В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..

Если вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью.

Приличные страны все женского рода, а если мужского - то сразу... Гондурас...

Девушкам на заметку. От того, что тебя все хотят - денег не прибавится.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...

- Красота спасет мир!

- Красоты на всех не хватит.

- Ну.. остальным придется набухаться.

- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки.

- А может быть, он тебе путь показывал?

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.

- А потом?

- А потом у меня выросли сиськи...

- А почему у него кликуха "Пять сантиметров"?

- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду носить тебя на руках... Нехер тратиться на обувь.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!

- Врешь, небось?

- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.

- Насколько немного?

- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.

Работница ЗАГСа, торжественно:

- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?

- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.

А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то что теща..

Корреспондент:

-... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берет трубку его отец.

Я говорю:

- Мишу можно?

- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, харэ срать - тебя там девушка к телефону!".

- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!

- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?

- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

- Ты когда курить бросишь?!

- Пап, забеременею и брошу.

- Кури, дочка, кури...

Мысли девушки:

- Ну вот нахуя мне его Шекспир сдался? Ежу понятно, что трахаться хочет... однако прервать нельзя, обидится!

Мысли парня:

- Если я перестану читать стихи - она меня точно выебет... Хорошо, что здесь еще несколько томов!

- Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?

- Ну да, а зачем?

- Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!

- Хм... да, вопрос явно по адресу...

- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?

- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.

Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! Стою на перемене в инсте неподалеку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.

- Что-то типа менеджера?

- Что-то типа уборщицы.

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?

- Ты не рассердишься, если я скажу правду?

- Нет, конечно!

- Я сплю с твоей сестрой...

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.

- Ты уже не соображаешь.

- Докажи!

- Мы давно на дискотеке.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить еще сто лет.

- Тогда какие у вас проблемы?

- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тещу...

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.

- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

- Вась, заплати за свет!

- Идите на хуй, Светы - платите за себя сами!

- Пап, а что такое "страхуилище"?

- Блин! Ты где это услышал!

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Ни хрена не боюсь.

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!

- И чем же?!

- Такие же лохи, повелись...

- Алло, ты где?

- На работе задерживаюсь.

- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.

- Так я ж..

- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и еще столько же за моральный ущерб!

- Но ты же еще ничего не доказал!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.

- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Что лучше пить в жару?

Если обычно организм человека испаряет 2-2,5 л влаги в сутки, то в жаркую погоду и при изрядных физических нагрузках "утечка" доходит до 4 л. Много это или мало? Ученые подсчитали, что при потерях 1 л жидкости нас начинает мучить жажда, 2 л - снижается умственная деятельность, 3 л - начинается головокружение, 4 л - возможны обмороки и сердечные приступы. Приблизительно на треть недостаток влаги могут восполнить хлеб, супы, овощи, фрукты, и на целых две трети - напитки. Их способность утолять жажду мы оценили по 5-балльной шкале.

Чай (5 баллов)

По мнению ученых, это лучшее средство для утоления жажды - его требуется на треть (!) меньше, чем воды. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды. Этот волшебный эликсир легче пьется и не оставляет желтизны на зубах, ну а черный чай за счет кофеина лучше тонизирует. В одном стакане как того, так и другого - 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Однако в зеленом - простые флавоноиды, а в черном - комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее.

Секрет. Горячий зеленый чай способен защитить кожу от ультрафиолетовых лучей: 4 чашки напитка в день - и результат налицо!

Не рекомендуется. Пить более 8 чашек в день.

Вода (4 балла)

Самый распространенный и недорогой напиток. По способности утолять жажду из-за большого количества солей и биологически активных веществ прохладная минералка занимает второе место после чая. Она прекрасно освежает, стимулирует аппетит и даже снимает усталость. Прекрасно подойдут столовые воды со степенью минерализации не более 1 г/л, а также лечебно-столовые - с минерализацией 4~5 г/л, типа боржоми. Более 10 г/л - это уже лекарство, которое следует применять только по назначению врача.

Если у вас нет гастрита или язвы желудка, отдавайте предпочтение газированной воде. Углекислота, попадая в рот, вызывает сильное слюноотделение и быстрее побеждает жажду.

Секрет. Побороть "врага" помогут добавленные в воду ломтик лимона или несколько кислых ягод - клюквы или брусники.

Не рекомендуется. Пить из-под крана, а также ледяную и дистиллированную воду.

Чтобы влага задержалась в организме, в состав чая, сока или газировки должны входить растворенные питательные вещества, в основном - сахара, органические кислоты и минералы. Ведь смысл утоления жажды - не в том, чтобы принять как можно больше прохладной жидкости, а в восстановлении сил и восполнении "уплывших" из организма питательных веществ.

Соки и нектары (3 балла)

Летом хорошо помогают томатный, вишневый, грейпфрутовый, сливовый, алычовый и кизиловый соки. Кислота раздражает вкусовые рецепторы, начинается обильное выделение слюны — и нам кажется, что вокруг не так уж и жарко. Соки с мякотью, а также купажированные (смешанные) соки утоляют жажду гораздо хуже. Однако они содержат еще и клетчатку, пектин, жирорастворимые витамины, поэтому их питательная ценность выше.

Секрет. В жаркую погоду лучше всего — разбавленный сок. Дело в том, что изотонические (близкие по концентрации к плазме крови) напитки быстрее всасываются и приносят облегчение.

Не рекомендуется. Сок, приготовленный из сухого концентрата.

Кисломолочные продукты (4 балла)

Кефир, ряженка, йогурт, простокваша, включающие органические кислоты, превосходно утоляют жажду. К тому же они быстро усваиваются (за час — на 91 %, тогда как молоко — только на 32 %). Некоторые из них — например, бифидокефир, бифидок — помогают восстановить нормальный состав микрофлоры кишечника. Кислое молоко всех видов можно употреблять со сладкими фруктами, ягодами, овощами.

Секрет. В процессе брожения лактоза превращается в молочную кислоту, поэтому кисломолочные продукты подходят людям, страдающим индивидуальной непереносимостью молочного сахара.

Не рекомендуется. Сочетать с молоком.

Молоко (3 балла)

Когда температура В«за бортомВ» превысила все возможные пределы, попробуйте выпить стакан обезжиренного молока или цельного, разбавленного водой. Этот напиток снимает стресс, предотвращает рак груди и остеопороз (болезнь, которая приводит к хрупкости костей), снижает кровяное давление и борется с лишним весом.

Секрет. Чай с молоком — тонизирующий напиток, благоприятно воздействующий на слизистую оболочку желудка.

Не рекомендуется. Пить молоко после еды, так как оно снижает секрецию желудочного сока.

Квас (3 балла)

Секретарь антиохийского патриарха Макария, совершившего в XVIII веке путешествие в Московию, писал, что В«в России люди пьют квас вместо воды, а посему никогда не болеют болезнями, от дурной воды происходящимиВ». В XIX веке выяснилось, что этот напиток действительно обладает бактерицидными свойствами — в нем через 20 минут погибают холерные вибрионы и тифозные палочки. Настоящий, классический квас благодаря имеющимся в нем углекислоте и аминокислотам — прекрасный жаждоутолитель. Он сытен. К тому же квас относится к группе так называемых ферментированных напитков, а потому способствует более быстрой усвояемости пищи.

Секрет. При регулярном потреблении квас улучшает работу нервной системы.

Не рекомендуется. Пить газированный квас, продающийся в бутылках. Добавки пищевых красителей, подсластителей, лимонной, сорбиновой и бензойной кислот превращают его в ординарный лимонад, лишь отдаленно напоминающий по вкусу изначальный продукт.

Пиво (2 балла)

К сожалению, любимый многими "нектар из хмеля" содержит алкоголь, а потому больше пары бутылок в день - уже перебор. Дело даже не в пивном алкоголизме, а в том, что спиртные напитки не могут полноценно восполнить потерю воды. Кроме того, пиво калорийно, а значит, не подходит тем, кто следит за фигурой.

Секрет. Чешские и немецкие врачи утверждают: в небольшом количестве (не более одной кружки в день) пиво снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма.

Не рекомендуется. Перебарщивать. Чтобы утолить жажду, лучше выбрать чай, минералку, сок или молоко.

Компот (2 балла)

Если соблюдать точность, компот относится не к напиткам, а к сладким десертным блюдам, поскольку самое ценное в нем - не жидкость, а ягоды или фрукты. Жаждоутоляющая способность компота довольно низкая - за счет того, что сахара в нем больше, чем органических кислот и минеральных солей.

Секрет. Если в жаркий день вы решили выпить холодного компота, разведите его небольшим количеством воды и добавьте туда красного вина (из расчета 1 стакан вина на 3 л компотного сиропа) — и жажда пойдет на попятную.

Не рекомендуется. Пить ледяной компот.

Лимонад (1 балл)

Прообразом всех современных газированных напитков был лимонад, который готовили, смешивая небольшое количество сахара, спиртовой настойки цедры и цитрусового сока с водой. Сейчас производители отказываются от фруктовых сиропов и настоев душистых трав, заменяя их более дешевыми концентратами. Поэтому основными компонентами В«софтдринковВ» стали пищевые красители и консерванты (чаще других — бензоат натрия, подозреваемый в способности вызывать аллергию). Жажду они почти не утоляют и потребляются в больших количествах, чем безвкусные жидкости. Приятные ощущения играют с нами плохую шутку, ведь с каждым глотком мы получаем множество "посторонних" веществ - ароматизаторов, пищевых добавок... Вся эта "химия" оставляет приторное послевкусие, и так называемую остаточную сладость приходится запивать снова и снова.

Секрет. По-настоящему полезный лимонад можно приготовить в домашних условиях. Для этого нужно всего-навсего развести фруктовое пюре минеральной водой.

Не рекомендуется. Утолять лимонадом жажду. Лучше выпить стакан сока, морса или съесть йогурт.