Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2025


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2025 от 3 сентября 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

 

 

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

 

 

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

 

 

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

 

 

Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину, Россия тут же исчезнет.

 

 

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

 

 

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

 

 

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

 

 

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

 

 

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

В рекрутинговом агентстве:

- Я ищу работу.

- А что вы умеете?

- Ничего.

- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

 

 

 

На дискотеке.

Он:

- Извини, забыл, как тебя зовут...

Она:

- Запомни: как Пугачева...

- О, Емельян?!

- Дурак!..

 

 

 

- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...

- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?

- Приехали...

- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

 

 

 

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.

- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

 

 

 

Переписка на школьном сайте:

- Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.

- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

 

 

 

В операционной:

- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...

- Скажите, а вы точно хирург?

 

 

 

- Я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня...

- И каким же образом ты намекаешь?

- Издалека!

- Это как?!

- Я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния...

 

 

 

- Ты на нее молиться должен был!

- Я и молился!

- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

 

 

 

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.

Сначала даже растерялся...

 

 

 

- Как дела на личном фронте?

- Пока что только в рукопашную...

 

 

 

- Можно, я буду работать на дому? ХХI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.

- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!

- Черт, почти прокатило...

 

 

 

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.

- Да, дерматолог вы так себе...

 

 

 

- Убивать нельзя?

- Нет, нельзя.

- А за веру?

- Ну, это святое дело...

 

 

 

- Сколько времени вам понадобится?

- Не знаю точно.

- А можете хотя бы грубо сказать?

- Три ебаных дня, блядь!

 

 

 

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

 

 

 

Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.

Меня хуй наебешь!

 

 

 

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

 

 

 

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

 

 

 

- Дорогая, я бросил пить!

- Лучше бы ты врать бросил!

 

 

 

- Официант, всем шампанского за мой счет!

- Но вы здесь один.

- Я знаю.

 

 

 

- Будьте проще и люди к вам потянутся!

- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

 

 

 

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!

- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

 

 

 

- А у тебя сколько сантиметров?

- А сколько тебе надо?

- ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?

 

 

 

- Надо бежать, за нами хвост.

- Мы тритоны. За нами всегда хвост.

 

 

 

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

 

 

 

- Угадай, в какой руке?

- В этой.

- Черт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

 

 

 

- Милый, ты меня любишь?

- Ну, люблю.

- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.

- Хорошо, люблю.

- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.

- Я люблю тебя больше жизни.

- Врешь!

- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

 

 

 

 

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:

- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло!" - думает азербайджанец.

- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.

- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Стукач

 

 

Семен оказался стукачом. Никто не мог на него подумать, и вот оно… Факт неоспоримый. Правда, из-за его стукачества никто серьезно не пострадал, но это только начало. Хорошо, что все это раскрылось в начале рейса.

 

В кубрике стоял дым коромыслом, хотя иллюминатор был открыт настежь.

- На “Воркуте” подобного хрена выкинули в море на съедение акулам. – хмурый Гоша смотрел из-под насупленных бровей.

- И правильно! Нечего такой падали коптить белый свет! – ударил по столу рукой гитарист и весельчак Петро.

- Но, это же мокруха! Кто из вас возьмется привести подобное решение в исполнение? – Игорь испытывающим взглядом обвел окружающих.

 

Наступило тяжелое молчание, нарушаемое нервным постукиванием пальцев руки Гоши об крышку стола.

- Его надо проучить! На первый раз.… Дать ему понять, что мы обо всем знаем. Ну, а если и это не поможет, тогда… - Игорь, осекшись, замолчал.

 

- Ну, и чем ты хочешь его проучить? – ехидно спросил Петро. – Морду набить? Головой в гальюн опустить? Или может, предложишь его “петухом” сделать? Говори же!

- Не знаю.… Надо придумать… - тихо, запинаясь, ответил Игорь.

- Братва, я знаю, как можно его проучить! – я вскочил из-за стола.

- Ну, наказание кока должно быть суровым! – чуть улыбнувшись, произнес Гоша. – Это либо клизма из переперченного супа харчо, либо изнасилование “Московской” колбасой в самых извращенных формах!

 

Хохот грохнул и затих в накуренном кубрике.

 

- Да ну, тебя! – я обидчиво поджал губы. – Хотел толковое предложить, а ты мне всю малину испортил! Придумывайте сами.

 

Я сел на свое место.

- Ладно, братишка, не обижайся! – Гоша положил свою тяжелую руку мне на плечо. – Это же шутка. Говори, что хотел предложить, мы внимательно слушаем.

 

Я полез в рундук и достал пробковый шлем, купленный в Дакаре как сувенир.

- Из чего сделан этот шлем? – я окинул взглядом присутствующих.

- Ну, пробка. Что дальше? – вскинул брови Петро.

- А дальше, вот что. Я пожертвую этим шлемом во благо общего дела. Мы напоим этого поца чаем из пробки.

- И что это даст? Он сдохнет или станет тупым, как пробка? – Игорь усмехнулся.

- Это его проучит тем более, что у нас большой женский коллектив. – я пытался не открывать свои карты до поры до времени.

 

- Братан, ты не темни! – Петро покрутил в руках шлем. – Колись. Мы все делаем одно дело и презенты с неожиданностями нам в этом деле не нужны.

- Хорошо. Слушайте.

Я забрал из рук Петра шлем и поведал им свой план.

 

День рождения капитана отмечалось в кают-компании. Петро с тремя девушками рыбообработчицами исполнил музыкальное поздравление. Мне пришлось поработать на славу со своими помощниками, чтобы приготовить разнообразное меню и трехэтажный торт. Настой из пробкового шлема стоял в кастрюле на плите. В разгар приготовления ко мне на камбуз заглянул Семен.

 

- Семка, ты чаю хочешь? – увидев его в дверях, закричал я.

- Чаю? А к чаю есть, что-нибудь? – он многозначительно посмотрел на меня.

 

Я молча залез в шкаф и показал ему бутылку бренди.

- Давай чай! – воскликнул Семен и расплылся в улыбке.

 

Большая чашка пробкового настоя сдобренного сахаром и молоком была опорожнена с двумя стопками бренди.

“Ну, держись, стукач!” - пронеслось в голове.

 

Семен за столом чувствовал себя, как дома. Он подкладывал пищу себе в тарелку, поддергивал девушек и громко хохотал, отпуская очередную плоскую шутку. В разгар застолья он поднялся из-за стола, решив вероятно сходить в гальюн. Он сделал шаг от стола, и на всю кают-компанию громкий звук, вырвался из его зада: “Пу-у-ук!!!”.

 

Настала мертвая тишина, оборвавшаяся хохотом. Семен даже не понял, что произошло. Он смущенно улыбнулся и сделал шаг в сторону.

- Пу-ук! – истерически вскрикнул его зад.

 

Новая волна хохота накрыла кают-компанию.

- Херня какая-то! – срывающимся от волнения голосом выпалил Семен.

 

Он повернулся и стремглав бросился бежать .

- Пр-р!!! Пу-у-ук!!! Пр-р!!! – взревел, повизгивая, его зад, издавая непрерывные залпы разной тональности.

 

Присутствовавшие хохотали, втирая слезы.

- Вот это музыкант, так музыкант! – закричал на всю кают-компанию Петро, вытирая от смеха слезы. – Куда там мне грешному с моей гитарой. Нашего Семена можно показывать в инпортах, как оригинальное шоу “Поющий зад”. А на вырученную от показа валюту доукомплектовать наше судно.

- Назначаю тебя художественным руководителем этого шоу, но без штатного оклада. – со смехом крикнул капитан.

 

Непрекращающийся смех стоял в кают-компании. Семен, недоумевая что, происходит, побывав в гальюне и не добившись молчания своего зада, ворвался в свой кубрик, задыхаясь от стыда и злости. На своей койке он увидел записку, написанную печатными буквами:

 

“Семен! Рекомендуем тебе сохранить способность газовать. В случае, если ты не перестанешь стучать и окажешься, вдруг, в открытом океане без плавсредств, у тебя будет шанс, используя свою способность, дойти на собственном газовом двигателе до ближайшего участка суши. Доброжелатели – не дятлы”.

 

С этого дня Семена почти не было видно. Доносы прекратились. Отвратительная черта, благодаря неординарному решению, была у человека удалена. Правда, не известно, навсегда ли?

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное