Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

Идет уже третий месяц лета, а песни, которая всех достала, все еще нет.

Меня это пугает.

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...

Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.

Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Если женщина ждет ребенка, жена и дети ее ребенка тоже ждут и волнуются.

- Пап, а ты в школе хорошо учился?

- Конечно!

- А в армии служил?

- Служил.

- А тебя призвали сразу после школы?

- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

- Чем отличается пофигист от похуиста?

- Похуист четче выражает свои мысли.

- Мама!.. Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Стоматолог говорит пациенту:

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Парень пишет девушке в аське:

- Как твой попугайчик поживает?

- Нормально! А что ты хотел?

- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?

- На даче с родителями была. А что ты хотел?

- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!

- Но как ты узнал, что он вампир?

- Так он, блять, еще и вампир?!..

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак.

А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?

- Да, я фрилансер.

- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".

- А ты как?

- У меня свой бизнес.

- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.

Тогда он сказал:

- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.

Я сказал:

- Спасибо, папа, окей.

На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.

И мама спрашивает у меня:

- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?

Я отвечаю:

- Это наш с папой маленький секрет.

После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.

- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?

- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

В салоне красоты:

- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!

- Что было сначала, курица или яйцо?

- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:

- Нацистские порты надо закрыть.

Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:

- Ты про Крым или про Одессу?

Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:

- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Сisсо rоutеr. Далпайопы.

- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...

- Мужчина, что за хуйню вы городите?! Проезд оплачиваем!

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?

- Допился...

Пчела:

- Вокруг цветы и благоухание...

Муха:

- Кругом говно и помойки!..

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...

Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же ваш секрет?

- Я ебанутый.

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.

Первый черт из Америки:

- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.

Выходит черт из Китая:

- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.

Тут выходит русский черт, грустный:

- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и все, пипец.

- А что случилось-то? - интересуются другие черти.

- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

Брак кормильца и копилки

Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещ и c помощью родителей, я был мачо: сво жилье (реально - оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошлся с ней, разругался с не принявшей е роднй и вскоре потерял и жиль, и машину, и работу, став тем, кем я был - никем.

Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть сво дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину. В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперд: заплатить Марине за учбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счт - покупалось вс это без оглядки на положение. Год пройдт, и снова будет то же - чткий график, продиктованный “любимой”.

Мне же не оставалось денег даже на новый телефон. Работа перестала приносить удовольствие, сил на дополнительные подработки не осталось, бизнес встал. Пошли просрочки по кредитам, денег не было даже на кусок мяса. Через месяц я ушл в запой, ещ через два Марина прямо из нашего жилья съехала к более перспективному “мальчику”, с которым, оказывается, уже развлекалась в прошлую поездку на море.

Потом были таблетки. Много таблеток. Счастливая случайность - заехавший в гости друг, который почуял беду и выбил дверь. Толковые врачи. Верная подруга, выходившая меня физически и морально, роман с которой я оборвал в молодости по собственной глупости, гоняясь за теми, кто не стоил даже одной моей зарплаты. У нас с ней сейчас вс хорошо, мы счастливые супруги и за эталонные пять лет заработали и на квартиру, и на машину, и на полную обстановку в свом жилье. Да, многое в кредит - но они платятся ударными темпами, да и от недостатка денег мы не страдаем. Я знаю теперь решение проблемы чувака из той истории и тысяч его братьев по несчастью, но задолбало меня то, что не могу я его донести до остальных.

Женщины! Девушки! Если у вас с мужчиной “почему-то” нет денег, то задумайтесь и примите эти простые правила.

Возможности мужчины безграничны лишь тогда, когда у него есть стимул. Слова “работай, не мои проблемы”, “а вот у Светки Васька…”, “везт же некоторым, им шубы дарят” - не стимул, а прямой удар по яйцам и ментальная кастрация. Вы дате понять мужчине, что он несостоятелен, а заодно - что столь же несостоятельны вы, ведь это вы завидуете другим бабам, оказавшись неспособной привлечь себе более перспективного мужика. А если вы - второй или третий сорт, то с чего бы это мужику быть с вами первым или высшим? Он опускается на вашу планку и катится вни-и-из, в пропасть!

Лучший стимул - хотя бы видимость того, что решения принимает мужчина. “Дорогая, мы едем на море, куда ты хочешь?”, “Дорогая, что тебе подарить на годовщину тысяч так за 30–50?” — это правильно, на это хочется тратить свои силы.

“Дорогой, Светка уже пять раз была в Египте, а я лишь четыре - мне плевать на вс, но через месяц я еду за твой счт” - это не стимул, это гвоздь в крышку гроба. Поверьте, если вы не будете ныть год про новый телефон, а лишь раз пять подойдте к мужику с просьбой “почини, завис” - вам его купят, сто процентов!

Никаких обид на отказы. Никаких! Обижаться на не купленную пиццу или побрякушку, когда в кармане последние 1000 рублей, а за плечами кредитов на шестизначную сумму, может лишь конченая дура. Если вы обижаетесь и всем своим видом это показываете, то у меня плохие новости для вашего мужика: вас надо выбросить, как испорченный примник. Вы жвачка, приставшая к подошве, которая мешает мужчине идти вперд.

Чтобы мужчина “больше работал”, он должен радоваться плодам трудов своих, а не становиться жертвой постоянного пиления. Вы пищите от восторга, когда вам покупают шубу, айфон, кольцо, подвеску, косметику или путвку на море, а мужчина… Что-что? Он купил себе флешку, носки и “какую-то фигню в тачку за 2000 рублей”? Должен быть рад, хотя давно мечтает о новом ружье, мощном системном блоке, мотоцикле или эпическом мече в онлайн-игре? Соразмерно, да-а-а! Будьте уж так любезны тогда выкладываться в постели, чтобы мужика к активной работе подстгивал хотя бы его член - ведь хотя бы он будет рад регулярным минетам за труды. Вкладываться в священную корову лишь потому, что она корова, будет полный идиот.

Ведите быт. Если вы содержанка - быт ваш на 101%. Никаких “убери, помой, вынеси мусор, приготовь сам, если не нравится”. Мужчина должен приходить в чистый дом, жрать нормальную (как минимум свежеприготовленную) еду и ложиться на чистую постель, а не ломать голову, в чм идти на работу завтра: одна его рубашка уже воняет, вторая телепается на вервке, а третья плесневеет в корзине для белья уже пятый день.

В восьми из десяти случаев соблюдение этих правил даст неожиданный результат. Почему, вы думаете, серые неприметные мышки со временем получают себе состоятельных и любящих их супругов, расцветая вместе с ними, а вертлявые смазливые чиксы теряют в цене, превращаясь в озверелых стерв, живущих с явными неудачниками? Потому что первые вкладывались в отношения не меньше мужчины, а вторые ждали, что им дадут вс просто так.

Можете считать меня домостроевцем, но моя жена счастлива, я доволен, а вас в очередной раз не могут даже сводить в кафе. Мужики, бросайте свои бездонные копилки. Ваши отношения обречены. Сто процентов.