Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS

←   Февраль 2013   →
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор

Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1820

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 1820 от 28 февраля 2013 г. Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/   Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате   ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)                                                                   Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС.... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...     Как поменялась жизнь... В советское время первая менструация наступала раньше первой дефлорации.     Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.     Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.     У души всего два органа чувств - сердце и жопа.     Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.     Женщины делятся на дур и на тех, кто ведут себя как дуры.     Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.     Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...     Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.     Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит все.     Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.     Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.     Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...     Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.                 Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.       Мужчины - как общественный транспорт: все ждешь, ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.       Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: - Да четвертый это айфон!       - Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. - Я Лена!       - Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев. - А из трусов вам ничего не показать?       - Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!       - Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.       Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!       - Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку! - Почему? - Обожаю мокрых женщин!       - Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!       Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!       - Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт! - Фу, слава Богу! А что тогда? - Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.       - Блиать... не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...       - Я никогда не ем свинины. - Так ты еврей? - Нет. - Значит вегетерианец? - То же нет. Я каннибал.       Из интервью с российским экономистом: - Почему российская экономика такая слабая? - Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д. - Что означает для экономики витамин Д? - Витамин Д - это деньги.       В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.       - А куда это ты с таким букетом? - К венерологу. А цветы - доктору.       - Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...       - Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос (со вздохом): - Сожалею... А мне бы любовь...       Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.       В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...       Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется.       Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться. В наших лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".       ... а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой...       Маленькая девочка в магазине: - У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - Нет. - Хуевенько..       В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.       - Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете? - Я футбольный арбитр!       В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делает в русском православном храме еврей?! Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея?!! - Да я вон про того, распятого...       За ночь до свадьбы: - Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала! - Вот блин! А можно всех посмотреть?                 Растянутый Твиттер     Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью "Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок".   ** Квантовая неопределенность - это когда ты о ней читаешь и тебе все понятно, а только закроешь книгу - и сразу нет. Правильно?   ** Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто - лишь бы согреться.   ** "У меня под черепной коробкой ничего нет", - кокетливо шепнула она.   ** Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.   ** Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.   ** Цвет автомобиля - "Мокрый Укупник".   ** Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.   ** Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.   ** "В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.   ** Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.   ** Это уже третья моя шутка про хламидии за месяц. "Хламидии" - очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача.   ** Михалкова прокатили... Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит В«ОскараВ» в категории В«На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!В»   ** Первая глава китайской "Книги о вкусной и здоровой пищи": "Употреблять в пищу можно все, что не умеет разговаривать..."   ** Для оптимиста полупроводник...   ** Жил-был художник с одной...   ** В мексиканской тюрьме выживают только самые отчаянные и лихие котятки.   ** Англоязычная "Википедия" закрылась на сутки в знак протеста. А я в знак протеста не рассказал прохожему, как пройти на улицу Профсоюзную.   ** Женщины любят есть салат. Все остальное в женщинах продолжает оставаться загадкой.   ** Всегда приятно увидеть бывшего одноклассника. Первым! И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине.   ** "Что я тут делаю? На обед возьму вареников... Нет, лучше возьму котлеток... Что я тут делаю?" (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)   ** На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.   ** Посыпать голову пловом.   ** Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: В«Я сейчас за тобой наблюдаюВ» и смотать обратно.   ** Коля, Коля, Николай, лежи в коме не гуляй.   ** Никто не пробовал использовать отработанный кофе из кофемашины вместо наполнителя для кошачьего туалета? Какие отзывы у котов? Ругаются?   ** Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.   ** Человеку, придумавшему праздновать Старый Новый год, видимо, совсем нечем было заняться в тот день.   ** В«Я подумал: раз кот и микроволновка одного размера – это не может быть простым совпадениемВ»,– только и сумел промямлить я в свое оправдание.   ** На Старый Новый год Дед Мороз дарит подарки из сэкондхенда.   ** Сам ахалай, а товарища махалай. (Любимая пословица Амаяка Акопяна.)   ** Айфон советует заменить слово В«нунчакиВ» на В«генсекиВ». Между тем Word предлагает заменить В«нунчакиВ» на В«нянечкиВ». Не знаю, что и выбрать.   ** В языке русском слов порядок другой обычно.   ** Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.   ** Больше всего мне нравятся хокку, в которых встречается слово "буккакэ".   ** Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.   ** Быль. Дочь увидела фотографию Медведева в журнал и сказала: "Пап, гляди, это Путин по имени Медведев".   ** Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.   ** В ее взгляде я прочел: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!" Куда там. Не хватило. Я доел ее уже через полчаса. Речь, конечно, идет о пицце.   ** Хочу посоветоваться с другими родителями: а сколько вы выдаете денег своим детям в неделю на наркотики?   ** Про вулканологов и вулканы очень мало песен. Собственно, кроме "Ах лава, лава, лавочка" я других и не знаю.   ** Помню, в пионерлагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать ее там восемь часов.   ** У меня есть ряд предложений по усовершенствованию текста российского гимна. Например, там должны упоминаться пельмени...   ** Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку.   ** Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку оливье и бутерброд с копченой колбасой.   ** При ухаживании за девушкой главное научиться притворяться, что покупать цветы для тебя - самое обычное дело.   ** Наконец-то я закончил обзванивать людей, которые видели, как я танцевал в новогоднюю ночь, и извиняться перед ними.   ** Новый год без оливье - это как 8-е марта без оливье.   ** Увидев, какой подарок вручил ей Дед Мороз, моя дочь сказала ему: "Я хочу поговорить с вашим менеджером".   ** Как оливье встретишь, так его и проведешь.   ** Снег кружится, летает, икает...   ** В новогоднюю ночь медпункты переполнены детьми, упавшими со стула во время рассказа стишка Деду Морозу.   ** "Дежабуэ" - чувство, что тебя сейчас опять стошнит, причем точно так же, как прошлый раз.   ** "Нам нужно с тобой серьезно покричать", - сказала мне жена.       (с)yasviridov.livejournal.com           THE END:o)

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}