Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1819


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1819 от 25 февраля 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.

 

 

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

 

 

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

 

 

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

 

 

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

 

 

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...

 

 

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

 

 

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

 

 

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

 

 

Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

 

 

Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.

 

 

Работа не волк - волк так заебать не может!

 

 

Сколько же всего я для нее сделал, чтоб она мне сделала только одно!

 

 

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

 

 

Вернете молодость - отдам пенсию!

 

 

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

 

 

Для начинающих - вазелин с новокаином!

 

 

Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом...

 

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

 

 

 

 

 
 
 
 
 

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блядь...

 

 

 

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!

 

 

 

Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром - меня бы и на свете не было.

Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

 

 

 

Пришли на узи, ребенка ждем.

После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".

 

 

 

- Официант, повторите!

- Повторяю: "Я не официант!".

 

 

 

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом для поддержания упругости груди - то скоро она станет вашей изюминкой.

 

 

 

Встречаются как-то милиционер и полицейский:

- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

 

 

 

Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?

 

 

 

- Леха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?

- Так, Танюха, погоди, ты просила... анала?!

- Леха, не анала - а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!

 

 

 

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

 

 

 

Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

 

 

 

Пьяный муж возвращается домой и орет:

- Все, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!

 

 

 

- Милый, у меня что-то голова болит.

- А мне твоя голова без надобности.

 

 

 

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.

- Хорошо. Что умеете делать?

- Ничего.

- Отлично. Переучивать не придется.

 

 

 

- Пап, а я правда похожа на нашу маму?

- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, бля, жрать нихрена не умеете готовить...

 

 

 

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

 

 

 

- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей.

- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.

 

 

 

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?

 

 

 

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

 

 

 

- Вы женаты?

- Да.

- Ваше материальное положение...

- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

 

 

 

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".

Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

 

 

 

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.

 

 

 

- Чем отличается женское счастье от мужского?

- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

 

 

 

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.

- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.

- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.

- Проезд там вообще-то запрещен. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...

 

 

 

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:

- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?

- Не обращай внимания, он пидор.

 

 

 

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?

- Помню, Коля, помню!

- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

- В том-то и дело... мой тоже...

 

 

 
 
 
 
 
 

Договор – 328 на оказание оздоровительных услуг во имя жены, детей и так далее

 

 

Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем Тьфу-Развалина, и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем Венец Творения, Царь Природы, а еще в дальнейшем Скотина Пьяная, Где Пил Там И Ночуй, в который раз пробуют договориться о нижеследующем.

 

1. Обязанности Человека по отношению к Организму

 

Человек принимает на грудь следующие обязательства:

 

1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.

 

1.2. Человек обязуется четко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещенных к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке "Учимся пить правильно" писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.

 

1.3. Человек обязуется не пить один, а также вдвоем со своим Организмом.

 

1.4. Человек обязуется немедленно прекращать прием любых напитков после поступления первого же тревожного звонка от Организма (или от супруги Человека).

 

1.5. Человек обязуется, обязуется, а что толку?

 

1.6. Каждое утро Человек предоставляет Организму честное слово, что больше так не будет.

 

1.7. Человек обязуется время от времени возлагать Организм на другой организм.

 

2. Обязанности организма по отношению к человеку

 

2.1. Организм обязуется предоставить в распоряжение Человека все внутренние органы согласно описи (см. Приложение 2).

 

2.2. Организм обязуется предупреждать человека о возможном расторжении Договора в письменном виде (кардиограмма, рентгеновские снимки с разрешением не менее 300 dpi).

 

2.3. В случае, если Человек оказывается В«в саняхВ», Организм обязуется какое-то время (15-20 календарных минут) изображать Человека, выполняя представительские функции, шутить за него, ходить, откликаться на имя Человека, проверять домашние задания у детей, вести переговоры, подписывать документы, исполнять супружеские обязанности.

 

3. Ответственность сторон.

 

3.1. Организм оставляет за собой суверенное право на несанкционированное проведение химических реакций с выделением тепла, звука, запаха и других физических величин.

 

3.2. Организм не несет ответственность за сохранность продуктов, предоставленных ему Человеком.

 

3.3. В случае неисполнения Организмом своих обязанностей на него могут быть наложены санкции в количестве 500 г.

 

3.4. В случае превышения Человеком допустимой дозы Организм имеет право на неустойку при ходьбе и стоянии.

 

3.5. В случае невыполнения Человеком своих обязательств Организм вправе исторгнуть выпитое Человеком в одностороннем или в двустороннем порядке.

 

4. Срок и порядок действия Договора

 

4.1. Настоящий договор вступает в силу завтра или с понедельника.

 

4.2. В период зарплаты действие Договора прерывается на 700-800 банковских рублей. В этот период Человек имеет право в любое время и сколь угодно раз. Особенно под пельмешки.

 

4.3. В случае, если Человек подвергся воздействию обстоятельств или дружков непреодолимой силы, он на какое-то время освобождается от обязанностей (п. п. 1.1. — 1.6.) и бла-бла-бла, и буль-буль-буль.

 

5. заключительные положения

 

5.1. Стороны обязуются сохранять втайне данный Договор, потому что скажи кому — засмеют.

 

6. АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН

 

Организм:

 

Мед. карта в„– 78, 5-й участок, врач И. Глауковер, тел. 03.

 

Человек:

 

Впишите сами.

 

 

 

 
    THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное