Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1802


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1802 от 17 декабря 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

 

 

Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

 

 

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...

 

 

Разделась до... в чем мама родила... Так нет, еще и это надо раздвигать!

 

 

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

 

 

Плохой минетчице гланды мешают...

 

 

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

 

 

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

 

 

Чтобы не казаться пессимистом, повесился он в розовых трусах...

 

 

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

 

 

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

 

 

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...

 

 

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

 

 

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

 

 

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

 

По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

 

 

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

 

 

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

 

 

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

 

 

 
 
 

 
 
 
 
 
 

- Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт...

- В Нормандии?

- Холодновато в Нормандии. В Ницце...

 

 


 

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?

- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.

- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

 

 


 

Американская дурка, разговор врачей:

- А что с этим, тоже боится, что его за Бин Ладена примут и документов не спросят?

- Нет, он слышал, что вместе с Бин Ладеном убили еще четверых, и допытывается, за что.

 

 


 

Приметы времени:

"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".

 

 


 

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

 

 


 

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.

- А герпес?

 

 


 

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

 

 


 

Девушка звонит своему парню из такси:

- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень:

- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 

 


 

- Что у нас на ужин, милая?

- Ролтон, потому что милая хуево готовит.

 

 


 

Девушки, знаете ли вы, что на животе у каждого мужчины из Австралии растет сумка с деньгами. Сами вы в нее, конечно, не влезете, но рука проходит свободно!

 

 


 

Девушка - девушке:

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.

- Ты только не забудь, что с хуем это не работает!

 

 


 

Молодая мать возвращается из роддома:

- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.

- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

 

 


 

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

 

 


 

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в жопу!".

Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

 

 


 

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?

- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

 

 


 

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

 

 


 

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

 

 


 

Подруга - подруге:

- Ну что, худеем?

- Худеем. Я уже накупила кефира.

- О, классно - давай напечем из него оладьи!

 

 


 

- Ааа!! Ты вампир!!!

- С чего ты взял?

- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.

- Я фотограф!

 

 


 

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

 

 


 

- Хочу тебя!

- А как ты меня хочешь?!

- Как-как... Внутримышечно!

 

 


 

- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство хищников.

- Каких таких хищников?!

- Да моей теще завтра пиявки будут ставить!

 

 


 

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?

 

 


 

Мужик в телефон:

- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

 

 


 

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.

- Папа, смотри - а что они делают?!

- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.

- А сейчас что это они делают?

- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.

- А что делает вон та обезьянка?

- Та - просто дрочит.

 

 

 

 
 

 
 
 
 

10 признаков неудачного свидания

 

 

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

 

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

 

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

 

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

 

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

 

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

 

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

 

8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

 

9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".

 

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 

В избранное