Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1
января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше...
Но все-таки хочется опять пожить хорошо!
Просто обожаю, когда американские
старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в
школу.
Во время секса нужно предохраняться: связать
ей руки, чтобы спину не расцарапала.
Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей
предпочитает обзывать других дураками.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с
аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой
фразы.
То что падает - можно спасти, сдвинув ножки;
а то, что поднимается - раздвинув.
Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно
мы жили.
Настоящий филателист собирает
иномарки.
Слушайте, а ведь теща в доме - это такой же
незаконный импорт...
Догадайтесь, как я первый раз прочел название
ОАО "Пенздизельмаш"?
Раньше девушки смущались, если кто-то
случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят
коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в
попе!
- Почему я тебя называю "зая", а ты
меня "зая" не называешь?
- Ты слышала, чтобы зайки
говорили?
- Нет.
- Ну вот. А ты пиздишь не
умолкая.
Иисус: Я превратил воду в
вино!
Женщина: Фу,
полусухое.
- Вот твой билет в
кино.
- А почему такой
маленький?
- А ты положи его под язык и жди начала
сеанса.
- Ты че такой
дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху
прыгал!
Сегодня ночью под окном какой-то мужик
дико орал "Ебать, сука, какого хуя?".
Не стал даже орать на него, так как у
меня тот же вопрос.
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно
погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей
зарплаты!!!
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю
тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб
пересолить торт?!!
- Проститутка. Наркоман.
Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же
вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
- Не-е, я через балкон не полезу. У
меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого
пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое
пространство!
- Как вы воспитали такого умного и
любознательного мальчика?
- Да очень просто! Ложь, угрозы,
шантаж...
Играл на компе в рыбалку. Поставил
РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не
клевало.
- Быстров, а ты чего такой
счастливый?
- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в
баксах получаем!
- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый?
Тоже вроде долларами тебе плачу!
- Так я, дурак, послушал, как Путин
хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две
недели назад обменял на деревянные...
- Дорогой, я вся в расстроенных
чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6
чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что
расстроилась-то?
- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить:
мне худеть или толстеть?!
- Я люблю тебя как
брата.
- Но я и есть твой
брат.
- Да? Какое удачное
совпадение...
- Друзья-американцы, подскажите, чем
нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся
обстоятельства?
- Есоnоmу. Just
есоnоmу.
- Спасибо. Иконами так
иконами.
- Привет, красотка. А у такой красавицы
есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься?
Мужика у меня хочешь отбить, пидор?
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после
корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет
довезешь?".
У тех, кто шутит про "эту страну",
всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше
"этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие
чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить
безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к ее ногам букетом
цветов.
Но она не дает, сука!
Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке
45 рублей, теперь уже 100 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти
тупые пиндосы?
- Как вы можете быть украинским
патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от
России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
- 78!
- Что 78?!
- 78 процентов ирландцев говорит
по-английски, но это не мешает им подрывать британские
бронетранспортеры...
Катя постарела, и к надписям в подъезде
стали приписывать "тетя".
- Ты можешь поправлять других
меньше?!
- Реже.
- Дорогой, я сделала себе тату:
цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел,
как бабочка села на цветочек?
Директор зоопарка уже который месяц
безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки
серьезно.
- С вами говорит командир вашего
авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой
bluеtооth-гарнитуры радиус действи...
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все
скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому
очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и
заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тетка ей отвечает
басом: "А нам только показать!".
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию.
Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о
себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У
меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий
привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка
и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный
привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас
люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую
песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню
"Разбежавшись, прыгну со скалы".
Внутренний голос
-
Вот, полюбуйся - "Шато Лафит" 2003 год. Цена от полутора штук евро.
Санек
протянул Сереге бутылку. Тот осторожно принял и с восхищением
оглядел.
- А
хочешь узнать, как я всего этого достиг? – Санек обвел руками вокруг себя, и
зажмурил глаза.
- В
то время я начал катиться под откос. Бизнес разваливался, с партнером
разбежались, выручка упала. Банкиры-барыги по кредитам прессовать начали. Ну, я
прибухивать начал не хило так. Потом на покерок в онлайне подсел. Поначалу
везло, выигрывал, ну а потом все больше в минус. Однако зараза эта не отпускала
никак. Бывало, по полночи за компом проводил.
Ну,
вот. Зависали мы как-то с пацанами в кабаке одном. Время уже за полночь, нам
ништяк, гульба в разгаре. Только жена своими эсэмэсками заколебала. Мол, совесть
потерял, давай домой и прочая пурга.
-
Короче, две телки к нам подсаживаются, одна такая высокая с четвертым размером.
А другую не помню уже. И та, сисястая чуть ли ни на колени мне прыгает. У меня в
штанах зашевелилось не по-детски. Я ей в ухо воркую, договариваемся насчет
номеров на третьем этаже. Все как по маслу идет. И в этот
момент…
-
Что? – Серега в ожидании приоткрыл рот.
- В
этот момент в голове отчетливо раздался внутренний голос: "Заканчивай бухать,
пошли к чертям эту блядищу, попрощайся с друзьями, и пиздуй домой, иначе
пожалеешь".
-
Прям так и сказал?
- Ну,
не дословно, но смысл примерно такой. В итоге я послушался. Вернулся домой,
посрался с женой и спать лег. А на следующий день выяснилось, что друганы мои
попали. После моего ухода в кабаке, серьезные разборки начались из-за баб этих.
Поножовщина, один сидит, другой в больничку отправился с четырьмя ножевыми,
инвалид теперь, а третий труп… Такие дела.
- Ну,
а потом, что?
Серега закурил и жадно затянулся.
-
Потом известно что. После такой херни, я перекрестился и понял, что неспроста
этот голос возник. Видимо ангел хранитель или сам бог со мной говорил. Ну, а
вечером, я за компьютер. Открываю программу покерную. У меня на счету полштуки
баксов ровно. И тут голос: “Заходи в быстрые турниры, выбирай
пятисотдолларовый”. Ну, я без базаров выполняю. А у самому очково, уж больно
ставка высока. Я обычно по полтиннику или по сотке за раз засаживаю. Но надежда
затеплилась. Чувствую возбуждение. Судьба моя измениться может!
-
Первая раздача. Мне приходят двойка с девяткой разномастные. Мусор откровенный.
Я на баттоне сижу. Все спасовали, кроме одного черта из Канады. Тот сотку
ставит. Ну, у меня уже рука тянется на “фолд” кликнуть, как снова голос
отчетливо произносит: “Олл-ин ставь”. Я в замешательстве. Как на таком говне? Но
слушаюсь и ва-банк всю пятихатку ставлю. Открываемся, у канадца две дамы, на
флопе ему еще две выпало. Короче я зараз все слил…
- Ни
фига себе, голос! – Серега красиво выпустил вверх ровное кольцо
дыма.
-
Ага, а потом он еще добавляет: “Больше не играй, не твое”. Прикинь, я в ахуе.
Голова кружится, руки трясутся. Двигаю в кухню на автомате к холодильнику.
Достаю пузырь, открываю… И слышу: “Вылей все в раковину. И не пей больше эту
гадость”…
- Ну,
а ты что?!
- А
что я, - закурил Санек, - После такого послал его к хуям конечно. И больше не
слушал. Давно молчит.
Серега кивнул, почесал рыжий колтун на голове.
Затушил окурок примы о пустую бутылку из-под элитного вина, и отбросил ее в
сторону к другому мусору.
-
Понятно. У меня была похожая хуйня, только все еще в школе началось. На вот
выпей.
Он
протянул приятелю бутыль с остатками “Трех семерок”.
-
Забей ты на этот голос. Пойдем лучше на том конце свалки пошаримся. Чует сердце,
медной проволокой сегодня разживемся.