Родина не забудет, а государство даже не вспомнит.

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

У каждого есть человек, который пошел нахуй.

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей - это еще не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.

Люся сказала Семену, что ждет ребенка.

Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!!

И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!

Встречаются две подруги.

- Ты чего такая грустная?

- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!

- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что, ну не может быть все так хорошо!

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте.

Муж:

- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!

- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

- Как мне похоронить деда?

- Лопатой.

- А вы точно агент ритуальных услуг?

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Из новостей 2020 года:

- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

- Люся, ты научила меня главному!

- Никогда не сдаваться?

- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

- Ты пчела?

- Да.

- Жаль.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.

- Уверены?

- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Объявление:

"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Инспектор останавливает автомобиль, за рулем шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:

- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!

- А я-то при чем? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?

- Значит много выпить.

- А где визг-то?

- Это потом, когда домой придешь к жене.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.

- Откуда именно?

- Ну... из приемной РУВД...

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?".

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!" - мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

- Скажи, папа, я приемный?

- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:

- Беги!

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала.

... Думал это счастье.

Оказалось - задний бампер.

- Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

Канал "Дискавери" (США):

"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки?

- Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.

Правильная жена.

- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.

- А что ты натворил-то?

- Просто решил закрыть свой вклад в банке...

- Ты пионеркой была?

- Была...

- А форма осталась?

- Осталась...

- Ну, будь готова!

Все по реалу

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.

Непростое это дело - принимать экзамен. Особенно - у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да еще для догону назвала все это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.

Сидит. Даже не знаю, как ее и назвать. "Девушка-ночь"? "Девушка-осень"? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде "Девушка-раннее утро после напряженных б...". Или "Девушка-перманентный бодун". Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, "содержимое" - загадка. Дальше - долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан - на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.

- Что, - говорю, - не выспались?

- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока еще мелодичным баритоном.

- Учили, небось, всю ночь?

- Ага, м... Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У нее после некоторых слов - характерное подмыкивание. "Я, м...", "Пошел ты, м...". И т.п. Как у сантехников.

- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:

- СтЕндаль, м... Жизнь и творчество.

- СтендАль. Он все-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.

- Я в курсАх.

- Это хорошо. Что "в курсАх". Читали?

- Что?

- То самое. О чем вы "в курсах...".

- СтендалЯ-то?

- СтендАля.

- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, - обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:

- Ну так что ж теперь: в "в ПарижЕ" говорить?

Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне - лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.

- Ну, читали?

- Читала, м…

- Что читали… “м”?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

- СтендАля.

- А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:

- Забыла я. Прям все из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.

- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… “Красное…” И вЂ¦ И…

С надеждой:

- И белое?!

- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:

- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..

- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и “тьфу” вы это… полегче.

- Сори. Это я с недосыпу.

“Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях”.

Вздыхает лань. Смотрит в окно.

- Ну так, вспомнили, про что “Красное и черное”?

- Про любовь, что ль?.. (С легким недоверием).

- Ну… в общем… и про нее тоже.

С жаром:

- Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он ее там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.

- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он “ее типа как бы того, а она ему не это”.

- А хули, все по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трех вокзалах… Сори! Это я от усталости.

- Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.

- Я люблю этого… как его… на “шэ”!

- На “ша”?

- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..

- Шиллер?

- Да нет. (С раздражением).

- Шекспир?

- Нет, Шекспир – это про негра-киллера...

- Про негра-киллера? Шекспир? Хм…

- Ну… Он еще свою Машку порешил. Зовут ее как-то длинно, типа “дезодоранта”…

- А! В смысле – “Отелло”… Дезде…

- Ну… А этот другой, длинный. На “шэ”. И на “Крюггера” похож.

- На “ша” и на “Крюггера” похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..

- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.

- И что ж вы любите у Шопенгауэра?

- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.

- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:

-Он что-то типа вальсов писал.

- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…

- Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…

- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Еще раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: “Следующий”.

- Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…

- Не за что, е…

И ушла. За дверью слышу:

- Ну как?!..

- Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:

- Он мне: “Говори, сука, про СтендалЯ”. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…е-мые, бараньи яйца… А он мне: “Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?...”.

Коллективное “гы-гы-гы!”.

- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…

“Гы-гы-гы!...”.

- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – все, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя “Светок” и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется “Слово о палке Игоря”. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачет. Куда ж деваться. Я ведь добрый.

Господи, прости мою душу грешную!