А у меня при попытке поставить восклицательный знак после фразы "Доброе утро" Т9 выдает слово "труп"...

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Гитлер сказал - погром и вся Европа за три месяца полюбила Гитлера.

В Москве сказали погромам - ша, и где теперь этот Гитлер?

УКРАИНЦЫ готовы терпеть невзгоды ради лучшей жизни, а РУССКИЕ готовы терпеть невзгоды ради того, чтобы у УКРАИНЦЕВ не было лучшей жизни.

Мы и не подозревали, что все 23 года под землей шахтеры Донецка и Луганска собирали "Грады", "Ураганы", "Буратины" и "калаши".

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Сколько ни говори "Мне ничего не надо", а придут и наложат.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Если вы купили что-то, на чем не написано Маdе in Сhinа - то это подделка.

- Все мужики сволочи, работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!

- А, что теперь?

- В молочный отдел перевели, теперь все Бурeнкой называют!

- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?

- Сохранись...

- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?

- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.

Главное - успеть первым.

- Какие планы на завтра?

- Выжить.

- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

- Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!

- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил..

Женское...

Разучиваю с мужем новую эротическую игру... "Полетели, полетели, на головку сели"...

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

- Вы много странствовали?

- Я сантехник.

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

- Ты че такой счастливый ходишь?

- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?

- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.

- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплательщиков.

- Мама, я красивая?

- Спроси лучше у своего парня.

- У какого парня?

- Вот именно...

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...

Но Аррlе подала на меня в суд.

У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:

- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.

И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?

- Нет.

- Твою логику надо на войну отправить.

- Почему?

- Она убивает.

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".

Тот ответил:

- Была. Но она никому не понравилась.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Чей это портрет?

- Афродиты.

- А почему негритянка?

- Это Афроафродита!

Муж в приступе ревности:

- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!

- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!

- Да это дело двух минут!

- Ну, это с тобой две минуты!

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.

- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.

- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!

- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...

Посмотрел Киселева, послушал Симонян...

Какое счастье, что они не работают в США!

А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?

- Понимаете, был несчастный случай, мне яйца оторвало.

- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца - Вам просто нечего будет делать.

Приезжает мужик в Штаты, поселяется в захудалом мотеле, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - дохлая мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а с английским... ну, как обычно. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:

- Ду ю ноу Том и Джерри?

Дежурный ему:

- Yеs, оf соursе, sir!

Мужик, тыча пальцем:

- Джерри капут!

Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется.

Стал на колени и начинает молиться:

- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.

С неба падает лопата.

Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит:

- Господи, спасибо тебе!

Голос с неба :

- Лопату отдай!

Мужик подбросил лопату, она исчезла.

Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:

- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.

С неба падает лопата.

Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит:

- Господи, спасибо тебе!

Голос с неба :

- Лопату отдай!

Мужик подбросил лопату, она исчезла.

Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит:

- Господи как я хочу ебаться!!!

С неба падает лопата.

Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...

Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:

- Господи, как же я заебался...

Голос с неба :

- Лопату отдай!

Аппарат-2.

Травы на ферме было вдоволь разной. Заросли.

Вспомнив, как выглядит белладонна, я нарвал этой удивительной травки. И растер ее на мелкую суспензию.

Выделив из собственного бюджета 50 евро, я попросил Алекса привезти бутылку водки из города.

Тот, видимо вспомнив свой опыт затворника, выполнил мою просьбу.

Шкаф как всегда дремал на крыльце особняка босса. Босс в отъезде вместе с Алексом. Ирландская прислуга в дела русских, не вмешивалась.

Особого труда заставить выпить его со мной за компанию, мне не доставило. Всем известно - на что способна шара. Причем этот хмырь, взглянув на полбутылки моего коктейля темного цвета, и видя, что я уже совсем заплетаюсь, залпом опрокинул в себя остатки.

Пришлось немного подождать, валяясь возле крыльца изображая перепившуюся свинью, пока этот ублюдок, сам не лишился сознания.

Я довольно долго объяснял Неле, по мобиле шкафа, какие выгоды ей сулит знакомство с таким прекрасным, тонким интеллигентом, затворником любви, страдающим вдовцом, успешным фермером и бизнесменом…

- Неля, это подарок для тебя…

- Игорь не мути… Что за бизнесмен?

- Нелька! Супер! Меня с ним познакомили в пабе. Его водитель. Теперь я у него работаю на ферме. ИНЖЕНЕРОМ! 10 штук в месяц! Управляю сельхозтехникой. Прикинь! Я водил его на русскую дискотеку, так у него штаны были мокрые, когда он увидел наших девочек…

- Я не девочка ! Псих !

- Нелька ! Не обижайся ! Я по правде – тебе шанс даю…Ты ж его сможешь с твоими данными, в рог скрутить ! Или ты не женщина ?

- А где его ферма ?

-Севернее Дублина в 200-тах км…

- Это что ? В Северной Ирландии ? Там же стреляют !

- Да нет…Это южнее. Тут тихо и спокойно…Коровы, овцывЂ¦У него свой вертолет. Будешь в Дублин летать на дискотеки…Решайся ! Познакомлю…А там все от тебя зависит.

- Хорошо…Только в субботу. Я два дня свободна…

- Нелька молодец ! Значит так. На автобусе едешь до….

Я рассказал куда ехать и как планирую встретиться…

Другая часть, более трудная часть плана, состояла в том, чтобы мне реально уговорить босса с ней встретиться.

Наиболее продуктивной, оказалась следующая неделя.

Босс, застав Шкафа спящим на посту, лишил его части зарплаты, а потом с интересом наблюдал, как тот три дня не вылезал из туалета.

С Алексом, которому тоже надоела эта золотая клетка, я договорился, хотя он и не очень верил в эту затею.

Его убедили только перспективы полной свободы и сохранения заработка, в случае удачи моей задумки.

Это дало мне возможность заинтересовать Тревора встречей с моей "племянницей"…

- Босс, я случайно узнал, что она в Дублине…Алекс мне передал письмо из общаги…

Тот взглянул на водителя. Тот виновато кивнул в ответ…

- Позвольте мне с ней встретиться. При вас… На нейтральной территории… Ну на окраине Дублина…

Я внимательно наблюдал за его реакцией…

Старый пес, пустил слюну и согласился. Дал мне трубку…

- Звони…

- Неля привет. Племяшка ! Я близко здесь…Мой босс согласился с тобой встретиться…

Краем глаза наблюдал за Алексом, который подмигнул мне и переводил так, как мы договорились. Хотя место встречи с Нелькой было уже обговорено, я валял ваньку, а Алес дурку. Вместе мы обули этого лоха.

В ночном клубе, под потолком, плавали клубы сигаретного дыма и долбила музыка.

Я с Алексом, делали вид, что он накачивает меня спиртным.

Неля, в своем духе, с ужимками известной стервы, охмуряла босса.

У того, на лысине, торчком, уже стояли последние три волосинки. Он никого кроме нее не слышал. И когда я увидел, как она взяла его за руку, своими пухлыми лапками, я понял – дело сделано!

Кружила его в танце, прижимаясь к дряблому тельцу, которое все время спотыкалось. Его обезьянья рожица, виновато улыбалась, что-то мекая невпопад.

Мы свалили в туалет…

- Ну ты Игорек, махор ! Босса раскрутил…

Меня от гордости за проделанную операцию понесло…

- Алекс, где, в какой заднице был бы ты, всю свою следующую жизнь, если б не я ?

- Да погоди ты…Еще неизвестно чем дело кончиться…

- Ха…мальчик…Дело в шляпе ! По свободе, ты мне в Дублине, когда снимем кандалы - накроешь поляну, с настоящим французским шампанским…

- Заметано ! Но что-то не вериться, что эта сучка его охмурит…

- Алекс. Если она мне сумела впендюрить какие-то надежды, то поверь – его как пластилин будет мять…

Моя уверенность, настроила Алекса на боевой дух. Я это чувствовал и мы договорились активизировать наше сотрудничество.

Когда дело по срокам дошло до следующей закупки оборудования для спирт-завода, произошло чудо.

Босс на неделю исчез вместе с Алексом в Дублине.

Шкаф бродил по ферме сам не свой. На меня – ноль внимания.

Я выжидал, что же произойдет.

Душа пела и смеялась.

Солнце, если и показывалось на небосводе, сияло ярче прежнего, Птицы пели заливистей и даже овцы блеяли как -то оптимистично…

Ирландские слуги дома, почему-то все время друг с другом ругались и как сказал шкаф - поносили нас , русских, последними словами…

Наконец босс появился. Но не на машине, а прилетел в своем вертолете, который оказался выкрашенным в голубой цвет.

Из него, на прекрасный газон, вступила пухленькая ножка в бархатной туфельке...

Босс, сияющий как начищенный самовар, с цветком в петлице, под ручку, провел мимо остолбеневших слуг и меня грузинскую стервочку, которая мельком обожгла меня обворожительным, благодарным взглядом. Она чего-то шепнула боссу на ушко, вернулась, обняла за плечи и чмокнула своего В«дядюВ». Я покраснел, виновато улыбаясь…

Босс с ухмылкой наблюдал эту милую встречу "родственников"…

Пролетела неделя.

Я ничего не делал, только глазел в телевизор и глушил пиво.

Шкаф неожиданно исчез. Алекс сказал, что босс его уволил. Точнее не уволил, а передал кому-то из своих ирландских корешей.

Наконец, я дождался вызова к его величеству. Переводчик, ухмыляясь, и смокча банку с пивом, переводил сбивчивую речь босса…

- Игорь я поменял свое мнение о строительстве завода…

На почетном месте, возле окна, за его спиной, висела клетка с любимым попугаем нашей грузинки, который неожиданно прошепелявил…

- Гоша…Гоша хороший…

Тревор обернулся, посмотрел на него, сказал "уэлл", и улыбнулся в ответ…Попугай не преминул чирикнуть…

- Сам дурак !...

Я прыснул в кулак. Алекс поперхнулся пивом…

- Так вот… Я передумал. У меня возник другой, более прибыльный проект.

- Я рад босс, что вы отказались от этого…

- Не тебе решать, что мне надо делать… Заткнись… Я тебя увольняю… Все что ты слышал и видел здесь – забудь. Как награду , выдаю тебе выходное пособие 10 тысяч евро, и проваливай..

- Я хотел сказать босс…

- Меня не интересует твое мнение…Мисс Нелли теперь моя невеставЂ¦Я думаю, что тебе надо быть подальше от этого места…Надеюсь ты доволен ?

Моя душа прыгала от восторга внутри меня. Какой я умница ! Каков план ! Как проведен в жизнь? Супер-пупер! Но нельзя этого показывать!

- Хорошо босс. Завтра вы меня здесь не увидите… Прикажите Алексу отвезти меня в Дублин…

- Алекс ! Завтра Игорь и его шмотки, отвезешь в город… чтобы не воняли здесь! Игорь. Нелли не хочет видеть тебя. Извини. Хоть ты и родственник, но тебе придется уехать не простившись…

Я согласно кивал, а Алекс мне, улыбаясь, подмигнул…

Через год, жизнь заставила меня поехать в Северную Ирландию.

Дорога проходила мимо владений босса - узурпатора.

Из окна автобуса я увидел : прямо напротив его виллы, на дороге, красовалось шикарное здание с вывеской "Ресторан ИВЕРИЯ", возле которого, на стоянке столпилась куча навороченных джипов, с номерами всех графств Ирландии…

…"Хоть и не Клеопатра, Нелличка, но… кое-что смогла в этой жизни! " - ухмыльнулся я, и поправил наушники с музыкой.