Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сколько ни говори "халва", а выпить все равно хочется...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Назовите женщину богиней - и она потребует от вас жертв.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта.

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.

Только старость знает как бездарно проебывается молодость.

После того, как он начал встречаться с девушкой, все его увлечения и хобби пошли по пизде.

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...

Парень - девушке:

- Ты точно меня с армии ждать будешь?

- Блядь буду!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.

- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.

- У парней или у девушек?...

- Хм... Аdult-Оriеntеd Rосk... Как это?

- Может хуем играют?

- Пей! Пей, я тебе говорю!!

- Не буду. Я больше не могу!

- А я говорю - пей.

- Папа! Ну что ты делаешь?!

- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?

- Здесь и первого-то нет...

Здравствуй, мой маленький друг.

Хочешь, я расколю тебе каску?

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.

- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.

Мы посадим Березовского на место Ходорковского.

А французы англичанам будут должны!

- Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Девушка, вы просто прекрасны!

- Гыы!!!

Подскажите, что делать!!!

Сын растет тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять.

Возраст 7 дней.

- Не везет мне с женщинами.

- А ты к гадалке ходил?

- Да ходил... И та не дала...

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! - приговаривала самка богомола, доедая самца.

- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

- А меня не посадят за мошенничество?

- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:

"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.

Наташа:

- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс - к утру доберемся до деревни, а там врач.

- А если бы как я хотел, раком - то за час доскакали бы!

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

В зоомагазине:

- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!

Продавец, прислушиваясь:

- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- Жеваный крот!!!

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?

- Нет, это мой муж-уголовник.

Общение на медицинском форуме:

- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?

Ответ врача:

- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Парень утром уходит от девушки.

- Вася, а когда мы с тобой встретимся?

- Давай сегодня в семь.

- А где?

- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.

Пришел я в магазин, говорю продавщице:

- Коробку "ферреро роше" и пачку гусарских.

Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:

- Может, еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

- А он не пьет...

Космический юмор

Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:

- А повторный стук был?

Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.

- Характер стука какой был?

- Какой-какой, нормальный. Обычный.

- Внешний или внутренний?

- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..

Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.

- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?

Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.

Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.

Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

- Терек-2, для вас есть важное задание!

Вьетнамец немедленно оживился.

- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.

Он выполнил.

- Откройте шкаф в„–7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик в„–5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.

Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!

Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами.

Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:

- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел.

Следует вопрос: - А как проветрить?

- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:

- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.

- Что, простите, проветрили?

- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.

- П-п-проветрили станцию? К-к-как???

- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.

Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, В«За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствахВ».

Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали.

ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!

Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:

- А-а-а, это ты... Ну, проходи...

И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни".

Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:

- Здорово, отцы!..

Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...