Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1860


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1860 от 19 сентября 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...

 

 

Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.

 

 

Возраст - это когда девушке уже невозможно развести вас фразой - "А я не такая".

 

 

Пришел к девушке за советом... Она мне дала...

 

 

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

 

 

Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

 

 

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

 

 

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

 

 

Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю".

 

 

У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?

 

 

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

 

 

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

 

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

 

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Привези мне из Питера поребрик!

- Да ты охуел!

- Все так говорят - а ты привези...

 

 

 

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

 

 

 

Я на водочной диете.

И уже потеряла три дня.

 

 

 

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..... ".

Капец! А я вспомнить!!!

 

 

 

- Милый, а давай заведем любовника!

- Кого?!

- Собачку. Извини, задумалась...

 

 

 

- Ну что, господин экс-премьер-экс-президент...

- От экс-премьера-экс-президента слышу!

 

 

 

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

 

 

 

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!

- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

 

 

 

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

 

 

 

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

- Зайка, я Вова...

 

 

 

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!

Оказалось - муж кота передразнивал.

 

 

 

- Я столько потратила денег на психологов, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, что тебе мешало просто сказать: "Пошла на хуй!"?

 

 

 

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.

- Почему?

- Сдох бы уже давно.

 

 

 

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?

 

 

 

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди сотовый, сзади домашний!

 

 

 

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.

Теперь сплю на полу.

 

 

 

- Почему у тебя ботинки разные?

- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

 

 

 

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?

- Конечно, могу.

- Вот же гад - пиздит и не краснеет!

 

 

 

Послала мужу SМS: "Ты у меня самый лучший!".

Отвечает: "Бухаешь?".

 

 

 

- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?

- Одну розу таки подарить жене...

 

 

 

- Опиши себя.

- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.

 

 

 

Если тренер говорит команде спортсменов:

- У нас ЧП!

То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:

- А что случилось?

И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

 

 

 

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...

- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!

- А почему на две?

- Я хочу еще минутку вздремнуть.

 

 

 

Жена мужу вернувшись от тещи:

- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!

Муж:

- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

 

 

 

В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

- Я тебе шубу подарил?

- Подарил.

- Ну вот и иди за сыном!

- А почему не ты??

- В чем?! В носках и в пенке для бритья?!..

 

 

 

Семья перед обедом. Мама:

- Сынок, ты что на обед хочешь?

Сын:

- Мне как и папе.

Мама:

- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.

Сын:

- Ну, мне тогда так же как и тебе.

Мама:

- Вот молодец.

 

 

 

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Ко дню защиты (от) детей

 

 

Я не из тех, кто, заходя в кафе и видя за столиком людей с детьми, выбирает место к ним спиной. Я не выхожу из парка, когда вижу в нем много людей с детьми. Я не прошу проводника дать мне место в другом конце вагона, если моим соседом оказался ребенок. Я никогда не говорю, что “ненавижу детей”, “как ужасно рожать” и “какой от детей прок до тех пор, пока они не научатся бегать в ларек за пивом для родителей”.

 

Я просто хочу быть свободной от присутствия детей. В моей отдельно взятой жизни.

 

Мне, в принципе, дети нравятся. Они забавные, бывают симпатичными, с ними может быть весело. А некоторые – значительно умнее взрослых. Мне многое нравится (пингвины, например), но это не значит, что я хочу, чтобы это было у меня дома. Любить что-то - не обязательно хотеть это иметь. Зачем мне Большой симфонический оркестр на табуретках на кухне? У меня в наладонник закачан гигабайт лучших концертов классической музыки.

 

Я люблю свободу, секс и тишину. И когда люди уважают мой выбор. Вне зависимости от того, что это – мужчина, платье или способ заработка. Который я, кстати, предпочитаю тратить на путешествия, потому что мне интересна культура разных народов и прочие воздух, солнце, море и вода.

 

Кстати, мне 28 и я счастливо замужем уже пятый год. И муж мой отлично понимает, что мир и так перенаселен и радуется тому факту, что всю свою любовь я отдаю ему, и только ему. Нам нравится развлекаться, жить на гребне волны своего времени, наслаждаться созданными человечеством благами, а не растрачивать свою молодость на детей.

 

Моя мама сначала просто просила “понянчиться с внучками”, потом умоляла, потом даже стала угрожать. А после мы купили всем нам турпутевки на Бали. Гораздо проще и эффективнее показать человеку систему своих ценностей и приоритетов, чем потакать навязанным неизвестно кем когда-то стереотипам.

 

Бесконтрольное желание размножаться свойственно скорее животной природе, а не человеческой. Но общество налагает множество обязанностей по воспитанию детей, которые не сводятся к накормить и одеть. Необходимо сделать из него настоящего человека, выучить его, заложить в голову определенные ценности. А если пока ты чувствуешь, что не можешь ему дать всего этого, зачем рожать?

 

Ребенок – это не игрушка, которую можно потерять, продать или обменять на что-то другое. Это – навсегда. Дети могут болеть, они могут даже умереть. Сама эта мысль сводит меня с ума.

 

Я не хочу сознательно ставить себя в эти рамки. Не хочу, понимаете? И это не значит, что я пытаюсь избежать ответственности. Я ответственна за то, что имею на сегодняшний день. Сверхурочная нагрузка для меня неприемлема.

 

У меня есть семья, хобби, любимая работа. Почему же я обязана, повинуясь мифическим биологическим инстинктам, делать то, что не принесет мне удовольствия?

 

Очень мудро было устроено индийское общество со своими кастами. Возможно, тем, кто раздражаются и говорят, что человечество вымрет, если рождаемость будет падать, следует взять на вооружение опыт одной из самых многочисленных на сегодняшний день народностей.

 

Будет каста рожающих - те, кто решит рожать и получать при этом социальную поддержку, и те, кто предпочтет не иметь детей, - своего рода каста бездетных. Такие люди займутся карьерой и не будут ощущать своей неполноценности. И, по ходу, можно вернуть советский налог на бездетность. Если от этого всем станет легче. Я согласна его платить. Если это целенаправленно поможет больше заботиться о тех детях, которые уже есть.

 

В любом случае лучше честно заявить о нежелании иметь детей, чем рожать детей нелюбимых и отдавать их в детдома.

 

Я не знаю, может через пять лет мои приоритеты поменяются. И мне захочется до пены у рта доказывать, что мой, и только мой ребенок гениален, предъявляя в доказательство вымазанные зеленоватым пеленки, навязывать его на лето бабушке и вытворять прочие, странные с моей точки зрения в данный момент, радости, обуславливаемые материнским инстинктом. Но вот тогда я об этом и подумаю. И выйду 1 июня на демонстрацию с транспарантом в защиту детей. А в этом году я буду защищаться от них доступными мне способами.

 

А на сегодняшний день я вполне довольна тем, что имею и тем, чего не имею.

 

Чего и вам всем желаю.

 

 

(с) Childs-free women

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное