В то время, как в других странах растет цифра
потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма
среди русских.
Если в России появятся свои
операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут
одноразовую посуду.
Дима понял, что родители его не очень любят,
когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
Программист Сидоров понял, что на работе его
не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и
хомячков.
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон
отжался.
Когда уже наконец появится опция "замена
чужих мелодий на гудки"?
Если при дележке все остались довольны - то
это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.
Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и
емелино хотение требовалось!
И водка, и фотошоп работают
одинаково.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это
поебаться придется.
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей
без рук...
Он так убедительно попросил у нее
телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и
кошелек.
- Я нахожусь в зоне
комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв
подушку.
- В зоне комфорта.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа
в университете!
- Я много чего в университете
принимал...
- Вот уже имена не все помнишь, с кем
трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть,
записывают.
- Ага, в паспорт.
- Алло, тебе удобно
говорить?
- Нет, у меня Gаlаху
Nоtе.
Прочитал в газете, что Государственный
долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.
- Я помню доллар еще совсем маленьким,
ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70.
Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста
доживет!
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не
пользовался.
- Но это же ваш
диплом!
- Можно наличными?
Вчера вечером к жене подходит 5-ти
летняя дочь и говорит:
- Мама, я тебе сейчас такое расскажу,
ты охуеешь.
Мама, сдавленным
голосом:
- Доча, не надо. Я
уже...
Интересно, платят ли Слуцкому столько
же, сколько платили Капелло?
Если да, то зачем? Если нет, то
почему?
- Ты самое лучшее, что было у меня в
жизни...
- Да, хреновая у тебя
жизнь.
Оперировать Кобзона в Италии будет
специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич
Залдостанов.
- Блин, жрать так
охота.
- Мммм... съешь меня,
дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу
тебя.
- Когда уже в России места для парковки
инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет
стать инвалидом...
- И знаете что самое интересное?
Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная
страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все
вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой
реаниматолог, или вы один?
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео,
а я - твоей Джульеттой?
Ходила на встречу с главой города,
который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане
жили в уюте и роскоши!
Блин, где тогда была я? Пойду
застрелюсь...
Думаю, что предсказатель, лет 40 назад,
удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами.
Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять
вылезут...
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще
холостяк?
Приколы в общежитие
студентов:
- Ты что будешь - курицу или
рыбу?
- Блин, даже и не знаю,
посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а
Ленка немного туповатая!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже
прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на
этом батуте.
- Висит на заборе, колышется ветром,
колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала
собака по кличке Дружок...".
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму
молча!
- Я ничего в этом не понимаю. Вы
специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Мне кажется, что как постоянный
посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше
обсчитывают.
- Ты безусловно права, но ты же умная
женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь
плавать.
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с
мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким
знаком, а твердые - с твердым.
Хочу завести себе девушку. Гулять с
ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед
тобой, радуется.
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину
можно?
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я
умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Меня всегда удивляли наши
новости.
Репортаж о смерти известной личности
обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали
про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не
печально.
А тут такая печаль, такая
печаль...
Ну почему нет телефона сочувствия?
Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький,
славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы,
пидарасы!".
Маша
Давно
это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не
я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и
романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в
точку на карте под названием Беломорск.
Дали
им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на
работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень
скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья
трамваев.
Она
мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла
осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив,
кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие
запрещенного котика.
Бесконечная осень плавно переходила в такую же
беспросветную зиму.
Даже
мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до
весны.
Вроде
бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот
только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой,
но… плавно отложила ее в сторону.
Взяла
две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно
придвинула к бесстрашной мухе.
Никто
так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя
Маша, ну или почти отзывалась.
Маша
оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного
летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к
чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи
надо?
Даже
Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет
против.
Однажды вечером папа примчался с работы раньше
обычного и показал Маме два билета в кино.
Мама
как обрадовалась, так тут же и расстроилась:
-
Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?
- Я
все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит.
Дам ему полтинник на мороженое.
Нужно
же и тебе от дома отдохнуть.
Десятилетний Вася получил подробные инструкции по
уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской
кроватки.
Мои
счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом,
как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули:
В«Маша!В»
Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и
задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил
свернутую газету и сказал:
-
Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут
не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле
убил.
Даже
у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь
закрыл за ним дверь.
А вот
Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый
сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с
геранью.
Не
нашла.
Молча
сели ужинать.
Муха
Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел,
она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим
тарелочкам.
Муха
бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах
пережитого вечера и непереставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез,
и Папа вдруг сказал:
-
Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас
обманул, муху он так и не убил.