Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Январь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1974


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1974 от 22 января 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

 

 

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

 

 

Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.

А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.

 

 

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

 

 

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

 

 

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

 

 

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

 

 

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Скажи честно, я жирная?

- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

 

 

 

- Люся, увидимся сегодня?

- Я болею.

- Можем посидеть в аптеке.

 

 

 

- Да что ты знаешь о холостяцкой жизни! Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?!

 

 

 

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

 

 

 

- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?

- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

 

 

 

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:

- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!

Мужик:

- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

 

 

 

- Что такое низкокалорийная еда?

- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

 

 

 

Стоматолог говорит пациенту:

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

 

 

 

- Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?

- Ей темненькое больше нравится!

- Да не, светленькое!

- Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?

- Мне нравится водка!!! Но вам этого не понять...

 

 

 

Абрамович ругает сына:

- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?

- "Представь, что твой папа - миллионер!".

- Охуели, что ли? - не сдержался олигарх.

- Я так и написал...

 

 

 

- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?

- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.

 

 

 

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

 

 

 

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Потому, что ты пессимист, папа.

 

 

 

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!

Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

 

 

 

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты еще встретишь лошару своей мечты!

 

 

 

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

- Правда, - ответил муж.

 

 

 

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?

- Там были люди, я не мог стрелять.

 

 

 

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

 

 

 

- Почему вы не желаете служить в армии?

- Я пацифист.

- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

 

 

 

- Я худею, и съела за три дня три лимона.

- Русскими или американскими?

- Дурак, такие зелененькие три лимона.

- Значит, американскими!

 

 

 

Украина. Сын спрашивает:

- Папа, а Россия нам братская страна?

- Да, братская.

- Папа, а почему она братская?

- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

 

 

 

- Стояла эта программа у меня когда-то на ноуте. Интересно смотрелась. Особенно со звуковыми эффектами. Петух поет, собаки дают. Романтика и реализм сразу.

- Вы там с собаками поосторожней...

 

 

 

Девочка, водитель "восьмерки":

- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!".

 

 

 

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

 

 

 

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

 

 

 

- А ты интересный. В тебе что-то есть.

- Ага, три литра пива.

 

 

 

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

- Как в вагоне с кондиционированием?

- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!

- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!

Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.

Из соседнего купе:

- Блять! Че за хуйня?!

Проводник:

- Вот видите! Замкнутый цикл!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Женщины vs Мужчины

 

 

Недавно меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: вЂњЯ его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?”.

Ну, я и написал: “Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегусь и ебнись башкой ап стену, и все пройдет”.

Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.

 

Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: “Война и мир”. Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал.

“Простынка” реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой “дуре” как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.

 

 

В каком-то старом сериале, или фильме уже не помню, была сцена, которая отражает всю женскую логику, вернее ее отсутствие. В деревне жили мужик и баба, ну мужик поддавал, как водится, и вот заебавшись, она пошла к какому-то приезжему экстрасенсу с мольбой: “Закодируй скотину! Ничего не делает!”.

Он пояснил, что нужно согласие, кодируемого. Баба плешь мужику, значится, проела, и он согласился на кодирование. Пришел, экстрасенс руками поводил, и закодировал чувака. И вот чувак, пить то не пьет больше, поэтому развел бурную деятельность. Подъем в 4 утра, покос, забор, грядки и так далее. Попала под эту активность и жена. С утра подъем и до глубоко вечера, не разгибаясь. Через неделю баба прибегает к этому экстрасенсу и говорит: “Раскодируй его к херам собачьим. Заебал! Пусть лучше пьет!”.

 

Причем все женские сообщения заканчиваются одинаково: “Ну, я же его люблю!”. Сука, когда любят, мозг по шешнадцать раз на дню не выносят. Комментарии обычно сводятся: “Ваш муж просто эгоист. Найдите себе лучше и будьте счастливы!”.

Ебать этот компот со всеми косточками, а кто, сука, не эгоист по жизни? Нет, есть совсем уж под каблучные варианты, но так вы же сами потом их бросаете и пишите километровые посты, что устали жить с амебой, которая со всем соглашается. Да, и открою вам секрет, всех времен и народов: “Лучше нет! Есть просто другая степень ебнутости, того или иного сабжа”.

 

С годами мужики умнеют, что не скажешь о женском поле. Чем старше дама, тем все запущеннее, ибо комплексы, которые накапливались всю жизнь, достаются одному единственному и неповторимому, поэтому он лысеет, хереет, и медленно шагает к одной завидной мечте: Гробу и белым тапкам.

 

Женщины, не понимают, что у мужиков тоже могут претензии, и не меньше, чем у дам, но мы-то их не высказываем. Ибо на хуя устраивать скандал или расставание из-за хуйни? Я, например, привык к тому, что все мои женщины поднимались засветло и шли готовить завтрак, варить кофе.

 

Я привык к завтраку на столе, пусть даже и не особо нужному. Нынешняя пассия, мягко говоря, ни разу ни жаворонок. И сон для нее святое. Мне не трудно самому встать и приготовить завтрак, сварить кофе. Я понимаю, что если я ее буду будить в 8:00 и гнать на кухню, я буду получать миллион хуев в свой адрес, и ничем хорошим это не закончится. Так почему я и многие как я идем на встречу, молчим и принимаем людей, такими как есть, а бабы же постоянно гадят. Из-за малейшего косяка, готовы рвать и метать?

 

И тут всплывает основной бабский секрет, потаенный, который хранится глубоко внутри, и который так или иначе периодически вылезает. Нужно командовать! Так хочется нагнуть и прессануть! А если на работе она подчиненная? Или вообще не работает? Кого спрягать?

 

Правильно, остается несчастный мужик и ребенок. Последний в меньшей степени, потому что это же все-таки плоть от плоти, кровиночка, а вот муж, муж – скотина ебаная, которая постоянно косячит и перечит, “владычице морской”. Вечная борьба двух “Миров” выливается в бытовые разборы, которые заканчиваются одинаково, баба выдает: “Все! Я устала я ухожу от тебя! Ты просрал, пропил, прогулял, недооценил (нужное подчеркнуть) нашу любовь!”.

 

Это все смешно до 30 лет примерно, и мужики реально заморачиваются, думают, почему просрал? Почему пропил? И в каком месте недооценил. После 30 наступает какой-то стойкий похуизм, ибо ты понимаешь, что осталось тебе жить на высморкаться, и по жизни есть куча других проблем, чем какое-то само копание и глубокий самоанализ, которые даже если ты их проведешь, все равно будут выглядеть в глазах жены/женщины, как: “Бездушная, черствая скотина, которая думает только о себе!”.

Ты можешь вообще не думать, можешь быть дауном в последней стадии, все равно тебе скажут: “Ты думаешь, только о себе!”.

 

Я как-то писал, что в Японии, очень солидный процент мужиков после 40 лет уходят из дома и растворяются в неизвестном направлении. Без слов, эмоций, просто разворачиваются и уходят. Ибо заебали. Смотря на знакомых, соседей, коллег, просто читая опусы в Интернете, я все больше и больше склонен к тому, что подобный массовый исход мужиков в России, скоро начнется. Они без слов и эмоций, будут паковать чемоданы и покидать свои квартиры и дома, потому что тяжело жить там, где вечно грешен, не прав, и где постоянно В«просираешь свою любовьВ».

 

 

(c) top-lap

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное