Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1816


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1816 от 11 февраля 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

 

 

Жениться надо на тех, кого не очень жалко!

 

 

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

 

 

Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа "блядь, совсем ахуели" - то наверняка в эфире программа "Время".

 

 

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.

 

 

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

 

 

Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашеных".

 

 

Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

 

 

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.

 

 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

 

 

Семья без супа - это сожительство.

 

 

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

 

 

Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".

 

 

Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

 

 

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

 

 

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

 

 

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

 

 

За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...

 

 

Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить ее женой...

 

 

Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...

 

 

 
 

 
 
 
 

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?

- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

 

 


 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- ЕГЭ сдаю!

- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...

 

 


 

- Сбегай, возьми пару бутылок водки!

- Пару - это сколько?

- Пару - это семь!

 

 


 

- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?

- Что, ноги колесом?!

- И рот... тоже...

 

 


 

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

 

 


 

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.

Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

 

 


 

И как так получается:

у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...

 

 


 

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:

- Я не умею в них толком играть.

Парень:

- Давай тогда в поддавки.

Девушка:

- Давай, только шашки с постели убери.

 

 


 

- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!

- Хочу, чтобы ты на мне женился!..

- Ой, смотри, вверх полетела!

 

 


 

- Алло, это телефон доверия?

- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..

 

 


 

- Голубчик, да у вас детство в жопе!

- Доктор, это опасно?

- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

 

 


 

На работе:

- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.

- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.

- Уже дернул, теперь точно само не починится.

 

 


 

- Приветик! Можешь меня поздравить.

- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?

- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!

 

 


 

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.

- Чем мешает???

- Я тебя вижу...

 

 


 

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

 

 


 

- Мама, что такое блядь?

- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик еще не ходишь???!!!

- Мама, что такое блядь?...

Мама в шоке, молчит, представляя будущее.

- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!

 

 


 

- Милая, займемся сексом?

- Давай!

- Сама бери!

 

 


 

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

 

 


 

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?

- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

 

 


 

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!

- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

 

 


 

Жена застала мужа в стрип-клубе.

- Ты что тут делаешь?

- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!

 

 


 

- Сколько?

- 550.

- У меня нет пока, должен буду, ок?

- Да без проблем!

- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...

- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

 

 


 

- Пробовал на одной руке отжиматься?

- Ага.

- Спина не хрустела?

- Нет, нос болел.

 

 


 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 

 


 

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.

- Ты долбойоб?!

- Зато у нас в семье будет Лексус!

- И долбойоб...

 

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

В чем разница между мужчиной и женщиной...

 

 

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

 

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

 

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

 Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

 

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

 Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

 

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

 

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

 

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

 

Однако, не стоит забывать и про то, что:

 

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

 

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

 

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

 

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

 

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

 

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

 

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

 

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

 

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 

В избранное