Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июнь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2009


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2009 от 4 июня 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолет... А они хотели удивить нас санкциями!

 

 

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

 

 

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

 

 

На следующем параде 9 Мая в составе войск ПВО поедут снегоуборочные машины.

 

 

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

 

 

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.

 

 

Сначала ты отшиваешь всех парней и смеешься над ними.

А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать?

Точно, не ты...

 

 

Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...

 

 

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...

 

 

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

 

 

Секрет красивых волос - большая грудь.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

В деревенском магазине:

- Зина, мне упаковку презервативов.

- А Светка уже купила!

- А, ну тогда ладно...

 

 

 

Жена:

- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.

 

 

 

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

 

 

 

- Этот шрам у тебя на лице, это...

- Подушка.

- Боже, а этот, это...

- От дивана.

- Мой герой!

 

 

 

В кафе.

- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!

- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

 

 

 

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!

- Ты на курс доллара смотришь...

 

 

 

Из подслушанного в отделе кадров:

- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

 

 

 

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.

 

 

 

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила...

Муж, не отрываясь от газеты:

- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, "Космополитен" не читает - чем еще заниматься?

 

 

 

- Сема, почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

 

 

 

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

- 1000 рублей.

- Верно, сынок...

 

 

 

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

 

 

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

 

 

 

- Мама, а король-то - голый!

- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.

 

 

 

- Доктор, операция прошла успешно?

- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс!

- Вечно вам, бабам, не угодишь!

 

 

 

- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.

 

 

 

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

 

 

 

Переписка по IСQ:

- Давай встретимся, поужинаем.

- Но я тебя совсем не знаю...

- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

 

 

 

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!

- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

 

 

 

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?

- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

 

 

 

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Не убедил.

 

 

 

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:

- А ты вроде похудела даже!

- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!

- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!

- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!

 

 

 

- Мама, я влюбился.

- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает?

А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались?

Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять

будете.

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Норм.

 

 

 

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел.

Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:

- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!

- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?

- Я думал, уж в больнице-то не обманут!

- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

 

 

 

 
 
 
 
 

Про Диму Щукина

 

 

Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.

 

Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.

 

Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.

 

Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.

 

Чаще всего лоджи – это просто палаточный городок, хотя есть такие палатки, что по уровню комфорта могут спокойно дать фору любому пятизвездному отелю.

 

А бывают лоджи, где туристы проживают в небольших домиках или коттеджах, впрочем, о вариантах размещения туристов лучше прочитать в самом обзоре, здесь же только скажу, что наш очередной лагерь находился в 160 километрах от столицы Кении Найроби.

 

Лагерь Sarova Lion Hill Game Lodge, где мы остановились на отдых, расположен очень удачно – на холме, прямо рядом с озером Накуру, так что великолепные виды вам обеспечены, что называется “не выходя из дома”.

 

Конечно, все помнят знаменитую сцену из 12 стульев, когда у голого инженера Щукина захлопнулась дверь в квартиру.

 

Кто бы мог подумать, что в жизни все может быть гораздо смешнее!

 

Итак, представьте себе, стоим мы с коллегой по туру Лешей и обсуждаем предстоящее сафари.

 

Вдруг видим, что прямо к нам по дорожке идет здоровенный павиан. Да-да, именно идет – на двух ногах! Не торопясь, вразвалочку! Спокойно так, по хозяйски, проверяя мусорные корзины. Снимает крышку, заглядывает внутрь, и не увидев ничего для себя интересного, эту крышку кладет обратно, идет к следующей.

 

Причем на нас не обращает совершенно никакого внимания. Оно и понятно, занят человек, ну, … то есть павиан!

Степенно так прошел мимо нас, оглядел снизу вверх, почесал задницу, зевнул и пошел дальше. Не торопясь.

 

И вдруг лицо, или морда, как правильнее (?), его приобрело совершенно другое выражение.

Он посмотрел в сторону, отступил шаг назад, еще раз посмотрел, и бодро направился прямо к двери номера, где жил еще один наш коллега по имени Дима.

 

Оказалось, что он (Дима) не захлопнул за собой дверь, точнее закрыл, но не совсем до конца, то есть специальный “доводчик” на двери не сработал как нужно, оставив маленькую щелочку.

 

И вот эту небольшую щелку павиан как раз и увидел боковым зрением!

 

Подойдя к двери, он, опять же, по-хозяйски так, повернул ручку и зашел внутрь.

 

Одной рукой придерживая дверь, второй он мгновенно дотянулся до стола, что-то схватил и так же спокойно вышел.

 

Мы давай сразу кричать – Дима, Дима, смотри, у тебя павиан что-то спер.

 

Как вы уже догадываетесь, Дима в это время принимал душ. Но услышав наши громкие крики, он понял, что произошло что-то очень важное, поэтому как был, весь в мыле и естественно без штанов, выскочил к двери.

 

Увидев уходящего павиана, что-то несущего в руке, Дима сразу же оценил ситуацию как критическую. Подумал, что обезьяна утащила его фотоаппарат или, что еще хуже, бумажник с документами.

 

И, конечно же, бросился в погоню! Но догнать павиана… сами понимаете!

 

Естественно, что по всем законам жанра дверь за Димой захлопывается, причем, как назло в этот раз “доводчик” сработал как новенький, закрыв дверь уже до конца!

 

Для тех, кто наблюдал всю эту историю с самого начала, все происходящее было смешным и понятным, а представьте себе туристов, которые не видели обезьяну и не понимали русский язык!

 

Непонятно откуда и непонятно куда бежит голый мужчина в самом расцвете лет. Абсолютно голый, если не считать быстро сползающей мыльной пены. Кричит, машет руками… Даже для Африки не очень характерная картина в наши дни.

 

После короткой и безрезультативной пробежки стоял наш Дима перед захлопнутой дверью в весьма пикантном виде, да еще с невеселой мыслью об украденных то ли фотоаппарате, то ли документах.

 

К счастью, павиан стащил просто коробку с чайными пакетиками и сахаром.

Посмеялись, конечно, все от души, а Диму с тех пор и зовем – Дима Щукин.

 

 

(c) Павел Аксенов

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное