вам даже спинку готовы почесать за просто так, пока вы картошку есть будете, так сильно вас любим, а вы о каких-то мелочах!

- Блядь, - говорит старпом, - никогда не думал, что такая грубая лесть может быть такой приятной! Ладно, схожу за пузыриком тогда!

- Так вы же запретили?

- Со мной-то можно! Это без меня - нельзя.

Старпом прибегает через пару минут со спиртом, садиться в уголок и начинает терпеливо ждать. А мы раздаем.

- Мизер в темную! - объявляет доктор.

- Ага, - говорит старпом, - у нас на курсе так все дебилы делали, которые играть не умели. Так они не дебилами, а отчаянными гусарами себе казались!

- Сей Саныч! Картошку поперемешивайте, если вам заняться нечем!

- Мне всегда есть чем заняться, Андрюха! Но, когда я не целуюсь с женой, рот у меня все равно свободен! Так что опять ты промазал, докторишка!

Раскатали мы, конечно, доктора как каток улитку с его мизером в темную и, с чувством выполненного долга, объявили перерыв на ужин. Играли всегда на интерес, ну вот лично мы своей компанией. И есть тоже старались вместе, когда в каюту не помещались, ложили дверь на два РДУ, накрывали ее картами и выкладывали кто что с собой принес в общую кучу. Каждый день. И разговаривали. Мы всегда много и охотно разговаривали на любые темы. Спорили, доказывали, смеялись, ругались, обижались и тут же прощали друг друга, чтоб ввязаться в очередной спор и хлопали друг друга по плечам, в порывах искренних чувств.

Не знаю, как думаете вы, но мне лично кажется, что дураки не умеют дружить годами и не могут находить совместные занятия под длинные разговоры обо всем со смехом, руганью и похлопываниями по плечам долгими зимними вечерами, плавно переходящими в рассвет. Поправьте меня, если я ошибаюсь.

(c) legal-alien