По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

Драйвер для мышки размером 120Мb. Куда катится этот мир?

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?

- Да я б давно постригся, да жена не дает.

- И как связаны эти два факта?

- Милый, давай ужасы посмотрим.

- Ну ладно, смывай косметику!

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Хозяин - собаке:

- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!

- Извините, очень захотелось.

- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.

- Похоже, у нас новый председатель!

- Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.

- Ну и пошла нахуй.

- Воот, уже лучше.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

- Так это просто замечательно!

- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Инспектор ГАИ у врача:

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?

- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?

- Ну если только на органы...

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???

- А можно мне другого стоматолога?

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

Подруга рыдая жалуется на мужа:

- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.

Ты - никто.

- Размер не имеет значения.

- Где половина моей зарплаты?!

- У нее иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк.

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.

Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Требования работодателей:

- Опыт работы от 50 лет.

- Вы должны победить дракона.

- Ненормированный рабочий день.

- Наличие прав на управление вертолетом.

- Умение программировать на всех возможных языках.

- Знание языка суахили не ниже уровня uрреr intеrmеdiаtе.

- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

- Знание основ термоядерного синтеза.

- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

- Большая концентрация мидихлорианов в крови.

- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.

- Наличие собственной базы клиентов.

- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:

- Стул, кипяток.

- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Стечение обстоятельств

Два ученика выпускного класса, Мишка Самоволец с понятным погонялом "Самоход" и Славик Шкаликов с не менее предсказуемой кликухой "Шкелет", уныло тащились в школу хмурым апрельским утром.

- Мне эта математика в хуй не вперлась! – горячился рослый Шкелет. – Я ей говорю – ставьте тройку, я все равно в физкультурный пойду! Сука, этими контрольными замордует…

- Да, блядь, Вера Пална - это ссука гестапо – согласился Самоход и ловким щелчком отправил бычок "союз-апполона" сквозь сетку забора на территорию детского садика.

В отличие от Шкелета, Мишка был почти круглым отличником и в физкультурный нихуя не собирался. Да и чего делать в физкультурном гусару, презирающему все эти бессмысленные, но обильные траты калориев на снарядах, дистанциях и прочих хуянциях.

Куда больше Самоход, как человек умственно развитый, ценил крепкий алкоголь, суматошные районные драки с применением изделий металлопроката и поебацца с пьяными пэтэушницами-швеями, млеющими от умных речей начитанного пройдохи.

Вот и вчера почти все пункты своего неприхотливого райдера Самоход выполнил на отлично, наебенившись сомнительной настойки с двумя бездельниками-старшаками, ожидающими повестки из военкомата, не слезая с родительской шеи, и пол-ночи то гонялся за азербайджанцами, приехавшими продавать семена на колхозном рынке, то съебывался от милицейского патруля. До общежития швей дело как-то не дошло. Но писать контрольную по алгебре один хуй ломало, тем более что четверть только началась, все еще можно было разрулить попозже, имея свежую голову и выдыхая в школьную атмосфэру по крайней мере не смесь напалма с ацетоном.

- О, Кошка идет! – вечно голодный Шкелет встрепенулся. – Давай подождем ее, вместе почапаем, у нее пожрать всегда есть.

Кошка (в школе одноклассница вышеупомянутых оболтусов Татьяна Муравина) – самая длинная девочка в классе, обладательница рано наполнившихся тяжелых сисек, откляченной жопы и сколиоза 2-й степени, не спеша шаркала ногами по тротуару. Увидев, что ее поджидают одноклассники, имеющие достаточно высокие котировки на бирже одиноких прыщавиц, Кошка как могла выпрямилась и начала неумело вихлять внушительной жопой, отчего ноги стали выписывать опасные для жизни траектории.

Таня еще с начальной школы была, как и большинство одноклассниц, тайно влюблена в Самохода, но, понимая разницу масштабов, довольствовалась простым общением с ним с эпизодическими проблесками односторонней дружбы – охотно одолжала мелкие суммы денег без возврата, красивым почерком заполняла дневник, тырила у бати сигареты, подкармливала домашними бутербродами и прочее.

Однажды на школьной дискотеке, традиционно проходившей в столовой, она шла в фойе по лестнице освежить нехуево вспотевшие под сиреневой кофточкой-ангоркой спину и грудь, а подвыпивший Самоход мимоходом по-хозяйски запустил ей руки под юбку, по-взрослому грамотно облапав все нужные места за несколько секунд.

- Ого, Кошечка, да ты чулки носишь! Молодец! - Мишка обдал ее ухо терпким перегаром, ощутимо жмякнул голую из-за сбишихся трусов испуганно трепетавшую жопу и побежал по своим мужским делам на улицу, конечно же пить или драться, ну или как минимум героически курить.

Если для Самохода этот мелкий случай на дискаче не значил ничего, кроме того, что даже крокодилы стремятся носить чулки, то в Кошке окончательно проснулось либидо, влажное и беспощадное. Практичная (вся в мать), она решила раскупорить свою горячую улитку с кем-нибудь попроще, чтобы в будущем подойти к ответственному матчу с неким багажом знаний и умений, что и воплотила в жизнь с соседом-дембелем, не откладывая в долгий ящик.

Ебля получалась какая-то неожиданно для романтичной Татьяны быстрая, но зато изголодавшийся по женской ласке дембель мог делать это часто, к тому же он научил Кошку надевать презерватив на хуй одной рукой, а это, согласитесь, полезнейший опыт на всю жизнь.

- Гуд морнинг, чилдрен! – радостно закричал Шкелет. – Танька, есть чо пожрать? Мы тут с Миханом жрать хотим аж пиздец…

- Привет, пацаки! – Кошка послушно полезла в безразмерный портфель, засветив целый пакет бутербродов с вареной колбасой и сыром.

Самоход вздохнул и принял окончательное решение:

- Хуяссе! Да там у тебя на два дня жратвы! Подожди, не тащи… Может, в скверик? Ну ее нахуй, эту алгебру? Кошка, пойдешь с нами?

Танька преданно посмотрела в глаза Самоходу:

- А чего в скверик, пошлите у меня пересидим, дома - никого.

- Заебись, видак посмотрим! – от избытка удовольствия хлопнул в ладоши и звучно потер руки Шкелет.

- Ну а чо, пошли, конечно, – быстро резюмировал Самоход.

***

С самого утра день у Тамары Семеновны, старшего паспортиста РОВД, не задался. Давно забыв, что такое регулярный супружеский секс, ввиду мужа вахтовика-строителя, Тамара довольствовалась случайными скорыми перепихами на работе, благо здание было полно физически крепких и легких на подъем ментов, скучающих между взъебами у начальства.

В текущий момент чести поебывать переходящую Тамару Семеновну был удостоен офицер разрешительной системы Коля Коровин, обожающий толстые жопы и, что удобно, имеющий рабочее место в кабинете через стеночку от отдельного кабинета старшего паспортиста.

Идя величественной походкой шальной императрицы мимо усиленно курящих на крылечке РОВДа перед планеркой ментов, Тамара несколько увлеклась и всадила каблук в разъебанную решетку перед дверью, вчистую проебав недавно менянную набойку. Не меняя одухотворенного выражения лица, Тамара Семеновна лишь побагровела как краснодарский помидор, взращенный заботливыми руками фермеров с высшим образованием, и трагичным свистящим шепотом громко объявила:

- Ебаный ты в рот!

Менты предательски захихикали, а императрица походкой раненого носорога проковыляла мимо дежурки в свой кабинет, въебав дверью так, что все стенные стенды сочувственно всхлипнули.

Чуть позже, привычно, для повышения настроения и общего тонуса, неся в кабинет походкой Джона Сильвера чайник с водой, она наорала в коридоре на вечно снующих жалких посетителей паспортного стола, используя стандартные комбинации – "вся информация есть на стенде, молодой человек! ", "я вам не справочное бюро! " и "ждите, вас позовут! ", и закрылась на ключ заточить пол-кило вафлей под приторно сладкий чай.

Обширный жизненный опыт подсказывал Тамаре Семеновне, что хоть как-то выровнять психоэмоциональную ситуацию может быстрая неотложная ебля. Глянув на настенные часы "Чайка", Тамара отперла дверь и отработанным движением трижды тихонько постучала в стену. Разноголосый бубнеж в соседнем кабинете резко стих, а затем раздался сдержанный коллективный хохоток. "Да и похуй на вас! " - раздраженно решила Тамара Семеновна, разглядывая в зеркальце пудреницы свои изумрудные стрелки модели "клеопатра".

В кабинет вальяжно вошел Коля и без всяких телячьих "здрассьте" объявил:

- Планерка через пятнадцать минут! Сергиенко за вчерашнее счас нам всем жопы порвет!

- Ой, да хули там пятнадцать, мы ведь с тобой шустрики, мы и за десять управимся! – Тамара игриво наклонила голову, дернув внушительным выменем и обнажив в фальшивой улыбке коренные коронки с золотым напылением.

"Пятнадцать, блядь, хоть бы раз дольше пяти потыкал!" - печально подумала Тамара Семеновна, вспомнив стабильные тридцать две минуты мужа-алкоголика, и, привычно расстегнув верхние пуговицы блузки для полного доступа к сокровищнице, скинула под столом одну за другой туфли. Коля таким же отработанным жестом, не оборачиваясь, повернул ключ в замке и, расстегнув ширинку, вывалил на обозрение какой-то удивленный слипшийся в семейных трусах хуй.

"Блядь, надо помоложе кого найти, с этими офицерами никакой помады не напасешься! Сержант из пепсов новый такой щекастенький, северянин вроде, из Ханты-Мансийска, надо попробовать…" - раздраженно подумала Тамара, вытерла яркие губы формой "листок убытия" и мягко бухнулась коленками на истертый паркет. Без труда втянув в просторный рот ошарашенный от неожиданности хоботок офицера разрешительной системы, Тамара Семеновна стала гонять его языком по деснам, думая о том, как она в обед попросит ппс-ников подкинуть к обувной мастерской, сделает набойку и заодно купит в кулинарии охуительно пахнущих булочек с корицей.

Коля сосредоточенно смотрел на настенный календарь и отсчитывал месячный срок, вспоминая, все ли акты осмотров мест хранения огнестрелов подшиты к делам.

Колин хуй, как-то вполовину набрякнув, никак не хотел дальше двигаться в развитии. Когда стало понятно, что ртом больших результатов не добиться, Тамара неловко встала с колен с выражением лица "Ну счас я тебе нажму на секретную кнопку, блядь! ", повернулась к Коле спиной и настолько медленно, насколько позволяло время, наклонилась, соблазнительно держа себя руками за "уши венеры".

Коля, приоткрыв рот и с полувисячим хуем, зачарованно смотрел, как и без того плотно обтягивающая рульки старшего паспортиста юбка на глазах приобретает форму спаренного дирижабля-катамарана, призывно маня прочистить клапан то ли подачи, то ли стравления газов. Тяжелую авиацию Коля любил, хоть и ни пизды в ней не разбирался, поэтому хуй послушно начал приподымать голову.

С громким звуком "ТРРРРРРРРП!" злосчастная юбка треснула по шву ровно вертикально посередине ягодиц, явив миру прореху в пол-метра, в которую презрев условности рвалась на свободу пышная срака старшего паспортиста. Тамара Семеновна замерла, не найдя ничего умнее, чем спросить:

- Коля, что там?

Коля, содрогаясь сначала от беззвучного, а затем и вовсе бессовестного громкого хохота, пряча мгновенно повисший пуще прежнего хуй в брюки, пытался прохрюкать:

- Да пиздец, Тома… Ыхы-хы-хы-хы… Вроде по шву… Ыхы-хы-хы… Побегу я… Ыхы-хх… На планерку… Увидимся… Ыыыыыы…

Когда дверь за предателем всего святого Колей Коровиным закрылась, Тамара прыжком полутонной пантеры прыгнула к ней и повернула ключ. За дверью зашелестел робкий ропот посетителей: "Опять закрылась! Совсем уже охуели…".

"Да идите вы нахуй, блядь, тут жизнь рушится! " - мстительно парировала Тамара Семеновна и, втянув живот, попыталась перекрутить юбку на 180 градусов для детальной оценки потерь. От энергичного движения юбка, на зависть киношному неудачнику Андрею Миронову, с ехидным треском мгновенно превратилась в элегантную накидку с поясом. "А вот это действительно пиздец! " - с каким-то мазохистским удовлетворением подумала Тамара.

- Адрей Николаевич, вы еще здесь? Можно, я домой отлучусь на 5 минут? Я быстро, утюг забыла выключить! – елейным голосом мяукала в трубку Тамара начальнику паспортного стола, стоя посреди кабинета в колготках и трусах. – Хорошо-хорошо, я на пять минуток!

Тамара Семеновна сложила несчастную юбку в сумку, достала из шкафа хозяйственный халат синего цвета, в котором дважды в год мыла/клеила окна кабинета и несколько раз играла в ролевую игру "а я такая пухленькая молоденькая птушница! ", тяжко вздохнув, напялила его на свой мощный торс, став похожей на гигантскую гусеницу и, безразлично задрав нос, поковыляла мимо волнующихся посетителей к ппс-никам просить подбросить к дому.