Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Если скрестить моль, сороку и енота - то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т.е. прототип женщины.

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.

Иной роток и хуем не заткнешь...

В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

А вы знаете, что в Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

- Ни один мужчина мне не подходит!

- А ты все разъемы пробовала?

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.

Компьютерщик:

- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.

- А как?

- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.

- Все правильно, они же с дыркой.

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?

- Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

"Само лечение опасно для вашего здоровья!".

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Дама (всхлипывая):

- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)

Он: Привет, животное!

Она: Чегоооо???!!!

Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная - я к вам надолго.

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

- Сегодня или вообще?

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.

Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, только честно, ты меня любишь?

- Честно?! И да, и нет.

- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

- Вот не пойму - вчера пил алкоголь, а болит нога...

- Она тащила тебя домой, устала!

- Хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на животик.

- Фу, какая пошлость!

- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...

"Это пиздец!", "Я хуею!", - кричала девушка на операции по смене пола...

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...

Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.

А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...

- Как с личной жизнью?

- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

- У тебя появился принц?!

- Да, блять... именно...

- Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!

- Бля... Зря я ему в поилку налил пиво...

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...

- Это тахикардия.

- Все, Юль - не разговаривай со мной!

- Что значит "не разговаривай со мной"?!

- Это как "иди нахуй", только вежливо...

- Как у вас дела?

- В последнее время в нашем рабочем лексиконе укоренилось слово жопа....

Разговор в постели:

- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?

- А у меня двойное гражданство.

Ролевая игра в постели.

Он:

- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!

Она:

- Можно взять замороженный пельмень...

- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?

- Добрый. А что именно вы предлагаете?

- Обслуживание компьютеров.

- А что именно?

- Обслуживание компьютеров.

- У нас сисадмин есть.

- Кто?

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень:

- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед:

- Писал письма в НКВД!!!

Призывная комиссия – 2.

- Здравствуйте, - проблеял Гриша зайдя внутрь. – Можно?

- Нужно, - не поднимая головы, ответила тетка в очках, сидящая за столом, заваленным делами призывников. – Фамилия?

- И-и-иввванов, - коленки у Гриши начинали трястись.

- Ага, есть такой, - тетка вытащила нужную папку из кучи и встала. – А что трясешься? Боишься?

- Ддда….ннет, я больной! – в последнем порыве завопил Гриша.

- Что, детка, служить не хочешь? – тетка, нехорошо улыбаясь, подошла к нему вплотную. – Держи! – она сунула охуевшему Грише в руки папку – “Дело”. – Пиздуй на медкомиссию. Посмотрим, какой ты у нас больной.

Первым в медкомиссии у Гриши был терапевт. Пожилая тетка, видимо вконец заебанная дебильными попытками призывников придумать себе все мыслимые и немыслимые болезни, грустно поглядела на Гришу и, вздохнув, спросила: “На что жалуетесь?”.

- На все! – бодрым голосом отрапортовал Гриша, окатив врача волной вчерашнего перегара. Потом перепугался, понял, что больные так не разговаривают и, скорчив страдальческую мину, добавил уже тише: “Болит у меня”.

- У меня тоже болит, - тетка начала злиться. – Голова. От вас, дебилов. Что болит? Где? Конкретнее, мне еще 3 часа ваши стоны выслушивать.

- Ззздесь, - Гриша неопределенно ткнул трясущимся пальчиком себе в живот. – Бббольно.

- А, а, а, желудок! – даже не прикасаясь к потной от жары и перепуга Гришиной тушке, поставила диагноз врач. – Да ты не переживай! Болит – значит работает. Годен! – она поставила в нужной клеточке смачную загогулину. - Следующий!!!

Затем Гриша отправился к хирургу. Изобразив перед его кабинетом умирающего, он поскребся в дверь, вошел, положил на стол перед хирургом свою тощенькую амбулаторную карточку и, тупо улыбаясь, присел на стульчик.

- Ага, - хирург, почитав записи, повернул к Грише голову. - На что жалуетесь?

- Ды вот…это…, - Гришу опять хватила мандражка. – Я, это,… 2 года назад с крыши упал. Вниз головой.

- Болит теперь, - хитровато прищурился доктор.

- Ага, - обрадовался Гриша. И еще это, того…, кружится, вот.

- Понятно, - хирург взял снимок и повернулся к окну. – Ух ты! Посмотрите, коллега, - обратился он к сидящему рядом врачу помоложе. Редкий случай! На снимке просматривается полное отсутствие головного мозга.

- Да, подошедший молодой врач всмотрелся в снимок и озабоченно поцокал языком. – Может его, того, в военную лабораторию, для опытов?

- Не надо для опытов! – вскочил со стула перепугавшийся Гриша. – У меня уже и не болит ничего!

- Ну не болит, так не болит, - ухмыляющийся врач поставил в нужной клеточке роспись. – Нет мозгов – нет сотрясения. Годен! Следующий!!!

Остальные врачи прошли в том же духе. Гриша вяло мямлил и уже через минуту вылетал из двери с записью в личном деле: “Годен”. Оставался только психиатр.

Гриша вздохнул, и пошел в туалет. Там он заперся в кабинке, достал из кармана спижженные у мамы из косметички тушь, помаду и фиолетового цвета тени. Кое – как наложил трясущимися от страха и позора ручками некое подобие макияжа, спрятал косметику и вышел из туалета. Отчаянно виляя задом и собирая презрительные взгляды призывников и работников военкомата Гриша как можно быстрее продефилировал до кабинета психиатра. Вошел, положил на стол врача карточку, присел рядом, и, растягивая гласные, сказал: “Здраааавствуйте!”.

- Здравствуйте, - молоденькая женщина – психиатр удивленно посмотрела на кривую Гришину раскраску. – А что это у Вас на лице?

- Кккосметика, - проблеял красный как рак Гриша. – Потом набрал в легкие побольше воздуха и выпалил: “Понимаете, доктор, я, это…того… пидарас!”.

- Может, гомосексуалист? – поправила его доктор.

- Нет, доктор, Гриша был готов заплакать от обиды и смущения, - не гомосексуалист. Пидарас!

- Да не вините Вы так себя, - попыталась успокоить его доктор. У Вас, наверное, от этого комплексы.

- Да, доктор! – провизжал сквозь слезы Гриша. – Комплексы! И пытаясь перебороть рвотные позывы, добавил уже тише: “А еще я хуй сосу…”.

- Господи, до чего же темна наша деревня! – всплеснула руками врач. – До такой степени довели парня. Да ты не бойся, вот, лучше водички попей, - она налила ему полный стакан тепловатой воды из графина. – Не пойдешь ты служить. Там тебя совсем доконают. Слава Богу, у нас таких как ты не забирают. А косметику смой, а то побьют еще за военкоматом.

- Спасибо, доктор, - внутри Гриши все ликовало. – Я уж думал все; конец мне в армии, - он метнулся к умывальнику, открыл воду и начал яростно соскребать с физиономии штукатурку.

- Да, тяжелый случай, - врач изучала Гришину карточку. – У тебя и сотрясение было. А давно у тебя это, ну.., в смысле, давно ты понял, что гомосексуалист.

- Да недавно, перед призывом, - брякнул, вытирающийся казенным полотенцем Гриша. Потом испугался, что психиатр его раскусит и поспешно добавил: “Это то, что гомосексуалист – перед призывом. А то, что пидарас – давно!”.

- Вообще – то это одно и то же, ну да ладно, - врач махнула рукой и начала писать что-то в Гришиной карточке. – Слушай, а как у тебя это проявилось? Почему? После травмы головы?

- Нет, доктор, - Гриша понял, что терять ему уже нечего и начал врать напропалую. – Я еще в детстве жопой на гвоздик сел. И мне понравилось…

- О! - обрадовалась врач. – Так и запишем: “Ярко выраженный пассивный гомосексуализм как психологическое последствие прободной травмы анального отверстия острым металлическим предметом”. – Ну, вот и все, - она протянула Грише его дело. Теперь иди. Я тебе там все, как есть, расписала. По закону ты служить не должен. Но, знаешь, окончательно тебе это может сказать только призывная комиссия. Иди и ничего не бойся. Военком мужик хороший, он поймет.

- Спасибо, доктор. Огромное спасибо! - Гриша схватил свое дело и, все еще не веря в свое счастье, вылетел за дверь.

Вот и он, последний бастион перед вожделенной свободой. Гриша уже чувствовал на губах вкус сельского самогона, а в носу терпкий запах потной пелодки, смешанный с душистым ароматом ночного сена. Он перекрестился и вошел в ощерившуюся дермантином пасть двери с ненавистной табличкой “Призывная комиссия”.

В кабинете сидело трое. Военком, уже знакомая Грише врач – педиатр и совсем незнакомый усатый мужик в форме пограничника. “Купец”, - догадался Гриша.

- Призывник Иванов на призывную комиссию прибыл! – по форме, как было написано перед дверью, оттарабанил он, вытянувшись в струнку.

- Молодец, что прибыл. Давай дело, - военком протянул руку. Врач оживилась, погранец посмотрел на Гришину натертую полотенцем красную морду со следами косметики и недовольно сморщившись, закурил.

- Мда, тяжелый случай, - пробормотал военком, резко сменившись в лице. – Посмотрите, товарищи…

- Ярко выраженный пассивный гомосексуализм…, гм, - пробормотала врач. – Получается, не годен. Погранец, услышав диагноз сплюнул в пепельницу и отвернулся к открытому окну.

- Да, не годен, - протянул военком. – Это как же тебя, сынок, угораздило?

“Не верят!”, - пронеслось в голове Гриши. “Заберут на границу, суки! Прощайте, бляди…”.

- Ды, вот так, товарищ военком, - зачастил трясущийся Гриша. Травма у меня. Там все написано.

- Да я вижу, что травма, - военком вздохнул и поднялся из-за стола. – Коллеги, если вы не против, я хотел бы поговорить с призывником наедине.

- Да, да, конечно, - врач встала из-за стола и направилась к выходу. Погранец окинул Гришу ненавидящим взглядом и, презрительно кривя губы, последовал за врачом.

- Ну что, Гриша, - военком встал и подошел к новоиспеченному гомосексуалисту поближе. – Я тебя понимаю. Я, признаться, сам из таких. Бабы – суки они. А мужик с мужиком завсегда договориться сможет, понять. Так что ты не переживай. Служить ты, вероятнее всего, не пойдешь. Этого я не допущу. В мое время такие как ты и я служили, а вот сейчас, слава Богу, нет. Ты даже не представляешь, что мне пришлось перенести…, - глазки военкома мечтательно закатились. – Но, все это в прошлом. А сейчас тебе придется пройти один тест.

- Ккакой тест? – промычал ничего не понимающий Гриша.

- Мой. Авторская так сказать, разработка. Не подумай, что я тебе не верю, просто, ты даже не представляешь, на что готовы призывники, чтобы не служить. А у меня план призыва горит, - с этими словами военком закрыл на ключ входную дверь, расстегнул ремень форменных брюк и достал из трусов здоровенную бордовую залупу. – Снимай штаны.

- Ззачем? – Гриша затрясся еще сильнее.

- Как зачем? - удивился военком. – Ебать тебя буду. В жопу. Ты не бойся, - с этими словами он достал из кармана тюбик, - с вазелином. Я ж не садист. Если ты из наших, из жопошников, – так не откажешь же ты собрату в маленьком одолжении? А уж если нет, - военком сунул Грише под нос волосатый кулак, - сгною, нахуй! – Нагибайся! У меня времени мало, сейчас врач с купцом обратно вернутся.

Дальнейшее Гриша помнил смутно. При виде приближающегося военкомовского хуя он подхватил штаны, взял низкий старт и стрелой вылетел в окно, вынеся на ушах обе рамы. “Годнон! Чмо! Симулянт! Годен!!!” - неслось ему вслед, но Гриша был уже далеко…

Через неделю поезд уносил несостоявшегося пидораса на границу нашей необъятной Родины. Иногда, когда Гриша смотрел на меняющийся за окном пейзаж, к нему подкатывала тоска. Но вместе с тоской перед глазами вставала картина приближающейся военкомовской залупы. Гриша вскакивал, тряс головой пытаясь отогнать ужасное видение, а служить в такие моменты хотелось просто отчаянно. Рука сама сжимала зубную щетку – и никакие невзгоды уже не страшили будущего воина!

(с) Поручик Ржеffский.