Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.

Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные.

Им все надо знать!

Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь...

И вдруг, совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот, не твое и все...

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?

- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".

Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?

- Мне бы чего покушать...

- Ты че, жрать сюда пришел?! ЕДИМ ДОМА!!!

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...

- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

- Прикинь... У меня было 5 мужей и все Вовы...

- Епт... да ты ветеран ВОВ!

- А в Москве уже почти не пьют...

- Это почему?

- Аллах запрещает.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс?

В надежде, что жена не узнает о них?

Думаете, они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?

Ага как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.

Муж спрашивает:

- А зачем туда-то?!

Жена:

- А она тоже давно уже ничего не видела!...

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм.

Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил.

Я все правильно сделал?

Я модный и современный?

- А знаете ли вы страны, где с приходом русских жить стало лучше?

- Нет, но я знаю страны где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, Польша...

- Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать...

- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?

- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...

- Хочу двойника!

- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Не-ет! Вы лежали бы рядом на диване и кричали: "Хочу тройника!".

- Да ГАИшник тормознул...

- Что хотел?

- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.

Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах.

А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

- Ты мой бульбазавр.

- А более ласковые слова ты знаешь?

- Ты мой бульбазавренок.

Жена раздраженно говорит мужу:

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несешь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, че тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

После войны собрался конгресс славянских народов.

Русские:

- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.

Сербы:

- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.

Чехи:

- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.

Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним.

Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:

- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала

меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес

прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду

- ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим - ты все

равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!

- Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ебаный! - ответила сестра.

Аппарат

Итак.

Работаю значит гастарбайтером на изумрудном острове – Ирландия. Как попал туда – секрет. Одним словом нелегал. Во многих странах гнул спину за баксики, но тут страна особая. Менталитет наш – "дураки и дороги".

Почему "дураки" – потому как десять лет назад про нее никто и не знал, алкоголизм – национальное достояние, и разгильдяйство наше, пророссийское.

Почему "дороги" - потому как, сегодня стелят асфальт в Дублине, а завтра его долбают – и кто- то за это платит нашим "асфальтоукладчикам" из Молдовы, Украины, и Белоруссии.

Но не в том соль.

Потерял работу однажды и хоть бы хрен – найти не мог пару месяцев, пока с горя не надумал гнать самогон и заливать беду.

А вот где найти аппарат – на то и есть наша русская смекалка.

Всем известно, что на диком Западе, если провод у бытовой техники вдруг перегнется и не подает ток в эту технику, "умные" их потребители выбрасывают эту технику на ближайшую помойку.

Поковырявшись на свалке, я вырвал с корнями пару вентиляторов и радиаторов в выброшенных, но рабочих, кондиционерах и микроволновках.

Бурно заработала конструкторская мысль и к вечеру родился супер-компактный, полностью электрический перегонный аппарат.

Через недельку, после выброженья браги, он выдал мне производительность – полтора литра в час первача – 72%.

Бальзам.

Очистка марганцовкой, ванилинчик, и забулькала "огненная вода" в личной глотке, согревая душу и тело, даря радость, фантазию в творчестве, временное забвение и редкую головную боль в моменты перебора.

Как черти из табакерки, вдруг появилась откуда -то куча друзей- эмигрантов, и комната в общаге, превратилась в шаровую для них распивочную, что вскоре мне надоело.

Насильно прервав этот процесс вводом прейскуранта на распитие, я сообразил и дал на досках объявлений в русских, литовских и украинских магазинах, такого рода объявление:

"Продается недорого, супер мини-спирт завод оригинальной конструкции, полностью электрический, не нуждающийся в подаче воды, для индивидуального производства виски и коньяка. Инструкции, прилагаются. Цена – 180 Евро за шт. Тел:… ".

Что тут началось. Учтите – цена на 0,7 литра водки в Ирландии – умопомрачительная. А расфасовки – поллитра нет вообще. Или меньше или больше.

Народ повалил. Пришлось срочно разыскивать магазины сервисного обслуживания бытовой техники, чтобы ковыряться на задних дворах в помойках . Только оттуда и брались детали для производства.

Бизнес конечно рискованный, но что делать – кушать что -то надо и при капитализме, нам, русским нелегалам, в этой, якобы благополучной стране.

Итак на этих продажах я благополучно просуществовал полтора месяца пока это не случилось…

Однажды вечерком стук в дверь.

- Кто там ?

- Да свои. По поводу аппарата

Входит молодой…

- Привет…Аппарат хочешь ? Есть одинвЂ¦С японскими уплотнительными кольцами… 229 Евро…

- Да хочу…Т.е. не я хочу…Мой босс хочет…

- ???

- Да, да …Мой босс. Он ирландец…

- И зачем ему ? Экономит ?

- Да нет . Он богатыйвЂ¦У него даже личный вертолет есть.

-Хм…А ты кто ему ? Ты же русский …

- Ну да. Я его водитель. Сначала как и ты, работал у него нелегально – говно от свиней паковал для продажи как удобрение…Потом…Он меня взял личным водителем…

- Ну ты паря круто поднялся !

- Не жалуюсь…

- Однако зачем ему самогонный аппарат ?

- Да я ему по свободе однажды рассказал про твое объявление…Кстати какая у него производительность ?

- Полтора литра в час…Зато посмотри на габариты 35 на 35 см. Впечатляет ? И полностью электрический…

- Да …Круто…Вот и босс загорелся…Хочет тебя на работу к себе на ферму взять..

- Вместо тебя – говно паковать ?

- Не… Инженером по производству виски…

- Что-о-о ???

- Ну да…Чтобы ты ему сотворил заводик на ферме, по твоей схеме, только в 10 раз больше и производительностью полторы тонны в сутки !

- Да ты паря спятил ! И он тоже. Это же для индивидуального производства. Для маленькой комнатки, без запахи и жалоб от соседей…

- Да я ему объяснял это…Пойдем на улицу…Объясни ты ему. Там его джип стоит. Он тебя ждет…

- Хм…Пошли…

Спускаемся. На дороге навороченный джипяра. Водитель бойко начинает переводить – английский у него получше, чем мой. В машине сидит такой себе сухой замухрышка, с хитрыми глазенками. Я ему объясняю схему работы аппарата…

- И вот от подачи воздуха происходит конденсация в холодильнике, потом фильтруется через марганцовый фильтр и остается только разбавить до 40 % и разлить по бутылкам…

Тот перебивает…

- Нет проблем у меня с электричеством. Да и хозяйство 200 гектар. На каждом дереве телекамера – мышь не проскочит…

Начинаю соображать…

"Дяденька хочет наладить нелегальное производство виски или водки. И плевать ему на ирландские законы и полицию…Видно связи крутые. Да…Тут как у нас- "рука руку моет" и круговая порука везде. Если уж взятка, то не менее 20-30 тысяч…Иначе нет смысла рисковать…"…

- гонорар тебе положу 10 тысяч в месяц, но при условии – сам завод ставишь и налаживаешь. Сам себе наберешь работников из русских. Сбыт – дело мое !

Согласен ?

Его напор и лихорадочно горящие глаза, несколько меня смутили. Водитель безучастно наблюдал в стекло за пролетающими машинами и бубнил перевод его фраз.

Пошел дождь… Кривые потоки капели, зазмеились по стеклам… Сразу как-то потемнело на улице. Я взглянул на небо. Свинцовые тучи клубились совсем низко, извергая из себя вспышки разрядов ослепительных молний. Какое-то нехорошее предчувствие обуяло меня.

Ирландец выжидательно сверлил меня глазами…

- Надо подуматьвЂ¦Я не готов сразу так, вам дать ответ…

- Ок, сколько тебе надо времени на раздумья ?

- Хм…Ну пару недель…

- Даю неделювЂ¦И думаю, что о нашем разговоре не следует кому то рассказывать…

- Естественно…

- Вот и хорошо. Пожалуйста вот тебе номер моего мобильника. Меня зовут Тревор. Но лучше, если ты будешь со мной говорить через Алекса…

Он кивнул в сторону водителя… Тот повернулся и посмотрел на меня пустыми глазами смертника…Меня кинуло в дрожь…

Прошла неделя. Чувства притупились. Вместо этого обуяла "ЖАБА"! 10 штук на дороге не валяются.

Стук в дверь. На пороге Алекс с каким то громилой типа шкаф.

- Ну что ? Надумал ?

- Да Согласен ! А это кто с тобой ?

- Это Валера. Телохранитель босса…Поехали.

Через час я получил в сарае кровать, тумбочку и постель.

Деньги, паспорт и мобилу у меня отобрали.

"Что бы это значило?".

Поймав Алекса возле параши, я выпытал у него тайну этого двора.

Действительно - это золотая клетка. Тюрьма. Все, кто попадает в лапы этого ирландского паука, гнут на него спину, почти задарма. Действительно везде видеокамеры наблюдения – даже возле параши. Шкаф выполняет роль карателя за нарушения или палача за "особо крупные…". На его счету трое – два румына и русский. "Исчезли" в гектарах хозяйства.

Босс был со мной почти ласков и приказал за три дня подготовить бизнес план.

В жратве отказа не было – хоть ужрись. Но сознание того, что я влип, действовало так, что и кусок в горло не лез. И это все в демократической Европейской стране !

Над головой все время висел вертолет – босс облетал свои владения. Алекс почти всегда отсутствовал, зато всегда присутствовал шкаф-Валера. И скрыться от него, не было никакой возможности.

По ночам я вскакивал в тягучем, липком поту и мне снились кошмары.

Но мозг, находясь в постоянном напряжении, все время искал лазейки для выхода из создавшейся ситуации.

Валера, словно надсмехаясь надо мной, демонстрировал действие инфракрасных датчиков движения, как только отойдешь на 100 метров от сарая. Этот ужас, напомнил мне американские боевики, где бравые узники, всегда находили возможность удрать. Но тут к сожалению был не Голливуд. А попадать под кувалды костолома Валеры, не было никакой охоты.

К моему удовлетворению, босс оказался недалеким парнем, и принял мой бизнес план, который я растянул в действии на 5 месяцев. Но этот ублюдок, за первый месяц заплатил мне только половину В«контрактнойВ» суммы, мотивируя это медленностью моей работы. Первое, что он купил по моему плану – это ж\д цистерна без колес, для готовой продукции.

В очередную ночь, когда ирландская погода приподнесла очередной сюрприз – вдруг вместо дождя, пошел град с голубиное яйцо и поломало несколько огромных деревьев вместе с телеаппаратурой, расположенной на них, - у меня зародилось жгучее желание удрать.

Вы можете представить - все это творилось не в какой-нибудь Чечне, а в счастливой европейской державе...

Вскочив с постели однажды, во время очередного ночного кошмара – мне приснился сон, что "шкаф" топит меня в цистерне со спиртом моего заводика…

Я понял, надо предпринимать что-то радикальное для своего спасения.

Весь остаток ночи я не смог сомкнуть глаз, пока, где-то у же на рассвете, меня прострелило озарение! Я вскочил и заметался возле кровати.

Женщина! Нужна женщина. Женщина сотворит чудо!

Босс! Кто это в натуре? Старый 70-ти летний пердун. Вдовец.

Что нужно стареющему старцу ? Подержаться за сиську, погладить женскую попку. Чтобы у него подержали…просто подержали, ….Все равно не встанет !

Эврика ! Игорь ! Как я раньше до этого не допер ?

Где? Кто? Как найти?

Мозг лихорадочно перебирал всех эмигрантских знакомых…

Вот! Вспомнил! Неля! Если правильно – то Нелли. Грузинка. Феминистка. Ненавидит мужчин. Но пользуется ими для своей выгоды.

Даже я, уж на что битый воробей, и то попал под ее чары, пока думал ее поиметь. А поимела она меня – заставила, за символическую плату смотреть за ее любимым попугайчиком Гошей, пока сама моталась в отпуск, в Грузию.

В отличии от нелегалов, эта стерва, работала легально по уходу за больной женщиной. Но в разговоре со мной, когда мне удалось ее поднакачать в дискотеке (на шару - и деготь сладок), она разоткровенничалась и призналась в своем феминизме, после развода с мужем.

Этой телке, по моему разумению, было не более сорока. Но в самом соку опытной совратительницы – и при лице, и при теле.

Теперь встал задача, как эту телуху, состыковать с боссом.

Пара дней на напряженные размышления и родился план.