А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Гороскоп для оптимистов.

Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.

- Угу, сиамские. Герб видел?

- Где отдыхала-то, красивая?

- На Мальдивах и Бали!

- Нууу, к чему же такие подробности?

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...

- А по мужу так и не скажешь...

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да еб твою мать!!!".

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес... А чем "русский бизнес" отличается от обычного?

- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:

С какой, сука, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном???

Один депутат другому:

- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.

- Что, опять геморрой разыгрался?

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?

- Подожди до пододеяльника.

Тем, кто эпиляцию любит делать.

Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.

Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.

И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

На свадьбе.

- Ой... А вы что, генерал?!

- Нет - я, блять, прапорщик в рейтузах...

- У вас отличный вкус.

- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

- Что это за фрукт?

- Персик.

- А почему он хрустит как редиска?

- Может скрещенные...

- Пердиска?..

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски - проявите вежливость.

- Скажи наркотикам "НЕТ!".

- Но у меня их нет..

- Иди найди, и скажи им "НЕТ!".

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!

- Да ты что?! И как!?

- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.

- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Все кончено, я ухожу от тебя!

- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!

- Может, шанс?

- Шнапс.

11:34 Прибыл на место происшествия.

11:34 Опросил свидетелей.

11:34 Составил протокол.

11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!

- Пиздабол!

- Что?

- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

- Ок, гугл. Найди мне девушку!

- Отсортировать по цене?

- Нет, по отзывам.

- У меня кот с балкона птиц ловит.

- Ну и как?

- Счет 4:2 в его пользу.

- Что, наебнулся два раза?

- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бля, забыли ключ от номера на ресепшене взять...

Стечение обстоятельств-2.

***

- Охуенчик похавали, да, Михан? – у Шкелета, как и у всех теплокровных низшего порядка, еда вызывала самые сильные эмоции. – Танька, у тебя "кошмар на улице язов" есть?

- Вязов, блядь – лениво поправил Самоход. – Кошуль, а может, взрослый кинчик какой есть? Хуле эти ужасы.

Пока Кошка мыла посуду за нахлебниками, дабы скрыть палево от мамы, Самоход сыто наблюдал за колышущимися нижними полушариями Таньки, начиная приходить в понятно игривое настроение. Похмелье, опять же, провоцировало.

- Калигула охуенный фильм, я сам не смотрел, но Сытый рассказывал, там одному мужику хуй отрезали и... – Шкелет осекся под нахмуренным взглядом Самохода.

- Есть какая-то там кассета у родителей, я ни разу не смотрела, мне не интересно – не оборачиваясь, фальшиво спиздела Танька, составляя посуду в шкафчик.

- Пошли смотреть – утвердительно заключил Мишка, многообещающе приобняв Кошку за шею.

…Шла двадцатая минута коллективного просмотра немецкого исторического фильма "Распутин" членами совета отряда дружины. Самоход расслабленно съехал вниз по дивану, якобы случайно прижавшись щекой к тугой горячей сиське Кошки, и, просунув руку под не менее горячей поясницей одноклассницы, незаметно и неспешно мял ей жопу. На другом конце дивана Шкелет с напряженным лицом смотрел в телевизор и безуспешно пытался скрыть дикий стояк, поминутно перекидывая ногу за ногу.

Танька, на седьмом небе от привалившего счастья, все еще, как ей казалось, не переходя черту дружбы, засунула руку под турецкий свитер Самохода и тихонько подрачивала игриво высунувшуюся из-под пояса залупу и гладила его покрытый пушком живот.

- "Распутин" пиздатый фильм, его еще никто не смотрел из наших – деревянным голосом вещал в пустоту Шкелет.

- Вот и посмотри внимательно, потом нам расскажешь – бросил в сторону Шкелета Самоход, зарылся носом в волосы Кошки и прошептал, не особо тихарясь – пошли в спальню, мм?

Танька с сияющими полоумными глазами встала, растрепанная как сомнамбула, и послушно поплелась в родительскую спальню.

- Эээ, я с вами хочу! – без особой надежды протянул Шкелет.

Мишка подмигнул товарищу и одними губами обозначил "потом! ", произвев вращательное движение указательным пальцем над головой. Шкелет с готовностью закивал, а Самоход вслух твердо сказал:

- Тебя еще там не хватало, сиди уж, блядь!

Мишка быстро зашел в спальню и прикрыл за собой дверь. Ошалевшая Кошка с блаженной улыбкой лежала посередине широкой родительской кровати, раскинув руки-ноги, как раненый комсомолец, и смотрела в потолок козьими глазами. Самоход шустро скинул свитер, выгодно поиграл мускулами и прыгнул на постель.

- Славик услышит… - безнадежно прошептала Танька и приподняла жопу, помогая Самоходу стаскивать с нее лосины вместе с хлопковыми трусами.

- Да и пошел он нахуй! – весело сказал Самоход, плотоядно глядя на набухшую мокрую девичью пизду и раскидывая по спальне свои мажорные носки с теннисными ракетками на косточках.

Услышав мерное поскрипывание кровати из спальни, Шкелет, согласно уже не раз отработанной схеме, стал лихорадочно раздеваться. Оставшись в одних носках, он вдруг увидел в отражении дверцы серванта россыпь прыщей на своей груди, сморщился и напялил майку обратно. Подойдя к двери гостиной, Шкелет впол-уха слушал происходящее в спальне, впол-глаза досматривал порнуху, и изредка поглаживал вздыбленный хуй, контролируя готовность к вторжению.

 ***

Тамара Семеновна со всей доступной грацией моржа после болезни вылезла из ментовского бобика у своего подъезда:

- Спасибо, ребятки, вы уж езжайте, обратно я на двух ногах сама….

"Трусы надо тоже поменять, пару минут сосала, а уж насквозь мокрые. Ах, какая же я все-таки темпераментно-сексуальная! Не то, что эта дура Маринка Ноговская" - гордо думала Тамара, поднимаясь на свой этаж и вставляя ключ в замочную скважину.

 ***

Самоход забросил белые, как бумага, Танькины ноги себе на плечи и мерно долбил громко хлюпающую вагину, прикидывая, когда переходить к позиции "раком" и незаметно пригласить на подмен Шкелета, ибо бабы явление преходящее, а мужская солидарность – это навсегда.

Кошка же определенно находилась где-то между небом и землей, лежа с закрытыми глазами как бревно и только громко ойкая при каждой глубокой фрикции.

Неожиданно дверь в спальню распахнулась, впустив влетевшего как пулю Шкелета, с ворохом одежды в руках, в носках, майке и со стоячим хуем.

- Рано! – вырвалось у Самохода.

- Пиздец, Михан, там кто-то пришел! Замки ключом открывают! Если родаки, нам пиздец! Я порнуху не выключил! – громким шепотом шипел Шкелет, метаясь по комнате.

Самоход по инерции сделал еще 5-6 фрикций и с хлюпком вышел из Кошки.

- Шкелет, прячься где хочешь, урод, разделся, блядь! Танька, мы пиздуем на кухню типа пьем чай! Бегом!

Парочка, похватав шмотье в охапку, сквозанула на кухню, Самоход быстро надел штаны, свитер и принялся с лицом олигофрена ковыряться в сахарнице, а Кошка уселась голой жопой на холодную табуретку и под столом принялась натягивать на непослушные подзатекшие на Мишкиных плечах ноги лосины с трусами.

Шкелет, безрезультатно пометавшись по спальне и попытавшись влезть под кровать, спрятаться за штору и притвориться статуей неизвестного прыщавого бога античности, залез в платяной шкаф, бросив свою одежду себе же под ноги.

"Ебучий чемберлен, обувь Танькина и чья-то чужая. Гости какие-то что ли, конем их ебать? " - гостеприимно думала Тамара Семеновна, ввалившись наконец-то в прихожую и скинув ставшие ненавистными туфли.

- Танечка! Ты дома? – приятным голосом нараспев спросила Тамара Семеновна.

"Только бы не спросила, почему не в школе" - успела подумать Кошка и неожиданно для себя пизданула скороговоркой:

- У нас первые два урока отменили, мы решили чаю попить у нас! Мы уже попили и идем обратно в школу!

"Только бы не спросила, почему я в этом блядском халате "мечта трудовика" - успела подумать Тамара:

- Идите-идите, варенье бы поставила вишневое, хозяйка, а мне переодеться нужно.

Самоход с Танькой уж было облегченно выдохнули, когда дверь спальни заперлась за Тамарой Семеновной на защелку, но тут же испуганно переглянулись и выскочили в подъезд, прихватив сумку Шкелета.

Тамара медленно расстегнула все пуговицы халата, нарочито аккуратно сложила его на спинку стула, и, не замечая изъерзанности постели, уселась на кровать, задумчиво посидела секунд десять, потом с тяжелым вздохом откинулась на спину и медленно стянула колготы с трусами. Снятыми трусами она промокнула мокрую кое-как стриженную пизду, поднесла трусы к глазам и тут вдруг ей чегой-то так горько стало за судьбинушку свою бабскую!

Аккуратно, стараясь не размазать тени, протерев трусами уголки повлажневших глаз, Тамара бессознательно одновременно второй рукой хозяйственно шурудила в складках промежности, удаляя влагу и вытирая ее об те же трусы.

Шкелет, согнутый в дугу в полуприкрытом шкафу, охуев своим мозжечком от круговорота событий и толком не отойдя еще от шедевра немецких кинематографистов, во все глаза в щель наблюдал спектакль одной взрослой пышной актрисы, непроизвольно подрачивая и рискуя опрокинуть все эти мебеля к хуям свинячим.

Еще раз тяженько вздохнув, Тамара Семеновна встала, с грудным "мммммм! " потянулась, встряхнула головой, отгоняя грустные мыслишки, и шагнула к шкафу. Из шкафа прямо на нее, заикаясь и глотая слова, шумно вышло незнакомое прыщавое чудовище с очень высоко торчащим крепким хуем, в носках и майке. Не отойдя еще от свалившихся за день событий, Тамара даже не вздрогнула от неожиданности, а только сделала шаг назад, наткнулась на кровать и плюхнулась голой жопой на постель, оперевшись на локти сзади.

- Я Слава, одноклассник… Мы играли в прятки… Я тут спрятался… Я ничего не видел…

Глаза Шкелета, без отрыва вылупившиеся на пухлый лобок Тамары Семеновны и подрагивающий от напряжения хуй свидетельствовали о том, что одноклассник Слава нагло пиздит.

Не совсем понимая происходящее и находясь в неком шоке от всего свалившегося на ее грешную голову в этот блядский день, Тамара Семеновна, ни слова не говоря, медленно раздвинула ноги…

***

Шкелет вышел из подъезда уверенной походкой взрослого мужчины.

- Что ты там целых два часа делал? Как ты ушел? Где мама? Что она спрашивала? Что ты ей сказал? Что вы делали? – Кошка набросилась на Славу с вопросами, как наседка на коршуна.

Шкелет довольно осклабился, и, не отвечая на Танькины вопросы, усталым голосом попросил у Самохода сигарету.

Кошка фыркнула, развернулась на каблуках и неловкой походкой долговязого подростка поплелась в направлении школы.

- Да чай мы пили! Как там дела в школе, пиздели, туда-сюда… – вдогонку Тане крикнул Славик.

Самоход уважительно протянул пачку “союз-апполона” Шкелету:

- Ну чо как там было, пизды получил?

- Эт точно.

- В школу пойдем?

- Надо идти. И контрольную зря прогуляли, блядь! Не пойду я в физкультурный поступать, в ментовку двину, блат есть. А в ментовке оценки хорошие нужны, йопта!

(с) Трофим Павлович Степанов