Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2031


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2031 от 24 сентября 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

 

 

Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

 

 

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

 

 

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

 

 

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..

 

 

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

 

 

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

 

 

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

 

 

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

 

 

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

 

 

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

 

 

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут полстраны кальмаров.

 

 

Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущая к эякуляции.

 

 

Бесят люди, называющие тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

 

 

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам.

Они будут продолжать таять.

 

 

 

Крик в салоне самолета:

- На борту есть доктор?

- Спросите в эконом-классе.

 

 

 

- Я ризотто сделала, будешь?

- Че?

- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?

- ЧЕ???

- Да ниче, проехали...

- Жрать есть че?

- Рис.

- Давай.

 

 

 

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил - прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

 

 

 

- Девушка, а вы неплохо деретесь!

- Да, я два раза замужем была!

 

 

 

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

 

 

 

- Привет! Еле до тебя дозвонился.

- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.

- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?

- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

 

 

 

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?

- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...

- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

 

 

 

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

 

 

 

Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства).

 

 

 

Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...

 

 

 

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!

- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.

- Ну, она добрая, а он порядочный!

 

 

 

Женщины...

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места"...

 

 

 

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.

При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

 

 

 

Создатели назойливого "Яндекс. Браузера" явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

 

 

 

Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?

Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра - на стороне ЛНР.

 

 

 

- Мы должны расстаться.

- Я убью себя!

- Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.

 

 

 

Как правильно приходить домой:

1. Прийти домой.

2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своем.

 

 

 

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.

- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

 

 

 

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

 

 

 

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?

Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

 

 

 

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть еще выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

 

 

 

Мы с сестрой очень хотим братика.

А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

 

 

 

- Обвиняемый, у вас есть алиби?

- Хуялиби.

- Дело закрыто.

 

 

 

- Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.

- Господи! Мертвая крыса!

- Но я переломал ей кости, она мягкая.

 

 

 

Ночью предметы меняют свои очертания.

Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

 

 

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?

- Конечно!

- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.

- Копейки! Утверждаю!

- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.

- А как без него?! Это же традиция!!!

- И еще, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жилье?

- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

 

 

 

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.

- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Парень помчался к оживленной трассе, крича:

- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Дизентерия

 

 

В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.

 

Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольной промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на говноочистительной станции случилась авария и тонны фекалий попали в водохранилище из которого велся забор питьевой воды.

 

Естественно никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе так и произошло. Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из под крана, без всяких фильтров.

 

Фильтров судя по всему не было и на водоочистной станции. Плотно пообедав, я стал смотреть телевизор. Робкий шепнунчик вырвался из моей жопы. Как опытный сомелье я определил, что в аромате присутствуют какие-то странные кисловатые нотки и букет стал более плотным, но не обратил внимания на такую мелочь. Следующий шоколадный выдох был продолжительный и на излете я почувствовал, что через сфинктерное кольцо меня хочет покинуть не лучшая моя часть.

 

Начался АД! Все съеденное мной стало рваться наружу, причем как с черного хода, так и с парадного. Именно тогда я научился принимать быстрые осмысленные решения, ведь по пути в толкан нужно было четко определиться какой частью тела первой обратиться к унитазу, цена ошибки была очень высока! Интервалы посещения толчка стремительно сокращались и закончилось все тем, что я сидел на унитазе, а передо мной стоял тазик. Вяло поблевывая и пуская бульбы я изнеможденный восседал на белом троне. Уже поздним вечером, наконец по городку прошла информация об аварии и начавшейся эпидемии дизентерии. Было принято решение ехать в больницу.

 

Больница встретила меня полутемным помещением и усталая медсестра приемного покоя, не пустив внутрь родственников (все-таки инфекционное отделение), повела меня на промывание желудка.

 

Взяв 10 литровую кастрюлю, она засыпала туда какой-то порошок и стала его размешивать. Я попросил ее:

-Тетенька, дайте мне попить водички.

Она поставила передо-мной эту саму кастрюлю и тихим усталым голом сказала:

-Сейчас попьешь. Напьешься вдоволь.

 

Да, я выпил всю эту кастрюлю. В 5 приемов, но выпил.

 

Мест в больнице уже не было и меня положили прямо в коридоре, рядом с каким-то мальчиком. Сестра на отделении показала мне туалет и выдала индивидуальный горшок. Подразумевалось, что после каждого акта дефекации нужно нести горшок и показывать дежурной сестре.

 

Я забылся беспокойным сном, но как послушный внук кушал хорошо и что-то во мне еще осталось. Вскочив среди ночи я кинулся в толкан, отыскал свой горшок и сделал все, что нужно было. Получилось много и жидко. Нужно было нести это на показ сестре.

 

Подходя к посту я увидел, что она сидит за столом и ест бутерброд. Я был молод, мне было стыдно. Быстрым шагом я подошел к медсестре, окрыл крышку и совершил поступательное движение горшком в ее сторону, что-то промямлив.

 

Жидкость, наполнявшая горшок, повинуясь законам физики, ударилась о стенку и как 9-й вал разбилась на множество мелких брызг. Я поднял глаза, багровеющая медсестра была покрыта задорными веснушками. На белоснежном халате в свете ярких больничных ламп, они выглядели даже привлекательно.

 

Не очень культурно, но очень доходчиво, она объяснила, что я не должен к ней больше походить, если хочу в будущем иметь счастье именовать себя мужчиной (обещала оторвать пипиську и нашинковать на 5 копеечные монеты, в те времена 5 копеечные монеты еще были большие).

 

Рано утром был обход врача. Седовласый мужчина сел на краешек кровати и задумчиво глядя на меня спросил:

-Мальчик, какой у тебя стул? Цвет, консистенция?

 

Бабушка с дедушкой жили не очень богато и пользовались табуретками. Но один стул дома все-же был. Я сразу понял, что речь идет именно о нем. Ну я стал описывать, что он бледно желтый, по консистенции (да я знал, что это значит) твердый. Врач меня внимательно слушал, кивая головой. Но тут я сказал, что на спинке есть вставка из красного бархата.

 

Давешняя медсестра, уже без веснушек и в новом халате сорвалась и заорала:

-Дебил, срешь ты как!

 

После окончания осмотра, внимание врача переключилось на моего соседа по коридору. Мальчик лет 8-9 был очень испуган.

-Мальчик, у тебя есть понос?

Переходя на более доступный детям язык, спросил врач.

-Нет.

-Сколько раз ты за ночь какал?

-Двенадцать.

 

На этом моменте заржали уже все. А я убежал в толкан, хлюпая жопой. Видно она тоже решила посмеяться вместе со мной.

 

Закончилось все хорошо. Буквально через неделю меня выписали домой, т.к. больница была перегружена, а я уже пару дней как не срал. Не болейте!!!

 

 

(с) Kaapiton

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное