На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.

В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

- Что такое низкокалорийная еда?

- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками.

Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.

Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:

"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Жена после бани мужу:

- А может секс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:

- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.

- Проходи. Следующий.

- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.

- Проходи, следующий!

- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.

- А это как?!

- Отключил в больнице украинское телевидение... И включил российское...

- В ад, однозначно, любитель зомби!

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.

Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.

И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у нее же парень есть...

- Ну, ты подожди еще... У нее и дети будут...

- Ты знаешь, меня светлое полнит.

- Пей темное!

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?

- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата...

В общем, типичный семейный тиран...

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?

- Заходил, но там просят зарегистрироваться.

- Так в чем проблема?

- Да я только развелся!

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!

- Марьванна, да мы молчим!

- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

- А что такое "амбивалентно"?

- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?

- Тоже амбивалентно...

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.

А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

- Вы акционер Газпрома?

- Нет.

- Может, топ-менеджер?

- Тоже нет.

- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.

- Если в "Шреке" осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает "Проверять будете?", а в посылке фаллоимитатор...

- Привет, Леха!

- Здорово, Илюха!

- Я себе ВМW седьмой серии покупаю.

- Откуда у тебя столько денег?

- А ты че, из налоговой, что ли?

- А ты че, Березовский, что ли?

- А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?

- А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?

- А ты че приключений ищешь, Конюхов, что ли?

- А ты че дерзишь, Зотов, что ли?

- Че еще за Зотов?..

- А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?

- А ты че опять повторяешь, Киркоров, что ли?

- А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?

- А ты че разорался, Басков, что ли?

- А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?

- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?

- А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?

- Все, я устал, я ухожу.

- Так, что-то я не понял! Ты че, Ельцин, что ли?

- Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?

- А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?

- Все, мир!

- Больше такого никогда не повторится.

- Не, ты че, Нострадамус, что ли?

“Ешь. Молись. Люби”. К чему это приводит в России?

Бабы -- все-таки животные. Нет, мужики, конечно, тоже, но не о них речь. У меня глаза на лоб лезут, стоит мне вслушаться в то, что говорят женщины, утратившие скромность юности. Что у них в голове, какая каша -- просто диву даюсь.

Сначала, когда нас примерно напополам, девочка-подросток может изображать из себя цветочек. Цветочки, как известно, даже не пукают. Стоят, цветут, не дают. Затем, стоит лишь ей родить и убрать первую в жизни какашку из памперса, цветочек совершенно теряет человеческий образ и стыд, превращаясь в животное, озабоченное лишь устройством своей личной жизни.

Этому есть как бы даже объективные объяснения. После родов, как говорят, либидо повышается, а статистика утверждает, что парни, перешагнув восемнадцатилетие, усиленно вымирают.

К тридцати ситуация становится катастрофической: на одного мужика приходится несколько баб, которые внаглую и аморально его домогаются.

Мужики, как дети, тут же избаловываются и начинают по-свински себя вести. Ну, так считает подавляющее большинство баб, что по-свински. Весь курятник возмущается, какой он козел -- опять завел себе двадцатилетнюю нимфу.

А мы ведь рожали, наши сиськи обвисли, на бедрах цветет целлюлит, и в этом нет нашей вины! А он, козел, почему-то выбирает качественные тела! Так нечестно, -- плачут тридцатилетние висложопые некондюшки.

Мужиков про себя они ненавидят. Нет, правда, пацаны, верьте. Они ненавидят вас за то, что вы имеете возможность выбрать не их, а они не в состоянии привести себя в человеческий вид, потому что ленивы.

Она может пригласить домой и накормить вкусным ужином. Она может позволить в постели все, что угодно, любые извращения и готова сделать вид, сжав зубы от боли, что это ужасно ей нравится. Все стерпеть ради будущего. Но в душе она тебя все равно ненавидит за то, что у тебя есть выбор, а у нее его нет.

Красивые женщины, конечно, так себя не ведут. Мы можем позволить себе, как это было и в восемнадцать лет, ржать на вами, не давать, а вы все равно бежите за нами, высунув от похоти языки. Толстые бабы поэтому ненавидят еще и нас.

Нет, некоторые из них пытаются привести себя из просроченного теста в женщину. Но усилия их, потому что они все дуры, направлены не туда и не на то. Антицеллюлитный массаж и скрабы, маски на висящие брыли и прочие сублимации -- все это лишь способ успокоить себя на время. Мол, занимаюсь собой, скоро стану красавишной. Такая вот упорная, но бесполезная медитация.

Единицы даже пытаются пройти правильный путь, чтобы преобразить себя. Они записываются в зал, занимаются спортом, но мозгов-то там как не было, так и нет. Тупые дуры или бросают спорт, или так увлекаются, что теряют связь с реальностью, превращая себя в пацана-бабуина. Ни тот, ни другой результат мужикам не нужен.

Малообразованные, ленивые, озлобленные животные ненавидят с каждым днем мужчин все сильнее. Но базовый инстинкт создания муравейника толкает их на действие, чтобы не остаться в одиночестве никому не нужной козой.

В России, где есть выбор и идет острая конкурентная борьба за самца, непорядочным животным, утратившим человеческую мораль и облик, абсолютно не светит. Даже пьяницу подцепить -- уже проблема. И тут похотливое животное с висящей грудью узнает, что в других странах не так.

Эта новость меняет сознание. В Турции они готовы платить Мехмедам за ласковые слова, потом лечиться дома от всех заболеваний, которые жиголо поймал до нее, и нежно слать ему смс'ки, мечтая, как они заживут дружной мусульманской семьей в ауле.

Еще хуже, когда животное оказывается в Европе. Оно смотрит на некрасивых аборигенок, которые выродились за тысячелетие инцестов, и удивляется, что мужики бегают за такими невзрачными молями.

Как рассуждает животное? В России она проиграла конкурентную борьбу за мужчин, потому что у нас достаточно красивых и умных женщин. В Европе она видит выродившийся женский пол, а мужики там дохнут значительно реже. Их там даже чуть больше или нас поровну. Животное, смирившиеся в тем, что оно не конкурент дома, оживает от радости в этой Германии. Думает, что вот эту невзрачную мышь, она победит почти точно.

Такие истории заканчиваются еще хуже, чем в Турции. Если в мусульманской семье ее просто забьют камнями за некондюший характер, то в цивилизованной Европе ее ждут унижения.

Жениться на ней, естественно, никто не хочет. У нее нет ни образования, ни ума, она даже не способна выучить местный язык. Женщина там -- такой же человек, как и мужчина, она должна зарабатывать и платить за себя в кафе. Быть равным партнером, а не трясти сиськами.

Поэтому европеец женится на европейках, а не на перелетных курицах. Проигравших дома некондюшек в Европе замуж берут только лишь извращенцы.

Девять таких браков из десяти таят в себе домашнее насилие. Эти "цивилизованные" потомки фашистов те еще шалуны и выдумщики. Поставят курицу вместо журнального столика и сложат на нее ноги. А то и вообще начинают использовать вместо пепельницы.

Редкость? А вот и нет. Болтала в позапрошлом году с психологом на отпуске, которая работает с такими вот русскими женами иностранцев. Волосы от ужаса шевелились от ее рассказов.

Прошедшая Крым и Рим, а точнее -- Турцию и Нидерланды, баба, возвращается домой побитой собакой. Детей она в России своих давно бросила, иностранных же у нее отняли в Швеции. Какая из нее мать, из некондюшки-то?

В России она не нужна никому, потому что урод. В Турции -- потому что плохо воспитана и не умеет послушно готовить. В Европе она никем не востребована, потому что дура необразованная. Таков печальный итог секс-туров.

Что остается ей? Правильно, только Азия. На улице к ней подходит гастарбайтер из Среднего Таджикистана пуштун или китаец. Дома в далеких Гималаях у него есть семья, а тут хочется устроить сексуальную жизнь. Он балует ее подарками: цветными платками с рынка и гамашами вьетнамской вязки, которые сам же и строчит в подвале того же рынка. Обычно этим все и заканчивается.

Жизнь удалась, чо уж.

THE END:o)