Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1803


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1803 от 20 декабря 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Осень - хочу лета, зима - хочу лета, весна - хочу лета, лето - бля, как жарко-то.

 

 

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

 

 

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

 

 

Если на вас срывают зло, значит вы - Дерево Зла.

 

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

 

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

 

 

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

 

 

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

 

 

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

 

 

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

 

 

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом в основном друг с другом.

 

 

Потенция как революция - приходит внезапно и уходит в никуда!

 

 

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

 

 

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

 

 

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

 

 

Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

 


 

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле...

 

 


 

- Ты на Новый год с нами?

- На каких условиях?

- Штука и готовка.

- Лучше две, и ничего не делать.

- А еще лучше - три и вообще не приходи.

 

 


 

- А какая у тебя специализация в техподдержке?

- Говорить юзерам: "Идите в жопу!".

 

 


 

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!

- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!

- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

 

 


 

Есть тети, как тети

Есть дяди, как дяди

Есть люди, как люди

И бляди, как бляди

Есть тети, как дяди

Есть дяди, как тети

Есть бляди, как люди

И люди, как бляди.

 

 


 

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

 

 


 

В парикмахерской:

- Сколько стоит у вас подстричься?

- 600 гривен.

- Не понял - а без минета с проглотом?!

 

 


 

Объявление: "Телефон, украденный у жены Генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

 

 


 

При пожаре отправь эсэмэску со словом НЕLР на номер 01.

Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

 

 


 

- Кто знает, что будет после смерти?!

- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

 

 


 

- Зачем женщины оголяют пупок?

- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.

 

 


 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?

Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 

 


 

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

 

 


 

- Хуйня получилась!

- Моей маме в роддоме так же сказали..

 

 


 

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?

- Они сырье заготавливают.

 

 


 

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день похуистов...

Просто они его никогда не празднуют.

 

 


 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.

Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.

Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 

 


 

Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель - черный, кондуктор - тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.

Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:

- Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?

 

 


 

- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Паленая?

 

 


 

Жена мужу:

- Милый, сфотографируй меня.

- Зачем?

- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

- А что, дальше еще хуже будет?!

 

 


 

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года"...

 

 


 

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

 

 


 

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.

И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:

"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?".

 

 


 

Хотите большой член????

Засуньте его в пчелиный улей!!!

 

 


 

- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой...

- Дорогой, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие...

 

 


 

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

 

 


 

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

-... и невредимую.

 

 

 

 

 
 
 
 

Объяснительная

 

 

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

 

В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

 

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ).

 

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

 

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

 

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

 

Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

 

Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.

 

Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...".

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 

В избранное