Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Февраль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1818


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1818 от 18 февраля 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

 

 

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

 

 

Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.

 

 

Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.

 

 

Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.

 

 

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков...

 

 

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

 

Человек устает от работы потому что он для нее не создан.

 

 

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.

 

 

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.

 

 

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

 

 

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

 

 

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

 

 

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

 

 

Кто новое помянет - тому третий глаз в лоб.

 

 

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!

- Э-э-х, уже поздно!

- Бросить курить никогда не поздно!

- Так, значит, еще успеется!

 

 

 

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

- Семечки!

 

 

 

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

 

 

 

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

- Да было полно общественных туалетов.

 

 

 

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?

- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

 

 

 

- Привет, Люся! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

 

 

 

Разговаривают два соседа:

- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!

- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

 

 

 

- А я такой пердупердительный...

- Ха, в смысле предупредительный?

- Да нет, перду пердолить люблю.

 

 

 

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?

 

 

 

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год.

- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.

- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

 

 

 

Психушка. Профессор:

- Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!

 

 

 

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.

 

 

 

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаем сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?!

 

 

 

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.

- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

 

 

 

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...

- Откуда в тундре ядра кедров?!

- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!

 

 

 

- Почему не отдаешь долг?

- Стеснялся подойти.

- Пришло время набраться храбрости!

 

 

 

- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.

- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

 

 

 

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...

- А кем ты работаешь?

- Тамадой.

 

 

 

- Что делать, если ваша девушка начала курить?

- Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.

 

 

 

- Почему большинство доярок такие жирные?

- Чтоб коровы считали их за свою!

 

 

 

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма.

Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?

 

 

 

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.

Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.

 

 

 

- Привет

- Привет.

- Как дела?

- Нормально.

- Че делаешь?

- Подвожу статистику.

- Че за статистика?

- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".

- Ясно...

 

 

 

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?

- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...

- Ну а сейчас как?

- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

 

 

 

- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!

 

 

 

Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал:

"Хуже уже не будет!".

Потом подумал, стер и написал:

"Хуже еще будет!".

Еще подумал, стер и написал:

"Хуже только в аду!"....

В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошел дальше...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Кризис простым и понятным языком

 

 

Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все ее клиенты – безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.

 

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, ее клиенты могут пить сейчас, а платить позже.

 

Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

 

О стратегии Марии В«пей сейчас, плати потомВ» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

 

Вскоре ее бар показывает самые большие объемы продаж в ее городе – перспективы выглядят радужными.

 

Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.

 

Следовательно, увеличивается и объем продаж бара Марии.

 

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.

 

Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

 

В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.

 

Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом В«АААВ» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.

 

Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.

 

Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.

 

Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.

 

Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.

 

Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу.

 

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.

 

Объем обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

 

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадежных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

 

Ее поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Ее поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

 

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

 

Средства на этот спасательный пакет были найдены путем обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное