Ницше и Маркес - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. Даже резиновая.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.

Утром должны вставать Хуй или Солнце. Когда ты не Первое - стань Вторым.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: все, это пиздец. Оказалось: да, пиздец - но это еще не все".

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!

- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!

- Мам, у меня завтра еще и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

- Откуда у тебя фингал?

- Муж членом поставил!

- О!.. У тебя замечательный мужчина...

- Нет! Член был искусственный.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!

- А куда стояли-то?

- В театр за билетами.

- В театр?!

- Это Питер, детка.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???

- Сюрприиииз!!!!!!

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.

- Погоди, вроде есть же.

- А похуизм лечится?

- Нет.

- А ладно, похуй.

- Вань, а почему на Западе называют - люди с ограниченными возможностями, а у нас - уроды?

- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.

- Какая красивая пара!

- Вы про нас с женой?

- Нет, я про ваши туфли, блять...

- Какая Ваша самая любимая поза?

- Когда женщина стоит "раком"!

- Вы любите доминировать?

- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.

- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.

А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...

В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего!

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!".

Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р".

Ответное СМС: "А ты точно Таня?".

Ответное СМС: "Если положишь 500 р, я - Таня!".

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Цирк, конфераньсье:

- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Пришла на телефон смс-развод: "МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".

Долго думала, что ответить!....

И тут осенило:"ИДИ НА ХУЙ! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:

- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.

Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:

- Петр! Закрой ворота!!

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.

Попал под дождь...

Все-таки одежда красит человека!

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила! Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я грубая и невоспитанная!

- Надо было на хуй послать и по ебальничку отгрузить...

- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?

- Любое.

- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...

- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!

- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

Жена:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

Муж:

- Не понял...

Жена:

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Призывная комиссия

Гриша получил повестку весной, когда уже стояли теплые деньки, и его пьяная компания выползла из зимней спячки на призаборные лавочки культурно развлекаться. Развлекух в Российской глубинке мало, но они есть. Пить мутный самогон, бить друг-другу в кровь ебальники и орать матерные песни под нихера не строящую гитару “бобер”.

Последнее, ввиду отсутствия слуха мало кого волновало. Ну и хуле, что играющий знает 2 песни и 3 аккорда, а своими воплями составляет местным помоечным котам ебеническую конкуренцию? Главное, что про жисть и от души! Правда на вопли быстренько прибегал участковый Пронькин и разгонял их всех к ебеням, но местных деятелей подкустового творчества это ебло еще меньше, - они просто шли в поля, куда участковый ходить боялся.

В общем, отдыхать в Гришиной деревне не только умели, но и любили. К тому же, в колхоз к бабкам-дедкам в скором времени намечался приезд городских блядей на летний выпас. Родители данных особей женского пола, были, как ни странно, в большинстве своем люди образованные и порядочные. Намучившись с чадом за зиму, они сплавляли ее в деревню, в надежде, что там не вышедшая умишком дочка хоть как-то пригодится по хозяйству. Наивные не знали, или пытались не замечать, что для их дитятки поездка в деревню означала только смену поебочной дислокации: от кроватей на блат-хатах до душистых сеновалов под ясным деревенским небом. Бухло становилось подешевле, хуи повонючей, а так все было зашибись.

Это была отличная новость для всех собратьев по трипперу, который большинство колхозного мужского населения, уже давно намотало от местных давалок в количестве 3-х штук. Для всех, кроме Гриши. Грише предстояло отдавать долг Родине, драя параши где-нибудь на Дальнем Востоке.

Гриша сначала хотел просто подтереться стремной бумажкой и забыть об ее существовании, но к нему – единственному идиоту призывного возраста из всего колхоза, пришел лично участковый. Пронькин знал, что такие как Гриша могут только разбазаривать чужое имущество. Причем, неважно где; здесь или в ебенях. Но здешнее было вверено лично ему, а не какому – то гипотетическому прапорщику. Поэтому он и хотел, хотя бы на полтора года избавить родное село от главного претендента на высокое звание распиздяя. Речь была прочитана грозно, внушительно, с демонстрацией пары собственных юбилейных наград вообще, и мозолистого кулака в частности. К тому же, Гришина мама тоже втайне надеялась, что в рядах вооруженных сил РФ сынке если ни не вколотят ум, то хотя бы вышибут дурь.

Так что, как ни крути, приходилось Грише на полтора года забыть про местных блядей и ебнутых сотоварищей. В душе он надеялся, что родственных душ и сладостных дырок он найдет и там, но более реальная перспектива стирать портянки В«дедушкамВ» не по хуйне тревожила его душонку. Откосить от армии ему не представлялось возможным. Денег в семье было мало, да и не дала бы их на такое дело мамка, перекрестившаяся в жизни всего 2 раза: на свидетельство о смерти мужа – алкоголика и на повестку сына – продолжателя папиных традиций. Перспектива оторвать себе яйца, чтобы откосить по инвалидности тоже не катила, а в остальном Гриша, воспитанный на свежем воздухе и парном самогоне был здоров как колхозный племенной бычара - Гришин тезка.

И вот настал день “Ч”. Провожать Гришу в армию собралось вся деревня. Хоть накосячил он здесь порядочно, но деревенский народ по натуре своей незлобивый; с улыбкой и ебальник бьют, и в тарелку добавки подливают. Выпив по стакашечке со взрослыми, молодежь пошла в любимый парк перед клубом – на основной банкет.

Самогон лился рекой, нехитрая домашняя закусь весело хрустела на зубах, девки выстраивались целовать будущего героя в очередь, только Грише было как-то не по себе. Наскоро накатив пару стаканов, тот переобнимался с друзьями, выслушал отеческие наставление уже успевших послужить односельчан и, пошатываясь, побрел до родной хаты. Там лег на кровать, включил телевизор и тупо уставился в экран. Дельных мыслей в его пьяной голове отродясь не водилось, а тут и те, которые были, совсем сбились в кучу. После рассказов знакомых дембелей про В«радостиВ» духани и черпачества служить не хотелось страшно, а делать было нечего.

Гриша кое-как навел глазами резкость на экран. По телевизору показывали какого-то генерала. “Вот сука, и тут он”, подумал Гриша. Генерал рассказывал про каких-то гомосексуалистов, которым, по его словам давно предоставлены отсрочки как больным на голову, чтобы не разлагали своим мерзким видам ряды Российской армии. Типа - ебешься в жопу – иди не в военкомат, а на любимый хуй.

Тут Гриша насторожился. Слово “пидорасы”, несколько раз слетевшее с языка выступавшего генерала было нашему призывнику смутно знакомо. По его мнению, так называли серьезно прокосячивших людей и, если тебя назвали пидорасом безвинно – следовало крепко набить брехуну ебальник. Еще так звали подкрашенных мальчиков которые сосали хуй и давали в жопу. Ни о каких отсосах и ахтунге речь в их колхозе вообще не шла: таких, если появлялись, сразу забивали колами всей деревней. А плохим себя Гриша, несмотря на довольно бурную молодость, не считал, хотя однажды звание “пидорас” все-таки заслужил.

Это было, когда он выпил в одну харю общую заначку самогону, несмотря на то, что все его дружки яростно подыхали с похмела. Решил, что мало на 12 рыл 1-го литра. Дружки, излазив все село в поисках лекарства от головы, решили зайти к Грише за стародавней заначкой. Гришино тело они обнаружили, когда тот, виляя задом как подбитый танк, полз на карачках в сеновал – отсыпаться. Били его по похрюкивающей тушке недолго, просто сил ни у кого не было, но пидорасом называли, пока не проставился. Так что, к данному эпитету ему было не привыкать.

После недолгих размышлений вопрос с армией решился сам собой – Гриша решил прокосить за пидараса. Все равно, знакомые не узнают, а узнают – да и хуй с ними. Трехлитровая банка самопляса, да пара разбитых морд, стирали из коллективной памяти еще не такие истории.

Наутро, кое-как опохмелившись рассолом и позавтракав, Гриша собрал свои нехитрые пожитки, состоящие из пары вареных яиц, чтоб перекусить в военкомате, да тоненькой амбулаторной карточки с историей Гришиного пьяного полета с чердака. Оделся, и поцеловав прослезившуюся мамку пошел за калитку, на остановку рейсового автобуса.

С доставкой к месту назначения ему повезло. Почти сразу же он встретил Пронькина на стареньком ментовском “Урале”, который с какой-то радости подвез его до трассы, где можно было поймать попутку. По дороге участковый что-то ему рассказывал из своей армейской жизни, но Грише было не до него; – он вживался в образ. вЂњЯ пидорас, пидорас, пидорас”, - вертелось у него в голове. “Или пидарас? А может быть педораст? Блядь, спалюсь ведь, если неправильно произнесу. Может у мусора Пронькина спросить, как правильно? Он у нас человек образованный – школу прапорщиков закончил… Да ну его на хуй, еще поймет неправильно. Вот кто точно пидарас – так это он”. От этих мыслей у него повеселело на душе, да и трасса близко зашумела проезжающими машинами.

Попутку он, как ни пытался, так и не поймал. Видно, из соображений собственной безопасности, никто не хотел везти бритого амбала с опухшим после вчерашних проводов ебальником. Пришлось ждать проходящий автобус. Потрясясь в нем полтора часика и вдоволь понюхав колхозных миазмов, Гриша выгрузился на площадь прямо перед ненавистным военкоматом.

Внутри военкомата было темно и душно. Длинная очередь таких же как он бритоголовых придурков выстроилась к кабинетам врачей. Обреченность на их физиономиях увеличивалась по мере продвижения к последней точке сборки – обитой коричневым дерматином двери с грозной надписью “Призывная комиссия”.

Гриша уныло пристроился к крайней очереди под табличкой “Архив”. С каждым шагом к двери пиздюли от дедушек становились все материальнее, а воздух приобретал запах обоссанного очка и мокрой тряпки. К тому времени, когда его очередь подошла, Гриша твердо решил косить. Любой ценой.