Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2048


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2048 от 30 ноября 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

 

 

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

 

 

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".

А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

 

 

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

 

 

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

 

 

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

 

 

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

 

 

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

 

 

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

 

 

Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.

 

 

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

 

 

Никак не могу скачать видео с Пчелками и Винни Пухом - везде только задницы попадаются.

 

 

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

 

 

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.

Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения...

 

 

 

Как обидеть женщину.

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?".

3. Бегите!

 

 

 

- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

 

 

 

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю.

Я тоже верю, что планета Долбоебов все-таки где-то есть!

 

 

 

- Придумай рифму к слову "лето".

- Алкогольная диета.

 

 

 

- Почему в суде говорят ваша честь?

- Прикалываются.

 

 

 

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

 

 

 

Фраза с женского Интернет-форума:

- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...

 

 

 

Зимой видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.

Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.

 

 

 

- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".

- А она?

- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

 

 

 

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.

- Зависимость слушает, приeм!

 

 

 

Прибегает муж домой:

- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!

- Да ты что! Мы же ничего не умеем!

- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!

- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.

- А он нам зачем?

- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

 

 

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?

- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

 

 

 

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".

- Простите, а это точно тотальный диктант?

 

 

 

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...

- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

 

 

 

- У меня сын родился!

- Поздравляю! Имя уже придумал?

- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

 

 

 

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.

- Как это?

- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...

- Это потребительский.

- Не говорите про нее так!

 

 

 

- Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?

- Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

 

 

 

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

- В лучшем случае разведусь.

- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.

- В худшем - не успею.

 

 

 

Женщина - мужчине:

- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.

 

 

 

- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?

- Мата Хари.

- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?

- А остальных так и не раскрыли!

 

 

 

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

 

 

 

- Регистратура?

- Да.

- Можно записаться на прием к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел...

 

 

 

- Ты спортом занимаешься?

- Не знаю... Я был шахматистом.

- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.

- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?

- Алкоголизм.

 

 

 

Медсестра подзывает санитарку:

- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?

- Да! Помню.

- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

 

 

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Сегодня в поликлинике

 

 

Сегодня волею судеб, оказался в поликлинике, жена попросила записать ее к терапевту. Живем мы рядом, я встаю рано, пробежки по утрам совершаю. Ну думаю заскочу в больничку и на пробежку.

 

Встал в очередь в регистратуру. Стоял минут сорок, уже все проклял, когда наконец оказался перед окошком. И тут подлетает такая жирная тетка: "Мужчина, мне только спросить". Она вообще-то молодая, наверное до двадцати пяти, но такой типаж женщин, уже с детского сада похож на тетенек.

 

Мне в принципе не жалко, пусть спросит. Я как бы не искушен в этих делах больничных, а народ зашипел, еще и мне досталось, что я ее пропустил. "Да, ладно вам - говорю- граждане, сейчас спросит и все".

 

Но не тут то было, эта хрюша встала надолго, доставала какие-то бумаги, да не те, потом искала другие, ругалась с регистраторшей и с очередью, говоря что она медработник, потом что у нее тесть ветеран, еще что-то, но явно пиздила. Я уже даже не встревал, дабы не получить люлей от бабушек, за мою "доброту" из-за которой теперь страдали все.

 

Наконец толстуха закончила свои дела и отошла продолжая что-то вякать. Я подошел к окошку и зыркнул на нее как Дон Карлеоне, заткнулась сразу. Наверное подумала,что те которые молчат, самые опасные и решила удалиться.

 

Я быстро записал жену к врачу и пошел на пробежку, а бегаю я в рощице, как раз между поликлиникой и домом. Бегу себе потихоньку, без всяких мыслей. И обычно я не напрягаюсь, останавливаюсь, руками помашу и опять бегу. И вот немного пробежав, я остановился, боксирую с воздухом.

 

Краем глаза замечаю впереди себя, метрах в двадцати ту хрюшку из очереди, а она повернулась и смотрит как я машу. И тут я начинаю бег, без всякой задней мысли, я даже сначала и не понял, что это она.

 

Вы бы видели как она впиздила, Болт бы позавидовал такому рывку. А я бы если и хотел не догнал бы. Она так и бежала до самых домов, не оглядывалась. Повеселила меня от души.

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
В избранное