Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2078


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2078 от 24 марта 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.

Что говорит о росте международного туризма среди русских.

 

 

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

 

 

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

 

 

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

 

 

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомячков.

 

 

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

 

 

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

 

 

Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.

 

 

Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!

 

 

И водка, и фотошоп работают одинаково.

 

 

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придется.

 

 

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

 

 


 

- Я нахожусь в зоне комфорта.

- Ты лежишь под столом, обняв подушку.

- В зоне комфорта.

 

 


 

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!

- Я много чего в университете принимал...

 

 


 

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...

- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.

- Ага, в паспорт.

 

 


 

- Алло, тебе удобно говорить?

- Нет, у меня Gаlаху Nоtе.

 

 


 

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.

Не спал всю ночь.

 

 


 

- Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

- Этот - до ста доживет!

 

 


 

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.

- Но это же ваш диплом!

- Можно наличными?

 

 


 

Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:

- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты охуеешь.

Мама, сдавленным голосом:

- Доча, не надо. Я уже...

 

 


 

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло?

Если да, то зачем? Если нет, то почему?

 

 


 

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...

- Да, хреновая у тебя жизнь.

 

 


 

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

 

 


 

- Блин, жрать так охота.

- Мммм... съешь меня, дорогой!

- Мне жирное нельзя.

- Урод, ненавижу тебя.

 

 


 

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?

- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...

 

 


 

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!

- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

 

 


 

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?

- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

 

 


 

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".

- Марьванн, а кто такой скр?

- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

 

 


 

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши!

Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь...

 

 


 

Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.

А тем, что попы опять вылезут...

 

 


 

У психолога:

- Вы замужем?

- Нет.

- Так значит ваш муж все еще холостяк?

 

 


 

Приколы в общежитие студентов:

- Ты что будешь - курицу или рыбу?

- Блин, даже и не знаю, посоветуй!

- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

 

 


 

- Ты меня любишь?

- Да.

- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?

- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

 

 


 

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...".

- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

 

 


 

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.

- Вот так правильно.

- Я не согласен.

 

 


 

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.

- Уже!

- Что уже?

- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

 

 


 

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?

- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

 

 


 

- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.

- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

 

 


 

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...

С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.

 

 


 

Диалог в столовой:

- Что вам?

- Пюре и свинину.

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину можно?

 

 


 

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

- С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите.

 

 


 

Меня всегда удивляли наши новости.

Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".

То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.

А тут такая печаль, такая печаль...

 

 


 

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!".

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Маша

 

 

Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.

 

Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.

 

Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.

 

Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев.

 

Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.

 

Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.

Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.

 

Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.

 

Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.

 

Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.

 

Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?

 

Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.

 

Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.

 

Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:

 

- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?

- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.

 

Нужно же и тебе от дома отдохнуть.

 

Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.

 

Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: В«Маша!В»

 

Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:

 

- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.

 

Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.

 

А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.

 

Не нашла.

 

Молча сели ужинать.

 

Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.

 

Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и непереставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:

 

- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.

 

Мама развеселилась еще больше и ответила:

 

- А что ты ему скажешь? Маша жива…?

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
 

В избранное