Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2075


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2075 от 14 марта 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

 

 

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

 

 

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

 

 

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

 

 

Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

 

 

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.

В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

 

 

То что падает - можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается - раздвинув.

 

 

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

 

 

Настоящий филателист собирает иномарки.

 

 

Слушайте, а ведь теща в доме - это такой же незаконный импорт...

 

 

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

 

 


 

- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?

- Ты слышала, чтобы зайки говорили?

- Нет.

- Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

 

 


 

Иисус: Я превратил воду в вино!

Женщина: Фу, полусухое.

 

 


 

- Вот твой билет в кино.

- А почему такой маленький?

- А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

 

 


 

- Ты че такой дерзкий?

- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

 

 


 

Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Ебать, сука, какого хуя?".

Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

 

 


 

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?

- Уберите руки от моей зарплаты!!!

 

 


 

- Ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

 

 


 

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.

- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

 

 


 

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

 


 

- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?

- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...

 

 


 

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

 

 


 

- Быстров, а ты чего такой счастливый?

- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!

- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!

- Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...

 

 


 

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.

- А что расстроилась-то?

- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

 

 


 

- Я люблю тебя как брата.

- Но я и есть твой брат.

- Да? Какое удачное совпадение...

 

 


 

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?

- Есоnоmу. Just есоnоmу.

- Спасибо. Иконами так иконами.

 

 


 

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

 

 


 

Женское...

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?".

 

 


 

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к ее ногам букетом цветов.

Но она не дает, сука!

 

 


 

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей.

Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

 

 


 

- Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!

- 78!

- Что 78?!

- 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

 

 


 

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

 

 


 

- Ты можешь поправлять других меньше?!

- Реже.

 

 


 

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...

- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

 

 


 

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

 

 


 

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действи...

 

 


 

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".

На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!".

 

 


 

Звонок на радио:

- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 
 

Внутренний голос

 

 

- Вот, полюбуйся - "Шато Лафит" 2003 год. Цена от полутора штук евро.

Санек протянул Сереге бутылку. Тот осторожно принял и с восхищением оглядел.

- А хочешь узнать, как я всего этого достиг? – Санек обвел руками вокруг себя, и зажмурил глаза.

- Конечно, - выдохнул Серега.

Блаженную тишину нарушило заливистое пение соловья. Друзья помолчали, наслаждаясь моментом.

- Все дело во внутреннем голосе.

Серега удивленно поднял брови.

- Да, - неспешно продолжил Санек, - именно в нем.

 

- В то время я начал катиться под откос. Бизнес разваливался, с партнером разбежались, выручка упала. Банкиры-барыги по кредитам прессовать начали. Ну, я прибухивать начал не хило так. Потом на покерок в онлайне подсел. Поначалу везло, выигрывал, ну а потом все больше в минус. Однако зараза эта не отпускала никак. Бывало, по полночи за компом проводил.

 

Ну, вот. Зависали мы как-то с пацанами в кабаке одном. Время уже за полночь, нам ништяк, гульба в разгаре. Только жена своими эсэмэсками заколебала. Мол, совесть потерял, давай домой и прочая пурга.

 

- Короче, две телки к нам подсаживаются, одна такая высокая с четвертым размером. А другую не помню уже. И та, сисястая чуть ли ни на колени мне прыгает. У меня в штанах зашевелилось не по-детски. Я ей в ухо воркую, договариваемся насчет номеров на третьем этаже. Все как по маслу идет. И в этот момент…

 

- Что? – Серега в ожидании приоткрыл рот.

 

- В этот момент в голове отчетливо раздался внутренний голос: "Заканчивай бухать, пошли к чертям эту блядищу, попрощайся с друзьями, и пиздуй домой, иначе пожалеешь".

 

- Прям так и сказал?

 

- Ну, не дословно, но смысл примерно такой. В итоге я послушался. Вернулся домой, посрался с женой и спать лег. А на следующий день выяснилось, что друганы мои попали. После моего ухода в кабаке, серьезные разборки начались из-за баб этих. Поножовщина, один сидит, другой в больничку отправился с четырьмя ножевыми, инвалид теперь, а третий труп… Такие дела.

 

- Ну, а потом, что?

 

Серега закурил и жадно затянулся.

 

- Потом известно что. После такой херни, я перекрестился и понял, что неспроста этот голос возник. Видимо ангел хранитель или сам бог со мной говорил. Ну, а вечером, я за компьютер. Открываю программу покерную. У меня на счету полштуки баксов ровно. И тут голос: “Заходи в быстрые турниры, выбирай пятисотдолларовый”. Ну, я без базаров выполняю. А у самому очково, уж больно ставка высока. Я обычно по полтиннику или по сотке за раз засаживаю. Но надежда затеплилась. Чувствую возбуждение. Судьба моя измениться может!

 

- Первая раздача. Мне приходят двойка с девяткой разномастные. Мусор откровенный. Я на баттоне сижу. Все спасовали, кроме одного черта из Канады. Тот сотку ставит. Ну, у меня уже рука тянется на “фолд” кликнуть, как снова голос отчетливо произносит: “Олл-ин ставь”. Я в замешательстве. Как на таком говне? Но слушаюсь и ва-банк всю пятихатку ставлю. Открываемся, у канадца две дамы, на флопе ему еще две выпало. Короче я зараз все слил…

 

- Ни фига себе, голос! – Серега красиво выпустил вверх ровное кольцо дыма.

 

- Ага, а потом он еще добавляет: “Больше не играй, не твое”. Прикинь, я в ахуе. Голова кружится, руки трясутся. Двигаю в кухню на автомате к холодильнику. Достаю пузырь, открываю… И слышу: “Вылей все в раковину. И не пей больше эту гадость”…

 

- Ну, а ты что?!

 

- А что я, - закурил Санек, - После такого послал его к хуям конечно. И больше не слушал. Давно молчит.

 

Серега кивнул, почесал рыжий колтун на голове. Затушил окурок примы о пустую бутылку из-под элитного вина, и отбросил ее в сторону к другому мусору.

 

- Понятно. У меня была похожая хуйня, только все еще в школе началось. На вот выпей.

 

Он протянул приятелю бутыль с остатками “Трех семерок”.

 

- Забей ты на этот голос. Пойдем лучше на том конце свалки пошаримся. Чует сердце, медной проволокой сегодня разживемся.

 

 

(c) Botannick

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 

В избранное