В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.

Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

Я признаю равное право на жизнь всех существ, НО НЕ НАДО ПОЛЗТИ ПО МОЕЙ СТЕНЕ!!!

Ругаться матом, это как шахматы - мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Вроде бы все и хорошо, но блять.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.

Кто ищет приключений, тот всегда найдет того, кто тоже ищет.

Под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".

Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.

Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!

- А можно мне другого анестезиолога?

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!

- Чего же ты не кричала?

- Там все кричали...

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

- Вот.

- Напомните, какой курс?

- По курсу Центробанка, как и договаривались.

- Дорогой, ну, купи мне шубу!

- Откуда у меня такие деньги?

- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...

- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...

Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.

Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.

- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...

- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...

А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

- А я с мужиками ездила на рыбалку!

- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

- Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

- Сын мой, ты отрекся от сатаны?

- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России.

У меня жизнь в России проходит, и ничего.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.

- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

- Я тебе вечером позвоню.

- Уже вечер.

- Чуть вечерее.

Коктейль "Одиночество":

1. Выпить водки.

2. Занюхать котом.

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?

- Ну а че?

- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...

- Ты такая красивая!

-... Ты просто хочешь со мной потрахаться.

- И умная тоже!

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?

- Давай. Ты где?

- В депрессии и в шаге от алкоголизма.

- Ммм. А что на тебе?

- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.

- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.

- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.

- Я расплакался и закурил.

Пионэрские рассказы

Кто не был пионэром и не ездел в пионэрские лагеря могут не четать ибо страшно шописец

Про дизайн

Пошла девочка с мамой в магазин, и купили они там шторы. Так себе событие. Мало ли баб по магазинам шляются и всякую хуету там ненужную покупают? Но шторы были не простые. На них были нарисованы руки, ноги, глаза и даже хуй. Да-да! Именно хуй. Такой вот дизайн.

Борис Валеджо плакал бы от зависти при виде таких картинок. Если бы не хуй, то может быть мама и прошла бы мимо этих штор, но маркетинг и реклама рулит и вот уже на кассе отщелкиваются заработанные папой тугрики. Маман упаковывает товар в пакет и херачит легким аллюром домой, мечтая об эстетическом удовольствии. Ах, мол, как будет ласкать ее взор хуй на занавеске.

Дома случился маленький облом. Маме срочно позвонили и вызвали то ли на работу, то ли на очередные поебушки. История умалчивает о причине срочного маминого съеба, но, уходя, она не преминула сказать девочке, мол, так и так, гадость непослушная, не вздумай вешать эти шторы без меня, я приду и сама как-нить разберусь с хуем, тьфу, с занавесками.

Но вы же знаете этих девочек из пионэрских страшилок. Эти пезды малолетние не имеют никакого уважения к старшим. Только хлопнула дверь, как лахудра сразу схватила шторы и начала их вешать. Повесила, значит, и любуется. Это ж вам не нынешние времена, когда девочка может увидеть хуй, сделав пару кликов мышью или прогулявшись по городскому парку. Насмотрелась и легла спать. А хуй с занавески спрыгнул и выебал девочку. А потом руки с занавески задушили ее. Или наоборот. Хрен их знает, кто там главнее и имеет право первой ночи.

Про флору

Послала мама девочку на базар. Нормальные мамы посылают дочерей на базар за творогом или за сметаной. В редких, исключительных случаях - что-нибудь спиздить или погадать лохам. Но откуда в пионэрских страшилках нормальные мамы? Ей вдруг приспичило поиметь в доме тюльпаны. Вот так вот, блядь! Ни розы, ни фикус, ни сирень, на крайняк, а именно тюльпаны. Ну и говорит маман своей ебанутой дочери: ты, мол, любые тюльпаны бери, но тока черные не вздумай мне припереть. Они не будут вписываться в интерьер и вооще мне от черного цвета глазу не радостно. Блядь!

Дальтонику рассказывать про цвет, как глухому в оперу ходить. Пошла ебанаха на рынок и, не торгуясь, прикупила букетик тюльпанов, естественно, черного цвета. Вернулась домой, а мама спит. А почему б мамаше и не поспать? Поеблась и баеньки.

Дочка потихоньку пробралась в спальню и поставила тюльпаны на тумбочку возле кровати. Хуй его знает, чо там за мичуринец занимался селекцией, но тюльпанчики, освоившись в комнате, начали борзеть. Сначала они вылезли из импровизированной вазы. Потом пошастали по шкафам в поисках чего-нить ценного. А потом забили хуй на оказанное гостеприимство, просто взяли и задушили маму. В«Маму, Карл!В» - сказали бы сейчас, но в те страшные времена, когда маленькие мальчики, девочки и их мамы пачками гибли от черных рук, ног, пианин и прочих девайсов, имя "Карл" никому ничего не говорило. Поэтому, когда, увидев труп своей мамы, девочка вызвала милицию, то никакой Карл не попал в список подозреваемых. А попала она сама. Тяжко же ей пришлось на киче.

Про кинематограф.

В одном кинотеатре на 13 ряду на 13 месте пропадали люди. Ну придет человек. Купит билет. Сядет там посмотреть "Укрощение строптивой" или "Месть и закон", и только на экране появятся сиськи Орнеллы Мути или Виру соберется вдуть в ритме танца прекрасной Зите, как хуякс – исчез зритель.

Директору кинотеатра это наистопиздело, и он вызвал милицию. А кого ему еще вызывать-то? Бэтмена с Робокопом? Так про них еще не знали. Милиционер пришел на сеанс. Халява же. Почему бы и не воспользоваться служебным положением? Уселся на 13-м месте 14-го ряда, а на кресло перед собой положил фуражку. Воткнул в экран и погрузился в мир "Новых амазонок".

Эрекция плохой союзник бдительности, и когда он вспомнил, что тут совсем не для подрочить, было поздно. Фуражку кто-то спиздил. "Ахтыжебаныйтыврот! " - подумал милиционер. Придется посмотреть кино еще раз. И положил он на сиденье папку с важными делами. Ну, думает, теперь уж меня не отвлекут сисястые полячки. Угу. Одно дело - думать головой, а другое - хером.

И ведь буквально на минутку потерял бдительность, а результат тот же – папки нет. Тут уже работник органов правопорядка занервничал. За проебаннные дела можно было получить пиздюлей от начальства и лишиться звездочки с погон. А она и так была всего одна. И тогда он решился. Положил на кресло пистолет. И клятву себе дал – не спускать. Ни глаз, ни вообще ничего не спускать.

Ебаный киномеханик в будке нарушил все планы. На самом интересном месте порвалась лента. В зале стало темно. А когда Альберт с Максом вновь приступили к выполнению своей "сексмиссии", от пистолета остались только воспоминания.

Фуражка успешно проебана. Важные дела накрылись пиздой. Впору застрелиться, но из чего? Милиционер заплакал, решил, что в рот оно все ебись, и уселся на страшном месте. Тут же кресло под ним провалилось, и он упал в подвал. Но так, сука, удачно извернулся, что отделался лишь легкими царапинами. Там он нашел свою фуражку, пистолет и, блядь, естественно, людоеда. Ну не бабу же голую ему находить в детских страшилках. Людоеда он отпиздил, а потом вылез наружу и пошел дать пизды директору кинотеатра и завхозу, чтобы те следили за целостностью кресел. Заодно выхватил люлей и киномеханик. Чтобы ему не так скучно в кинобудке сиделось.

Про моду.

Мама со своей дщерью пошли в магазин за платьем. Папа, конечно, ругался: на хуй, мол, ей платье и так шмоток полный шифоньер, а девка растет уже вон сиськи скоро станут видны и вообще, я въебываю с утра до ночи на одну мануфактуру, пора бы вспомнить о том, что в доме уже дней пять нет водки.

Но бабы – дуры. Им все мало и мало. В магазине выбор был, как на ярмарке. Тут тебе и зеленое платье. И синее. И даже с портретом команаданте Че. Но мамаше глянется только черное. Девочка уж и плакала. И истерила. И доводы всякие приводила в пользу иной цветовой гаммы. Но все без понту. Мама притянула в примерочную девочку и напялила на нее черное платье. Мол, черное немаркое и под него любое нижнее белье подходтт, а ты здоровой кобылой вымахала, через месяц-другой лифчики пойдут, и что ж нам с папой еще и на разное нижнее белье тебе борозду пахать сутками. Не выебывайся, дескать, и бери, что мама покупает.

Тем более - ценник вполне усваиваемый и бюджет останется на водку для папы. Девочка поплакала немного и сдохла прямо в примерочной. И хуй его теперь знает, то ли от огорчения, то ли платье там с ней чота вредное сотворило. Деньги маме, конечно, не вернули. Мол, так и так, не будем же мы платье с трупа снова на витрину вешать, так что пиздуйте с миром и земля вам пухом.

Папа сначала расстроился, а потом ебнул водки и решил, что хуй с ней – лишний рот для нас удавка и меньше народа в семье – больше бюджета на развлечения.

Про семейные ценности.

Черный платок - это просто напасть для всех девочек и мальчиков из страшных рассказов. Вечно кто-то из родни притащит эту хуету в дом, а потом оттуда трупы выносят пачками. Так и в нашем случае. Прикупили эту хрень на последние деньги, притащили в квартиру и положили на стол. Кто купил – история умалчивает. Семья была большая. Каждый второй – долбоеб, не знающий, что никак нельзя черные платки по жилищу разбрасывать. Так что предъявить некому.

Первым в комнату зашел папа. Платок, недолго думая, хуякс со стола и удушил отца семейства. Потом в комнату заглянула мама. Итог – два трупа. Следующим на очереди был старший брат. В«Вот это прет!В» - подумал платок и отправил мальчика на встречу с родителями. Бабушка приковыляла по каким-то там своим старушечьим делам. Платок и тут не побрезговал. Не дожила старушка до семидесятилетнего юбилея.

Пришел черед девочки, но она была поумнее всей своей родни и сначала посмотрела в замочную скважину. Увидела, что комната превратилась в филиал городского морга и вызвала милицию.

Да, блядь! Снова ничего оригинального. Нет. Иногда девочки вызывают пожарную команду или Скорую помощь, но то в редких случаях. Чем бы тут помогли пожарные, когда в комнате гора трупов? Милиция приехала. Зазырила, что к чему. Выпустила обойму в лежащий на столе платок и сказала, что все будет заебись. А девочка заплакала. Всех же, блядь, теперь как-то хоронить надо.

Про музыкальный инструмент.

Черное пианино. Эта штука почти бессменный лидер хит-парада убийств девочек и мальчиков из страшных историй. Изредка на вершину пьедестала влезут черные перчатки, но ненадолго. Пианино всегда уверенно берет реванш. Вот и тут. Решили родители, что девочке надо заниматься музыкой. Ну отдали бы ее на скрипку или флейту. И эротичнее, и дешевле. Но нет же – пианино и не ебет!

Девочка, наслышанная про всякие опасности, связанные с музицированием на этом девайсе, сопротивлялась как могла. Мол, и слуха нет, и пальцы только под хуй заточены, и ебала она эти рояли, которые до хуя занимают места и пыль собирают. Но папе втемяшилось в голову сделать из дочери лауреата конкурса им. Чайковского и все тут! Не пожалел ни бабла, ни здоровья.

Как они тащили это ебаный гроб на восьмой этаж - это уж отдельная история. Мат разносился по всему кварталу, а потом еще пришлось проставляться соседям за помощь и штукатурить оббитые углы в подъезде. По итогу пианино встало в комнате девочки. Хошь не хошь, а надо играть.

Села она за инструмент и начала импровизировать. А тут те и сюрприз. Из пианино вылез скелет и попросил водки. Нет. По всем правилам рассказов о девочках, играющих на фортепиано, скелет должен был попросить крови. Но что-то сломалось в накатанном сценарии. Водки дома после отмечания Праздника Заноса Пианино оставалось всего хуй да ни хуя. Но как же тут откажешь? Девочка пошла на кухню и принесла немного огненной воды. Скелет хлебнул и угомонился.

На следующий день история повторилась. Стоило девочке нажать на клавиши, как, словно черт из табакерки, выскочил скелет и потребовал дань в виде бырла. И снова поход к холодильнику. И снова бухло уходит не по назначению. День за днем. Картина не меняется. Дело к выходным.

Папа пришел с работы в пятницу, уверенный, что сейчас у него начнется праздник жизни, но тут его ждал облом. Водки не было. Сначала он немного отпиздил маму. Мол, куда спрятала, скотина такая? Кормилец ваш и поилец не может что ли с устатку ебнуть мал-мала, дабы забыться от тягот трудовой недели? Но мама-то не при делах и потому толку от пиздюлины никакого не было.

Потом папа дал профилактических люлей бабушке. Был бы повод, а отпиздохать тещу - дело святое. Под подозрение попал даже кот, но отделался легким пинком. Когда девочка увидела, что приходит ее черед огрести неприятностей, она заплакала и во всем призналась папе. Папа взял топор и расхуярил пианино. Скелет выскочить не успел, ибо спал с бодуна, поэтому был похоронен под обломками инструмента. После этого мама сбегала за водкой и на семейном совете они решили, что лучше отдать девочку на опыты врачам. Или на танцы. Одна хуйня.

(с) Добрый Шубин