Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.

Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея, маленькая голова в бигудях и огроооооомная дыра.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.

Добро пожаловать в бабью вселенную.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.

Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

- Семен Маркович, вы женаты?

- Разведен.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.

Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

- Папа, а кто в России самый-самый главный?

- Водка!

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.

- Похоже, у нас новый председатель!

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?

- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

- Хорошо вам - столько друзей!..

- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

На избирательном участке:

- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

- Девушка, что вы так плачете?

- У меня сумку украли!

- В ней, наверное, были ценные вещи?

- Нет.

- А что вы тогда плачете?

- В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров - это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.

- Через 800 метров поверните направо...

- Через 500 метров поверните налево...

- Похудейте на 10 килограмм...

- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу - "Здравствуйте, доктор!".

- Как провел выходной?

- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

- Я чувствую, что меня все ненавидят.

- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

- Чего изволите?

- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...

- Петрович, ты заебал, отдай зарплату!

"... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".

Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!

- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

- Все в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Все, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!

- Что вы сказали?

- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...

Дураки и преферанс

Сколько раз за время своего продвижения по социальной лестнице вы оказывались в самом низу и начинали продвижение в иерархии с самого низа? На своем примере я сейчас расскажу вам как это происходит с офицером военно-морского флота. Ну и расскажу обещанную историю про преферанс.

Вот поступили вы в военно-морское училище, уехали от мамки и, вроде как, стали же самостоятельным человеком. Но, на самом деле, вы живете по строгому расписанию и не выбираете себе ни меню, ни время сна, ни даже одежду. На зарядку - трусы и прогары, на занятия - роба и пилотка, в увольнение - бескозырка и красивая, глаженная форма с беленьким подворотничком, носовым платочком и двумя иголками с черной и белой нитками.

Единственный выбор, который вы делаете самостоятельно, на самом деле, это в какие кусты отвести принцессу, чтобы погладить ее по попе и запустить руки ей под кофточку. Ну если повезет с принцессой. В иерархии ты в самом низу снова оказываешься. Ну почему "снова" вы понимаете? Когда вы заканчиваете школу вы же чувствуете себя взрослым, самостоятельным, умным, отличным и готовым ко всему? Ну вот. А потом - опять малолетнее говно и "молоко мамкино на губах не обсохло" и "у тебя волосы на яйцах выросли-то уже?".

А вокруг тебя входят взрослые дядьки-пятикурсники. Они уже с пузами некоторые, с усами во все лицо, медленно передвигаются и не обращают на тебя никакого внимания, как на низшую форму жизни. Потом они становяться лейтенантами, одевают новенькую офицерскую форму и ты, краем сознания, замечаешь, что, на самом деле они какие-то совсем уж молоденькие и такие же зелененькие как ты, но это - они, у тебя точно же все будет по-другому! Ты будешь взрослым, солидным и смотреть на всех с высокомерным прищуром! А потом, оказывается, что нет.

Тебе выдают диплом, предписание, вещевой аттестат и жмут руку. И вот тут-то ты понимаешь, что никакой самостоятельной жизни ты и не нюхал до сих пор. С двумя баулами в которых лежит форма, джинсы Левис и куртка ТопГан ты стоишь посреди площади в городе Мурманск-150 с открытым ртом и, епт, тебе же даже жить негде. Вот она - радость взросления и самостоятельной жизни!

А, ну да, в социальной иерархии вы стоите даже не на нижней ступеньке, а вообще на полу с занесенной на нее ногой. Даже грамотных матросов второго года службы уважают сильнее вас и называют по имени, а вас зовут "лейтенантом". Ну вы как бы и есть лейтенант, конечно, но в подводном флоте принято обращаться друг к другу по имени -отчеству и уважительным прозвищам "братан", "родственник", "баклан", а по воинскому званию обращаются только к гондонам, малознакомым офицерам и лейтенантам.

Если переходить на язык метафор, то ты как курица среди тигров - тебя не жрут только потому, что тобой не наесться и охотиться на тебя неинтересно, - ты же даже летать не умеешь. Только ходишь где-то внизу, крутишь башкой и хлопаешь глупыми глазенками. И начинаешь учиться, учиться и еще раз учиться. А еще тренироваться и пытаться вникнуть во все традиции, устои и правила поведения в том экипаже, куда ты попал. Плевать всем на твой диплом и на общую охуенность тебя, как человека и, может быть даже, таланты поэта, художника и трубача на саксофоне. Нет такой должности на флоте "хороший парень".

Конечно, дураки попадают на флот. Безусловно. Несмотря на весь строгий отбор и сложную систему обучения, некоторым из них просто везет, а некоторых просто жалеют преподаватели. На флоте для дураков есть специальный круговорот. Когда понимают, что ты дурак, от тебя сразу стараются избавиться, - отправить на курсы повышения квалификации, офицерские классы или в академию в надежде на то, что потом тебя распределят в другое место подальше отсюда. Ну, или на крайний случай, тебя путем военной хитрости, сплавляют на соседний экипаж, хотя бы.

Отсутствие гениальности, говаривал наш старпом Сей Саныч, компенсируется частотой повторений.

- Слушай, минер, - ебал он минера, который пытался сдать ему МППСС, - у тебя с бабой в первый раз все получилось нормально?

- Да!!! - гордо отвечал минер.

- До пола борода! Войти хоть внутрь успел до того, как кончил? Вот сейчас, минер, не успел: я еще и не начал, а ты уже кончил. Иди, минер, тренируйся! Грубей душой и учись ласкать меня знаниями, такой вахтенный офицер, каким ты сейчас кажешься не то, что не нужен, а даже не смешит меня от слова совсем. Вот когда начнешь, хотя бы, смешить, тогда и возьму тебя на ходовой мостик!

Международные правила предупреждения столкновений судов каждый вахтенный офицер и вахтенный командир должен знать наизусть и не просто знать наизусть, но и уметь применять моментально и не задумываясь.

Вот был ли минер дураком, когда стоял на мостике, под проливным дождем, градом и снегом, блевал за борт, укачиваясь в усмерть, от того, что находился, при килевой качке на высоте в пятнадцать метров и плечо у качки было сто семьдесят пять метров, при этом следя за горизонтом и воздухом и безаварийно расходился со встречными/ попутными судами?

Кто-то писал вчера в комментариях, что для военного главное выучить стандартный набор действий и все, на кой хер ему мозг? Не буду говорить за всех военных, но за подводников скажу. Стандартный набор действий выучить, конечно, нужно, но пригодяться они вам в шестидесяти, максимум, процентов случаев, а в остальных сорока вас выручит только смекалка, нехилый багаж знаний и умение мгновенно принимать решение.

Причем убить вас и ваших товарищей может и один процент из этих сорока. Вернее, не может, а убъет со стопроцентной вероятностью., а смотрите - я жив и относительно здоров, поэтому, с железобетонной увереностью, считаю, что дураков среди моих друзей не было. Были недотепы, были туповатые, были скучные, были жадные, были нелюдимые, всякие были, как и в любом сообществе людей, но вот дураки куда-то очень быстро девались.

И уровень ответственности. Дурак его не осознает и относиться к нему небрежно, что, неминуемо, приводит его совсем не к тем результатам, которые ожидаются. Ну мы не будем сейчас говорить о том, что делать выбор не в пользу сытой жизни, а в пользу защищать Отечество в девяностые было, мягко говоря, не в моде и дураками считались автоматически все, кто такой выбор все-таки делал, ладно?