Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Чем меньше женщина отказывает другим - тем она меньше отказывает себе...

Главные аргументы обычно прячутся под одеждой.

Человек, который плохо получается на фотографиях в жизни тоже не очень...

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.

Физики еще только пытаются доказать существование черных дыр, а мы в них ездим в каждую командировку.

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хуйово завязывает.

А сзади у нее был вырез... до прорези...

В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!".

- Вы знаете, что ваши зубы и десна находятся под угрозой?

- Это еще почему?!

- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица!

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

Звонок по телефону:

- Ле-е-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Че, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!

- Свой пей, блять!

Жена находит в ванне длинный черный волос.

- Вася, откуда такой? Женщин водишь?

Вася:

- Это мой!

Жена:

- Ты же лысый.

Вася:

- Но я же с волосами родился...

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!

Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.

- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

- Я девушка хрупкая, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг...

Не надо путать реальность и действительность.

Действительность - это когда действительно тяжело, а реальность - это когда реально хуево.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Новость.

- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!

Комментарий:

- Блять, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел - черные такие...

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!

- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!

- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!

- Да ладно, они все равно не поверят...

- Да нет, я и фотки показывал!

После вчерашнего... друг - другу:

- Зря я спорил вчера с женой на желание.

- У тебя есть жена?!

- Теперь уже есть...

- Любишь?

- Люблю.

- Докажи!

- Докажу.

- Достань с неба звезду!

- А с ноги по еблу?

- Поняла, все, молчу...

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?

- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?

- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

- Ты на рыбалке сколько поймал?

- Меньше чем Колян...

- Так он ничего не поймал!

- А я еще и удочку проебал...

- Мужик есть венец творения!

- А женщины?

- А женщины - они ж стремятся под венец...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Человеку со старыми понятиями подумать жутко, что сын его уже в том возрасте, когда начнет подружек трахать, а там и женщин первостатейных, а среди них СПИД не редкость.

А человеку этому, как отцу, мечталось, чтоб встретил сын девушку старомодную, со старой доброй гонореей.

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Секс!

- А, хуй с ним, с этим футболом...

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.

- Докажи, только с фактами.

- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.

Воспоминания рожениц (с мамского форума)

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Наутро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперек, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?!".

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растет, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: “Здравствуйте, меня зовут Анна...” Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова “курица”. По этому случаю в семье она была переименована в “барсука”. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: “Доктор, а когда у меня дата родов?”. “А тебе зачем?”. Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: вЂњЯ тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!”. Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно но верно стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: “Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!”. Анестезиолог кричал: “Не смей закрывать глаза!”. Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: “Как чувствуешь себя?”. Я: “Нормально, только трясет сильно”. Муж у врача спрашивает: “А почему ее трясет?”. Тот так серьезно отвечает: “Заморозки скоро!”.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: “Иваныч, ты где-е-е?!”. Врач, не отрываясь от шва: “Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!”. Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: “Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля”. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: “Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!”. Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: “Мы здеееееесь!!!”.

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: В«Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешьВ». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!".

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: “Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!”.

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Еще один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то ее мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!".

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова вЂњС легким паром!” буду отвечать “к черту!”.