Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.

Стабильность.

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?".

- Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой...

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...

Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?

- Милая, поиграй мне Шопена.

- Давай не сегодня. У меня голова болит.

- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.

- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.

- Это женщина. Ей было мало.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был. Вы посмотрите, какая хуйня вокруг творится!

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.

Думал об этом всю ночь.

- Говорят, прошлое - это файлы, которые трудно восстановить.

- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.

Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, еще пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, еще - макарон и тушенки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.

И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне...

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

- Где круче: в школе или в университете?

- В садике.

Один мужик подходит к другому:

- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?

- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.

- Меня это абсолютно не волнует.

- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?

- Да, в эту пятницу.

- Так я тебе тогда их и отдал.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? А что это такое?

- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Всем стоять! Это ограбление!

- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

- Тогда это изнасилование!

- Ой! Вы не поверите...

Конец 2015 года:

- Мама, а почему у Ивановых на Новый год будут бутерброды с гречкой и котлеты из ежатины, а у нас только салат из крапивы и папоротника?

- Ничего, сынок, зато Крым наш!

- О, господи, это жук-навозник!

- И что?

- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда я не упаду.

- Фима, ну ты же бывший моряк.

- И что?

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

- Девушка, а что Вы делаете одна, и почему Вы такая грустная?

- Я жду.

- А давайте будет ждать вместе?

- Как хотите...

- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?

- Месячных ждем...

На приеме у психоаналитика:

- Ваша сексуальная ориентация?

- Традиционная!

- Строго традиционная?!

- Абсолютно!

- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?

- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...

- И?!?!

- И его сабвуфером.

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах.

Тогда монах стал думать:

- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?

Его размышления прервал зычный голос:

- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

Горящая путевка

Тот январь в богом забытом забайкальском гарнизоне ничем не отличался от других январей: трубы с водой и центральным отоплением уже благополучно перемерзли, буржуйки в казармы и дома офицерского состава завезены, деревянные заборы и сарайчики порублены на дрова, жены с маленькими детьми отправлены к тещам, то есть, битва за выживание в очередной раз была выиграна.

А раз так, командир решил отправить меня в отпуск, потому, как с теплом начнутся полевые выходы, учения, интенсивные прыжки и другие заморочки. Ну что же, отпуск так отпуск. Вечером заявился сосед по площадке начальник медслужбы и с порога восклинул:

- Гриша, с тебя бутылка, я тебе в округе пробил горящую путевку в военный санаторий в подмосковное Архангельское. Завтра же забирай путевку и военным бортом лети в Москву !

Сомневался я не долго, в санаториях никогда не был, семейная жизнь пошла наперекосяк и жена с дочкой давно уехала к матери, а в Москве живет замечательный друг- однокашник по военной академии, с которым я давно не виделся.

Архангельское встретило мягкой зимой, пушистыми сугробами, красивыми елями и великолепным ансамблем дворца графа Юсупова, в котором и располагался военный санаторий. Надо сказать, что в то время я был в расцвете сил, тяготы и лишения военной службы не очень сказались на моем здоровье, в санаторном лечении, честно говоря, я не нуждался, надеялся просто отоспаться, погулять по лесу, побывать в Москве.

Такой настрой, видимо, был написан на моем лице, потому, что принимавший меня начальник отделения толстозадый, холеный подполковник бесцеремонно спросил:

- Ты как сюда попал, майор, ты знаешь что это за санаторий ?

Такая хамоватость меня несколько покоробила.

- Что значит как попал, чином не вышел или недуги не читаются ?

- И то и другое. Здесь действующих и отставных генералов больше чем во всем вашем Забайкальском округе, а на выходные пол министерства обороны приезжает на процедуры. Если ты решил погулять, то с этими мечтами расстанься сразу, никаких пъянок-гулянок, на процедуры ходить, за территорию санатория ни шагу!

Настроение сразу подпортилось. Лучше бы я провел отпуск в тайге на охоте с моим неизменным спутником по таежным странствиям Петром Серовым, добывающим сейчас соболишко в верховьях Тунгира.

Разместили меня в двухместной палате размером с маленький спортзал, кровать соседа у противоположной стены в сумерках едва просматривалась. А соседом моим оказался симпатичный дядечка, руководитель какого-то оборонного предприятия, который просил называть его Иваном Ивановичем. Появлялся в санатории Иван Иванович редко, в основном по выходным дням. Привозила его служебная машина, поначалу водитель заносил коробки с коньяками и закусками, забивал холодильник, потом вплывал дородный Иван Иванович всегда с простецкой улыбкой и дежурной шуткой :

- Гриша, и шо я в тебя такой влюбленный! Ты не стесняйся, ешь, пей, чтобы к следующему приезду холодильник был пуст !

Он принимал какие-то медицинские процедуры и уезжал, на ночь никогда не оставался.

В столовой я сидел за одним столом с порученцем важного военачальника болезненного вида полковником, которого звали Валерий Петрович, и его пышущей здоровьем молодой женой по имени Лариса. Сам военачальник вкушал в отдельном зале для небожителей. Столовая напоминала один из залов Эрмитажа, а обилие и разнообразие блюд, закусок и десерта сценки из американских фильмов .

К вечеру исторические залы юсуповского дворца оживали, московские генералы со своими разряженными женами и дочками чинно прогуливались по ярко освещенным залам. В дальнейшем я заметил, что прогулки этой публики не хаотичны, а подчинены неписаным законам столичных царедворцев: проложить путь так, чтобы с заискивающей улыбкой попасть на глаза и поприветствовать большого начальника, а большой начальник ведет свое семейство таким маршрутом, чтобы максимально насладиться подобострастием людишек чином пониже и своим величием.

Я в своих японских джинсах, которыми так гордился, и в красивом свитере был здесь человеком - невидимкой: на мне не задерживался ни один взгляд, даже молодых женщин, гуляющих в команде своих отцов и дедов.

После консервов и австралийской сушеной картошки санаторное меню привело к появлению избыточной энергии, которую надо было как-то использовать в мирных целях. Блуждая по территории санатория, я обнаружил приличную лыжную базу с оборудованными освещенными трассами для бега и ходьбы на лыжах. Замечательно, это то, что надо.

В один из дней, вздремнув с полчасика после обеда, я отправился на лыжную базу, разместившуюся в уютном срубе, с раздевалками, прокатом лыж, залом с большим столом, на котором стояли огромный самовар, вазы с горками сухариков и сушек, рафинированным сахаром. Человек пять краснощеких ветеранов аппетитно хрустели сушками после лыжной прогулки. Я подобрал лыжи, устроился на лавке и стал переобуваться.

Только я успел зашнуровать один ботинок, как в избушку влетела девушка с лыжными палками и взволнованно обратилась сразу ко всем :

- Товарищи, я санинструктор Лена, на лыжне стало плохо одному из отдыхающих, пожалуйста, помогите мне его привезти на лыжных носилках. Кто хорошо ходит на лыжах ?

Вопрос был риторический, ибо на роль упряжного в лыжные носилки в этой избушке подходил только я. Быстро зашнуровав второй ботинок, я выскочил на улицу, встал на лыжи, впрягся с помощью Лены в носилки, представлявшие из себя большие сани на лыжах с длинной веревкой, и побежал вслед за санинструктором по хорошо накатанной лыжне. Я догнал Лену, мы пошли рядом и она с волнением начала объяснять.

- Понимаете, я сопровождала группу пожилых лыжников, все было хорошо, а когда пришли на базу одного не досчитались, думала просто отстал. Подождала минут двадцать, а потом побежала на поиски. Смотрю, этот пожилой мужчина сидит на снегу и держится за грудь - сердце. Я ему таблетку нитроглицерина, валидол под язык, устроила поудобней и помчалась назад за носилками. Вас как зовут ?

- Григорий.

- А по отчеству ?

- Петрович, но можно и без отчества.

- А меня Лена, я что-то вроде физкультурного санинструктора. А вы давно в санатории, я вас раньше не встречала, такие молодые отдыхающие к нам попадают редко?

- Да больше недели, я уже понял, что редко попал!

Минут через десять лыжню преградил лежащий на спине человек. На вид ему было лет шестьдесят пять-семьдесят, глаза закрыты, спортивный костюм и лицо припорошены снегом. Одного взгляда было достаточно, чтобы определить: на лыжи этот человек больше никогда не встанет.

Лена в испуге опустилась на колени и стала трясти безжизненное тело.

- Миленький, открывайте глаза, сейчас мы вас доставим в санчасть все будет хорошо! Гриша, что вы стоите, надо делать искусственное дыхание и массаж сердца!

Я тоже опустился на колени, попробовал нащупать на шее пульс, тишина. Расстегнул спортивную куртку и под причитанье Лены стал размеренными толчками массировать грудину потерпевшего. Затем через протянутый Леной платок попытался запустить легкие рот в рот. Но все наши усилия оказались тщетными. Через полчаса стало окончательно ясно: перед нами самый настоящий свежемороженый труп.

- Гриша, что же теперь будет, начальник меня без соли съест !

- Ну а ты при чем, ты все сделала как положено, не рассчитал мужик свои силенки, несчастный случай !

- Ладно, Григорий, будь что будет, потащили.

Мы погрузили труп на санки и поплелись на базу. Уже смеркалось, когда санитарная машина забрала неудачного лыжника в морг.

Весть о несчастном случае моментально расползлась по санаторию. За завтраком мои соседи по столу стали расспрашивать, как все случилось и, в свою очередь, сообщили, что умершим оказался полковник Генерального штаба в отставке, москвич, страдал сердечной недостаточностью.

Перед обедом ко мне в палату заглянула дежурная медсестра и попросила зайти к начальнику отделения.

Еще на подходе к кабинету я услышал гневные восклицания. Постучав, я вошел и поздоровался. Взъерошенный хозяин кабинета со скрещенными на груди руками сидел в кресле, а перед ним с красными глазами, что-то лепеча, стояла Лена в белом халате. Повернув голову в мою сторону, подполковник, с едва сдерживаемым раздражением, бросил :

- Ну, рассказывай майор, как вы там с Еленой Александровной деда спасали.

- Вы товарищ подполковник очами своими на меня не сверкайте, я не ваш подчиненный и не медик. Как мы спасали отставника вам Лена, Елена Александровна, рассказала, сделать мы ничего не смогли!

- Не хами, может ты его нечаянно задушил, ты же десантник, перепутал что-то, ты на что там нажимал ?

Я со злодейской усмешкой подошел к Лене, повалил ее на огромный стол в стиле позднего Барокко и стал расстегивать халат на груди ошалевшего санинструктора. После секундного шока вдруг притихший хозяин кабинет просипел :

- Ты что творишь, бандит ?!

- Я хочу показать на что я нажимал !

- Не надо, я это уже видел, иди, занимайся своими делами.

Притихшая Лена лежала на столе в живописной позе, боясь пошевелиться.

- Ну чего разлеглась -рявкнул вновь оживший подполковник - иди работай.