Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июнь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2013


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2013 от 18 июня 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

 

 

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

 

 

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

 

 

Деньги, как и материя, неуничтожимы.

Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.

 

 

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.

 

 

Если вы купили что-то, на чем не написано Маdе in Сhinа, то это подделка.

 

 

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?

 

 

Если подруга парит тебе мозги, значит ты ее мало жаришь.

 

 

Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

 

 

 

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?

- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

 

 

 

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?

 

 

 

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

- Сдал?

- Сдал...

- Как там?

- Как в церкви.

- ???

- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!".

 

 

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.

И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:

- Мама! Так ты девочка, что ли?

 

 

 

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

 

 

 

- Иванова, к доске!

- Я не готова...

- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

 

 

 

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

 

 

 

Он обещал прокатить ее на своей яхте.

Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

 

 

 

Как проще всего заинтриговать человека:

1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".

2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

 

 

 

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

 

 

Парень кричит под окнами:

- Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

 

 

 

Женское...

Холодно стало спать.

В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.

Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

 

 

 

Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.

 

 

 

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь - то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остается.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

 

 

 

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.

- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

 

 

 

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?

- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?

- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.

- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.

 

 

 

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига...

Поехала и познакомилась с его женой!

 

 

 

- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!

- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..

 

 

 

- Ты мой магнитик!

- Охуенная?

- Да нет тебя просто к моему холодильнику постоянно тянет.

 

 

 

- Заповедей господних столько же, сколько у человека дырок...

- Ну, допустим, с глазами 9, а где же 10-я?

- 10-я это - мозг!

 

 

 

- Ну что - как выходные прошли?

- Как в матерной песне... "С пламенем и с жаром"...

- Пожар, что ли, устроил?!

- Типа того... Надо дома повесить плакат: "Не делай жене куни после порции чили"...

 

 

 

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?

- Возможно.

 

 

 

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?

- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

 

 

 

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!".

 

 

 

Женское...

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!

- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

 

 

 

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.

Тракторист:

- 500 рублей!

- 500?! С соседа?!

- Капитализм! Не хочешь платить - бери лопату и ручками, ручками!

Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:

- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила - не помогает. Посмотришь, может?

- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.

- А как быть?!

- Берешь в руки в скальпель и режешь, режешь...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

О бабьих ухваточках и приемчиках

 

 

Сегодня расскажу о женских приемчиках и ухваточках, которые составляют не столь заметное, как упомянутое ранее, но более опасное насилие над личностью. Знаю сие на своем опыте, но многие могут привести не менее развернутую картину из своего же опыта на подобную ситуацию.

 

Ухваточка первая.

Я назову ее "погонять" или "погонялки". Этот прием заключается в том, что мужчину заставляют "побегать", то есть, выполнять кучу мелких и часто утомительных, бесполезных поручений, каждое следующее поручение дается, когда он присел отдохнуть. Вроде бы безобидно выглядит, но на практике выбивает из равновесия любого, особенно волевого и с сильным характером. Кто не верит, пусть попробует на себе. О таком говорят "бытовая суета заела", является причиной 80 (!) % конфликтов на бытовой почве, ибо прямо послать делать самой это готовый повод орать про "лентяя, ничего не делающего" и устраивать сучий бойкот.

 

Ухваточка вторая.

Про увлечения, называется "не страдай фигней", мужчину намеренно унижают через опускание его увлечений и предпочтений, в том числе даже любимой одежды и цвета ("да ты что, ты пугалом по городу в сером ходишь, а не в приталенном радужном пиджаке от Армани и не в молодежном прикиде всех цветов радуги!" или "да красный цвет это цвет параноиков, а черный - садистов и шизофреников!"), постоянно делается предложение "перестать страдать х-ней и пойти зарабатывать деньги для нее единственной". Цель данной ухваточки - опускание мужчины и уничтожение любых собственных мнений и мыслей, в итоге получается максимально подконтрольная "овца".

 

Ухваточка третья.

Самая неприятная для граждан любого возраста и пола. Называется "тюремный обыск". Аналогии очевидны. Баба постоянно контролирует мужчину целиком и полностью, проверяет все содержимое его карманов, кошельков, телефонов, компьютеров и пр., после она с нескрываемой осведомленностью о делах мужчины постоянно и по мелочам допрашивает его. Особенно о личной жизни, малейший намек на другую женщину или товарища мгновенно кончается многочасовым настойчивым допросом во всех деталях с давлением на личность и пр. Не отстанет, пока не получит все ответы на самые унизительные и бесстактные вопросы, на отпор отвечает "я тебе что, чужой человек, что ли?" и устраивает сучий бойкот. Кстати, рыться может откровенно, постоянно спрашивает "ты ничего не забыл?". Все это вместе выводит мужчину из равновесия полностью, самое хорошее настроение улетучивается сразу, зато быстро появляется нервозность (привет импотенции, неурядицам и пр.).

 

Самое страшное, что бабушки и мамы так вот гнобят любых мужчин всех социальных статусов и возрастов, особенно своих сыновей, а потом плачут, что вырос "мамашин сынок, не отходящий от юбки" или "послал всех и живет один, от них родимых подальше", сами же, суки, и виноваты!

 

Ухваточки про распределение денег, "наведение порядка" (то есть, перекладывание вещей, чтобы их искали и нервничали), давление на жалость и на "мужество" описаны неплохо, не стану на них заостряться, но скажу, что почти все случаи "безумного" и вредного для мужчины риска происходят из-за соответствующего пиления женщиной. Собственно, это один из самых любимых приемов проституток, что размазывает грань между ними и "нормальными женщинами".

 

Искренне верю, что это поможет распознавать подобное.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
В избранное