Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует боевое искусство, так женщина, скрывая свой ум и возраст, старается не показывать насколько она опасна.

Тытамскемблин.

(древнегреческая богиня ревности).

Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря еще отрываются, а ты уже нет.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьешь.

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Взрослая жизнь - это когда ты перестаешь удивляться и начинаешь охуевать.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.

Ошарашенная дочь:

- Там что, папа сидит?!

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!

- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

- Дорогая, почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Голенькая?

- Нет, блять, в акваланге.

Футболисты сборной России посетили детский дом.

- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.

Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!

- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Из переписки с барышней.

Она:

- Наконец-то я смогу тебя лицезреть.

Я:

- Скоро узреешь, и не только лицо.

Она:

- Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.

- Я люблю тебя.

- Я в домике...

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

- С Германией? А против кого?

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.

- Может, алгоритм?

- Нет.

- Что-нибудь будешь?

- Чай.

- А может что-нибудь покрепче?

- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:

- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

- А правда, Владимир Вольфович, что Вы еврей?

- Да что вы,! Я русский до седьмого колена!

- Ну! А от колена и выше?

Одна подруга рассказывает другой:

- Стою в метро, через плечо читаю книжку впереди стоящего мужчины. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула!

Общественный туалет. Из одной кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться...

Пауза. Голос из другой кабинки:

- Ты че там, жрешь что ли?

- Россия воюет на Украине с США. И несет тяжелые потери в людях и технике.

- А США?

- А США на войну не явилась.

- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...

- Что значит "слишком"?

- Что ты несешь абсолютно бессвязную хуйню, которую и сам едва ли понимаешь.

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".

Сергей, 32 года. Питер.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

- Да...

- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.

Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

- В чем сила, брат?

- Я не брат, а сестра.

- В чем слабость, сестра?

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!

- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

- Александр Сергеевич, ну войдите в мое положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!

- Петрович, ты о чем?! Ты бухой в стельку!

- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...

Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ!!!

Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...

Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

Про чесотку

Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а вот рядовой Алтынбаев нашел еще более интересное чесательное занятие. Он чесал шинель...

Процесс был сложен и долог. Сначала надо было договориться с водителями автороты на предмет бессрочного взятия в аренду металлической щетки-сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и обрезать до необходимых чесательных норм. Обрезание проводилось индивидуально каждому металлического волоску специальными обрезательными щипчиками. Спустя пару недель рядовой Алтынбаев настолько повысил свою квалификацию обрезальщика, что мог бы легко разбогатеть в солнечной Израильщине, прикинувшись хирургом.

Но это было только начало процесса. Дальше мудрый сын пустынь должен был подготовить собственно шинель: сварить ее в слабом растворе хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела равномерно. Это была первая серьезная трудность - шинель не пролезала в чайник, а других кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей жизни не видел.

Задумавшись на долгих пару дней, защитник Родины вспомнил заветы пророка Мохаммеда про гору. Гордясь своей сообразительностью, он бухнул в чайник хлорки, вскипятил и начал поливать шинель...

Сначала его били чайником солдаты, так и не вняшие воплям про красоту и дезинфекцию, но это были только цветочки - бойцы уже привыкли к его странностям и прошлись по телу вяло и беззлобно. Ягодки начались, когда старший прапорщик Кабан (а фамилии он соответствовал на все сто) увидел результат дизайнерских трудов подчиненного. Чудо, явившееся его взору, больше всего напоминало благородного оленя с голубыми погонами - куча белых пятен и подтеков на рыжем фоне. Сходство сильно усиливали торчащая из воротника шинели голова с большими и удивленными глазами да помятый чайник на ремне.

Взревев так, что заглушил все взлетающие истребители, прапорщик кинулся на рядового Алтынбаева и затащил того в каптерку. Дальше он провел душевно-прикладную беседу на тему сельского и лесного хозяйства, во всяком случае из-за двери между всхлипов и воплей можно было уловить cлова "дерево" и "баран".

Ничто не может сделать цель такой манящей, как трудности на пути к ней.

Через какое-то время у доблестного авиатора почти перестали болеть синяки и начал открываться правый глаз. За все время вынужденного безделья у организма рядового Алтынбаева исправно работали только две функции - пищеварительный тракт (ну, с ним все понятно - переводить пищу на гумус можно в любом состоянии) и пытливый мозг - кость, которую так и не смогли расколоть кулаки страшного прапорщика.

Не дожидаясь, пока откроется левый глаз, и на ходу зализав раны, наш герой решил воззвать к коллективному разуму и направился к своим землякам в кочегарку. Коллективный разум постановил, что многострадальную шинель надо кипятить в ванне, которую установили когда-то для помывки кочегаров. За то недолгое время, пока она использовалась по прямому назначению, ванна приобрела радикально угольный цвет и если ее не отмывать, то появлялся неплохой шанс получить отличную черную шинель служивого морской авиации. Но так как рядовой Алтынбаев был патриотом ПВО, ванну было решено отмыть. Идти к старшему прапорщику Кабану за кислотой посчитали неразумным решением, и братья-верблюдоводы взялись за наждачку...

Через еще какое-то время ванна была готова, и доблестный боец понес свою шинель на следующую технологическую операцию. Нести он решил ночью, тайно и быстро. Это была глобальная ошибка, т.к. кратчайший путь к вожделенной ванне лежал через рулежки самолетов, которые именно ночью и охранялись...

"...Автоматная очередь рвет тишину..." - судя по-всему, именно эту песню он напевал, лежа мордой вниз на рулежке, пока к месту событий бежал караул.

В тот день помощником дежурного по бату заступил лучший друг рядового Алтынбаева - старший прапорщик Кабан. Выслушав от дежурного по полку много интересного и заполнив необходимые бумажки, он пошел вытаскивать своего подчиненного. Через полчаса, получив вволю пинков от роты охраны, рядовой Алтынбаев снова оказался в родном батальоне в крепких и дружеских объятиях командира. Почему-то его это совсем не радовало, а искрометный мозг мгновенно выдал предварительный расчет - еще неделю про шинель лучше не вспоминать...

Предчувствия не обманули, и шинель пришлось отставить в сторону еще на неделю - все-таки тяжело что-то делать с почти закрытыми от фингалов глазами, разве что жрачку по запаху находить, впрочем, нос тоже изрядно побаливал...

В этот момент даже пытливый и вечно неунывающий мозг героя был готов впасть в уныние, но спасение пришло как всегда неожиданно - в виде непонятно как и во что одетого земляка-стройбатовца, заблудившегося в горах. Что делали в этих богом забытых местах работники лома и мотыги, никому было неизвестно, но то, что стройбат горазд на выдумки, знали даже ослы у арыка. За скромную цену рядовой Алтынбаев сторговал себе покраску и химчистку...

Запершись в боксе от старшего прапорщика, боец начал любовался собой. Шинель получилась странно светло-рыжего цвета и с легкими следами предыдущих измывательств.

Наступил светлый период жизни. Каждый вечер защитник Родины садился поудобнее и под заунывный вой "Велик мой груз - тяжел арбуз..." начинал ЧЕСАТЬ. Он чесал справа-налево, слева-направо, вдоль и поперек. Даже во сне он продолжал чесать. Окрестные коты пачками умирали от зависти - такого почесона им никогда не испытать.

Наконец ворс достиг необходимой величины и теперь вместо оленя доблестный боец напоминал орангутанга-альбиноса, слегка заляпанного чем-то белым на брюхе. Гордый собой до невозможности, он явил себя под светлы очи офигевшего батальона. Из чьего-то изумленного рта выпал окурок. Это был пронзительный момент триумфа сына пустыни. Закрыв глаза, рядовой Алтынбаев понял, что чувствовал Тамерлан, глядя на покоренный город... Приятно грело в груди и шумело в ушах от приветственного крика толпы: "Горишь ведь, идиот!!!". Открыв глаза, он понял, что приветственный вопль предназначался отнюдь не Тамерлану...

На ветру начесанный ворс вспыхнул мгновенно от пепла с сигареты. Не разбирая дороги, рядовой Алтынбаев сходу понеся к пожарному пруду и погрузился в него с головой.

Старший прапорщик Кабан, вышедший на шум у курилки, увидев слегка обугленного водоплавающего горилло-орангутанга в ушанке со звездой, только и смог что махнуть рукой и ласково по-отечески выматериться...

(с) Tezka