Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1975


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1975 от 26 января 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Олимпиада это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

 

 

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

 

 

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

 

 

Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с восьми.

 

 

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

 

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

 

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

 

 

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

 

 

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

 

 

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.

- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

 

 

 

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!".

 

 

 

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

 

 

 

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?

- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

 

 

 

Посмотрел на майку - там написано "LОNDОN".

Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

 

 

 

Бабушка - маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

 

 

 

Муж спрашивает:

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

 

 

 

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно.

Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

 

 

 

Разговор двух подруг:

- Муж достал уже. На все, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!

- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.

- Да, но не во время минета же!?..

 

 

 

- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 

 

 

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.

Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

 

 

 

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

 

 

 

Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!".

Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.

 

 

 

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!

- Щас кончу - выну!

- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!

- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

 

 

 

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

- Я воспитал чудовище.

 

 

 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

 

 

 

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

- Извините, никак попасть не могу...

 

 

 

У меня бывает два вида настроения:

1. Я хочу убить нескольких человек.

2. Я хочу убить всех.

 

 

 

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?

- Надеваю трусы, говорю: "Коля".

 

 

 

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал...

- Ну и чо?!

- Чо-чо - хуй в очо...

 

 

 

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".

Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

 

 

 

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".

Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?".

 

 

 

- Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.

- Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.

- Видишь, как важно быть первым в любом деле.

 

 

 

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.

К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

 

 

 

- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.

- С чего бы вдруг?

- Мат запретили.

 

 

 

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у нее же парень есть...

- Ну, ты подожди еще... У нее и дети будут...

 

 

 

Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"...

 

 

 

- Где-то слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда-то деваться, т. е. просто так она пропасть не может...

- А вы думали, почему компост теплый?

 

 

 

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

 

 

 

- Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?

- Плоскостопие! В армию не берут - выживаемость повышается.

 

 

 

На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа...

Случается, что и мужа до жены...

 

 

 

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:

- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?

- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

 

 

 

- Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

О чем не говорят женщины

 

 

О чем не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

 

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

 

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку?

 

Ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тетя пукнула?".

 

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идешь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдешь на чашечку кофе?".

 

А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!"

 

И ты стоишь, и орешь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!".

 

И никуда не идешь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

 

4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протертой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую телочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!".

 

5 место. Чертов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"

Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

 

6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я все равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше"

 

7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нем есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

 

8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнает, что принцессы все-таки какают. И узнает он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

 

9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это все немедля надела прям вот при нем! А ты скорее умрешь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"

Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нем три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!

 

10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донес еще вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И все слышал.

Жаль. Ведь со второго раза все могло и получиться.

 

 

 

 

(c) Лидия Раевская

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное