Жалуетесь на запреты в России? Попробуйте вести себя по-российски на западе.

Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Возможность что-то выбросить создает у человека приятную уверенность в том, что он может управлять своей жизнью.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Многие люди отмечают, что IРhоnе 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

Глупые бабы просят у Бога, чтоб у ее избранника был толще и длиннее, а умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.

Хочешь забрать все игрушки из тира?

Запомни, целиться нужно не в игрушки.

- В кого наряжался на Хэллоуин?

- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.

- Никто не позвал, да?

- Да.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.

- Я думал, у тебя для этого есть я.

- Нужен был кто-то меньше и слабее.

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

Москва, ХVI век:

- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!

- Здрав будь, добрый молодец!

- Кисет с табаком есть?

- Не дымлю я. С измальства не приучен.

- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?

- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.

Не мерзла, не впадала в истерику, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

Разговор по мобильному:

- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...

- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Я не бью своего ребенка.

Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Моя девушка вегетарианка.

Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

- Алло!

- Вадик, не могу сейчас разговаривать.

- Люся, ты же сама мне позвонила.

- Ой, все.

- Ты такая милая, когда спишь.

- Откуда ты знаешь?

- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.

- Я живу на 6 этаже.

- Было сложно.

День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец.

Главное во всем - стабильность.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.

Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!

- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?

- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.

- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намеков.

- Так, Николай, покажите свой талалай.

- А вы правда уролог?

В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской.

А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.

- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит... А в выходные тишина, отдыхает он...

- Сделай ему замечание!

- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орет, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил ее к себе на выходные!

Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить:

- Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:

- Просто иногда напивайтесь вместе!

- Какая самая лучшая температура для сна?

- Плюс 18 градусов.

- Почему?

- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!".

- Я отлично провожу выходные.

- Ты просто бухаешь.

- Я так и сказал.

Объявление в травматологической больнице:

"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

- Человеческий идиотизм вечен!

- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово.

Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, помоги! Лысею!

- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!

- Давай, доктор, говори, не томи!

- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!

- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!

Мужик встает и идет к двери.

Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:

- Доктор, так ты же и сам лысый!

- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:

- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...

- Все потом, потом!

Опять поцелуи, ахи-вздохи.

Женщина:

- Подожди, дай мне сказать..

- Не сейчас, все потом...

И как только все завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь.

Мужчина:

- Кто это?

- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

Подборка типичных заблудений и их развенчание

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном – Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации – Ложь

В этом заблуждении, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, неверно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.

Съесть булочку с маком – почти то же самое, что и курить опиум – Почти правда

Как ни странно, в этом утверждении есть доля истины. Хотя булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.

Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека – Ложь

Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.

Рост клеток мозга у взрослых прекращается – Ложь

Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех.

Куриным бульоном можно вылечить простуду – Почти правда

Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.

Зевание "заразно" - Скорее правда

По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.

Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды – Опасная ложь

На самом деле, как раз наоборот. Молния имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния, не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд – Скорее ложь

Конечно, думать о размножении – это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд – это все же преувеличение.

Волосы и ногти продолжают расти после смерти – Ложь

После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.

Пасть собаки чище, чем рот человека – Сравнивать нельзя

Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая.

Если бежать под дождем, то мокнешь меньше – Математическая правда

Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения.

Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим – Абсурдная ложь

Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.

Животные могут предсказывать стихийные бедствия – Скорее ложь

Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных).

Великая китайская стена – единственный рукотворный объект, видимый из космоса – Ложь

Существуют разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находится, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно.

Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца – Ложь

Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к Солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно.

Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет – Взрослая ложь

Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же, как и обычная пища, перевариваются и выводятся из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых.