Россия несимметрично и жестко наказала Европу за ее санкции. Она теперь ничего и долго не сможет у нее покупать.

Трагедия века. Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.

Лежал до вечера...

Патриот - не тот кто ширше открывает рот, но забугорное в него кладет.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Услышав мое желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией СТRL+Shift, а дома - Аlt+Shift.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!

- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить...

1967 год: Янукович стоит на учете в детской комнате милиции.

2015 год: Янукович стоит на учете в Интерполе.

А чего добился ты?

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.

Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

- У вас не шизофрения, а мания величия!

- Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.

- Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

- Почему вы не ходите на митинги?

- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

- Фима - ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по русски?

- Шо такое - ты боишься, шо тебя побьют украинцы?

- Не, я боюсь, шо меня придут спасать русские...

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

- А ты меня не боишься... когда я без косметики?

- Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит:

"Ничего что я без стука?".

- Простите, что такой злой... Дело не в вас, дело во мне... Не могу долго терпеть тупых пидорасов!!!

- Приезжай, моих родителей нет дома.

- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.

- Девушка, паспорт покажите.

- Вот.

- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это все такая херня!..

- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

Влечет к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...

(Из записок богомола).

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат в беге на 100 метров.

- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.

- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

- Семь...

- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

- Что с лицом? Лимон съел?

- Хуже. Тебя увидел.

"Ээээ, блять, ну я даже не знаю, забей, все будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.

У всех проблем одно начало...

Сидела женщина... Скучала...

- Девушка, а вы одна?

- Не, я с заебами.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.

Прошло 10 лет, а мечта осталась...

- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то?

- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

- Кто?!

- Палка колбасы, торт и пирожные!

- Сыр так подорожал.

- Скоро подешевеет водка.

- А масло, видел цены?

- Скоро подешевеет водка!

- Греча вообще прям!

- Заткнись и жри водку!!

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:

- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка кончилась...

Фейлы на первой работе – реальные истории

Новичок задерживается

На свою первую работу, в первый день я пришла в 3 часа дня при рабочем графике с 6 утра.

Тут мужчин нет

Я первый день была санитарочкой в операционной (17 лет). Мне велели отвернуть вентиль у кислородного балона, а сил не хватило. Помочь некому: вся бригада в стерильной одежде. Мне говорят: Давай бегом, ищи мужика какого ни на есть, время идет! Я в мыле, уверенная, что там из-за меня задыхается человек, влетаю в соседнюю дверь (а там еще одна операционная) с криком “Мне срочно нужен мужчина!” и слышу в ответ: “Извини, мы все стерильные”.

Вредные рыбки

Я устроилась на работу редактором. Мне дали на проверку статью о рыбках, в которой то и дело встречалось словосочетание “карпы кои”. Я не знала, что карпы так называются, и решила, что это ошибки: архаизм и пропущенная запятая. Старательно исправила все на “карпы, которые”, ну и дальше по смыслу текст перелопатила.

Аморальное поведение

Во время учебы в универе, в 18 лет, была на практике в порту. Работала лаборанткой в теплоузле. Меня оттуда выгнали через неделю работы. Сказали – приходи через месяц за зарплатой. А почему? Рыбаки возвращаются домой. По полгода рыбу ловили. А я анализы сделаю и иду на улицу загорать, скучно же. Мне сказали: “Чтобы не тормозить работу трудовых коллективов”.

Жрица за работой

Моя первая постоянная работа переводчиком в посольстве совпала с подготовкой магистерской. Я писала сей научный труд в том числе и на работе. И вот заходит однажды самый главный начальник в мой уютный кабинет без предупреждения, а там на столе поверх дипломатических документов лежит книга “Кровавые жертвоприношения в древнегреческих культах”, с красочной реалистичной иллюстрацией, и соответствующий же текст на экране компа.

Розовый гейзер

Устроилась в центральный офис Сбера, когда училась на пятом курсе. Первое серьезное место. Утром перед собеседованием потеряла паспорт. А без него в офис не пускали. Искала паспорт часа два, нашла, но на два часа опоздала. На работу все-таки взяли. В первый же рабочий день на испытательном сроке взяла перекус с собой – йогурт клубничный в бутылочке. Жарко было, градусов тридцать. Когда все вышли из кабинета, решила выпить йогурт, открыла, а из бутылки – фонтан розовой жидкости. Комп, секретные документы, жалюзи, потолок – все пахло клубникой и было в розовых пятнах. Как ни странно, не уволили. Но стыдно было – страх просто.

Что-то протухло

Устроилась в почтенную международную корпорацию с традициями, все немного снобы, и я всего боялась. В первый же день взяла с собой на работу лоточек с рыбными битками, на обед. Пошла в корпоративную столовую, поставила в микроволновку… А они взорвались! От страха сбежала и сделала вид, что я тут не причем. Хорошо, видеокамер тогда не было. Начальство бушевало: микроволновка сломалась, и рыбой тухлой потом неделю ужасно воняло во всем опенспейсе.

Холодный душ

Моя первая работа в Израиле – официанткой в китайском ресторане. Лето, жара неимоверная. Пятница, вечер, одна из самых напряженных смен, первый мой день на работе. Народу тьма. Заходит дядечка, заказывает содовую. Я ему принесла, при нем открываю, наливаю в стакан, одно неосторожное движение, стакан переворачивается и ледяной напиток выливается ему прямо на брюки. Дядечка вздыхает и совершенно спокойно говорит: “Холодный душ в жару это хорошо, но почему прямо на яйца?” Я в полуобмороке, убежала в подсобку и около часа приходила в себя.

Перестаралась

В театре начинала костюмером. Для начала все костюмы постирала и погладила, за что получила втык – костюмы к Свифту и должны были быть грязными и мятыми.

Каракули

На первой подработке, в деканате, получила задание заполнить новому курсы студенческие билеты. Методистка, видимо, решила, что раз я такая прилежная девочка с косичкой, то и почерк у меня должен быть как у отличницы. А я не догадалась сказать, что единственное, за что можно похвалить мой почерк – он разборчивый. Еще глазомер у меня не очень, а фамилии не всегда влезали на строки. В общем, надо было видеть студентов, когда они раскрывали свои студенческие билеты и изучали мои каракули. Про меня потом всех предупреждали: “Этой нельзя заполнять официальные бумаги!”

Устами практикантки

В институте была такая практика у работодателей – приглашать студентов на пробный день, вроде как, чтобы познакомиться с корпоративной культурой. Работой заваливали – до вечера. Бесплатной, разумеется. Мне дали заполнять трудовые книжки. Я растерялась ужасно, и от объемов, и от того, что на вопросы никто ответить не мог. Нужно было вносить записи о награждениях, но места для этого в бланке было очень мало. Так что в какой-то момент я вместо “лауреат конкурса лучших работников” стала писать “конкурса лучших рабов”. Не думаю, что кто-то что-то заметил.

Ваш дизайн – какашка

Я как-то выучила HTML на пользовательском уровне, чтобы шрифт жирным выделять и так далее. Времена в интернете были дикие, и знакомая порекомендовала меня знакомым, чтобы я сделала им сайт. Я долго мучилась, пыталась разобраться, чем отличается домен от хостинга, как нарисовать логотип в ворде (у меня не было ни художественного образования, ни графического редактора), клиенты тоже подливали масла в огонь, требуя фиолетовый шрифт на оранжевом фоне… В общем, как я была счастлива, когда они подумали и наняли другого человека, словами не передать. А еще более счастлива, когда позорный сайт моего авторства удалили из интернета.

Спасите начальника

После института работала на заводе, в отделе конструкторов, была там самой молодой. У нас в отделе были две комнаты. В одну, маленькую, не было входа со стороны коридора, только из главной комнаты. Я обычно уходила последней, когда все сотрудники уже давно разошлись. Один раз забыла проверить, не остался ли кто в маленькой комнате… На следующий день выяснилось, что я заперла там начальника. Он был очень деликатный и вежливый мужчина, даже мне звонить постеснялся – позвонил другому сотруднику, тот вернулся чуть ли не от электрички и выпустил его.

Находка для шпиона

Я устроилась менеджером на работу в коммерческую фирму через дальнего родственника. В первый же день попала на переговоры с иностранными партнерами. Вечером мне позвонил родственник и спросил, все ли хорошо и как мне нравится новая работа. Я, совершенно счастливая, рассказала как все замечательно и как интересно было пообщаться с иностранцами. На следующий день начальник мой ходил мрачнее тучи. Переговоры были секретные, а мой родственник работал на конкурентов.

Против юмора

Мы с подругой были юнкорами, и нам достались на халяву билеты на какой-то эстрадный микс, чтоб мы написали о нем статью. За фотографа была подруга, а я сочиняла на ходу текст. Выступал юморист Дроботенко. Подруга в поисках ракурса выползла, сгибаясь, на сцену. Она была девица высокая, несколько пышная, с крашеными в какой-то сине-черный цвет кудрями. В общем, Дроботенко, случайно кинув взгляд в ее сторону, не смог не отвлечься. По ходу монолога он поднимал на несколько секунд ногу и хихикал. А из-за нее так и замер с ногой воздухе. Она его отщелкала, потом сказала, чтоб продолжал, типа не мешает, он ногу опустил и продолжил монолог с совсем другого места: слова забыл.

Корпоративные терки

Работал я в одном из банков, и происходили там некоторые терки у нашего отдела с юридическим. В какой-то момент я посылаю письмо своему начальнику: “Слушай, Леш, этот начальник юридической отдела какой-то вообще вредный баклан”. Через какое-то время мой начальник отвечает: “Да, я знаю, но нахрена ты ЕМУ это написал?” В общем, действительно, написал это начальнику юридического отдела, а тот отфорвардил моему

Работа мечты

Мне было 14, устроилась убираться в книжном магазине на Тверской после закрытия. Была страшно горда, что сама нашла работу, буквально сумку для денег готовила. В общем, влетало от родителей, потому что возвращалась в час ночи, и от работодателя, потому что я все время читала. Уволили через неделю.

Страшный груз

Я тогда работал курьером (и менеджером), а фирма торговала в том числе химикатами. Я взял заказ вечером на фирме, завез домой, чтобы рано утром доставить клиенту, который находился ближе к моему дому, чем к офису. Ну а одна из банок протекла. Я надел резиновые перчатки и стал счищать жидкость с ковра в прихожей, и тут к моему ужасу перчатки на моих руках стали разваливаться! В банке была кислота.

Привет из прошлого

20 с лишним лет назад я еще школьником писал обзоры игр для журнала “Магазин Игрушек”. Пришел как-то в магазин, и мне выдали новейшую игрушку Bioforge и прохождение на английском на плохо пропечатанных листочках. Принес я эту радость в редакцию и попросил еще 4 мегабайта оперативки, так как у нее минимальные требования были 8. “Фиг тебе”, – говорят, “Пиши как знаешь”. Ну я и перевел эти листочки как смог. Вышел номер, и журнал засыпали гневные письма: “Что за дебил писал прохождение Bioforge, ни хрена же пройти невозможно!” Мы посмеялись и забыли. А через несколько лет, уже на новом компе, я сам решил поиграть в Bioforge. Установил, попробовал и понял, что ничего непонятно. Достал архив журналов, нашел прохождение, попробовал почитать и долго матерился: “Ну что за дебил писал это прохождение!!!”

Будьте добры!

На моей первой работе первый раз в жизни меня назвали по имени и отчеству – по телефону. Я услышала имя-отчество, ответила, что тут таких нет, положила трубку и только потом сообразила, что это мне звонили.