Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1753


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1753 от 28 мая 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

 

 

Был в Дагестане... Захотелось Дарвина почитать...

 

 

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

 

 

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

 

 

Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.

 

 

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

 

 

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

 

 

Не бывает некрасивых женщин, потому что всегда бывает еще хуже.

 

 

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!

 

 

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

 

 

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

 

 

Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

 

 

Если бы в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосовало бы 99% населения.

 

 

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

 

 

С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

 

 

Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...

 

 

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:

- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

Девушка:

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....

 

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

 

- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.

- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?

 

 

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...

... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

 

 

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

 

 

- Как ты достала такого идеального мужа?

- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всeм давала правильные советы... и достала.

 

 

- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у вас еще и спиралька установлена?!

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

 

 

Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.

Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:

- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!

 

 

- Вы берёте взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси ХО" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

 

 

- Да пол-Одессы мне должны!

- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?

 

 

Большой босс учит мелкого босю:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!

 

 

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.

Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

 

 

Многие мужья, по примеру футболистов, не отсиживаются в обороне, а ищут счастье у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра кончается разводом.

 

 

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 

 

Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".

 

 

- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?

- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.

 

 

Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.

Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...

 

 

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.

Папа Римский ему:

- Что, нравится?

Мужик:

- Ага!!

Папа:

- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!

 

 

- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!

 

 

Жена - мужу:

- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.

- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.

- Ну кошку.

- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...

- Ну тогда хотя бы хорька.

- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Твоей мамой...

 

 

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.

- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены из присутствием!

- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!

Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:

- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но неуходят!

- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Брак по ...

 

 

Брак по-немецки. За день до свадьбы друзья невесты разбивают о порог ее дома стеклянную посуду – на счастье. На платье невесты обязательно должен быть кармашек, в котором девушка всю церемонию носит символы плодородия и богатства – хлеб и соль. Жених по тем же соображениям носит зерно.

 

Свежие еловые ветки в Германии символизируют удачу и богатство; ими устилают путь молодоженов к их совместному жилью. Гости же, одаренные в начале свадьбы носовыми платками, должны завернуть в платок кусочек вкусненького со стола и поделиться с тем, кто не попал на свадьбу.

 

Брак по-китайски. Свадебные торжества проходят здесь под эгидой красного цвета. В Китае алый символизирует радость, любовь, красоту и потому платье невесты, коробки с подарками, конверты с деньгами свечи и другие мелочи, составляющие обряд, именно этого цвета. По традиции, родители жениха в качестве выкупа за невесту должны преподнести ее родным «чайный подарок» (чай в Китае – символ плодородия и супружеской верности).

 

Родственницы же традиционно дарят невесте золотые украшения (преимущественно серьги и браслеты). Раньше молодым супругам дарили картинки с изображением богов народного пантеона, олицетворяющих долголетие, удачу и т. п., отрезы материи красного цвета, золотые монеты. По поверью, для продуктивного рождения детей жених должен съесть, предварительно размочив в воде, пару горошин (видимо, помогает…).

Брак по-японски. Перед обручением влюбленные обмениваются юйно – символическими денежками, в знак доверия друг другу. В Японии высоко почитаются услуги свата – супруги на протяжении нескольких первых лет брака посылают ему подарки, поздравляют с праздниками.

 

Свадебный наряд японской невесты включает головную косынку, призванную скрывать «рожки ревности». Во время свадебного обряда жених и невеста выпивают девять глотков сакэ и после первого глотка они официально становятся мужем и женой. Накануне торжества гости сугубо конфиденциально вручают молодоженам конверты с деньгами, а в день свадьбы – завернутые в форме веера подарки.

 

Брак по-индийски. Основным действующим лицом во время свадебного обряда в Индии выступает член семьи жениха или невесты мужского пола. Он отгоняет от молодоженов злых духов, трижды обводя их головы кокосовыми орехами, следуя за ними от алтаря, осыпает их путь лепестками цветов.

 

Отец невесты в день свадьбы моет ноги будущему зятю, принимает его в своем доме как самого дорогого друга. Невеста подает жениху изысканный напиток для самых важных гостей из кислого молока, меда и масла. Обручальные кольца индусы надевают не на безымянный, а на большой палец.

 

Брак по-испански. Здесь традиционный цвет, сопутствующий свадебным празднествам, – оранжевый. Цвет апельсина в Испании символизирует насыщенность жизни, яркую страсть, неувядающую красоту, поэтому платье невесты, цветы в ее букете и волосах именно этого цвета.

 

Жених дарит возлюбленной тринадцать монет, чтобы доказать ей свою материальную состоятельность. Эти монеты невеста держит всю церемонию в специальном кошельке. Мудрый старинный испанский обычай запрещал молодоженам ночевать первую ночь в одной постели – новобрачных разлучали после свадебного пира, а к их постелям на ночь приставляли сторожей.

 

Брак по-еврейски. Всем присутствующим на обручении молодых раввин раздает сахар. Оставшиеся сласти родители невесты рассылают родным, тем самым, оповещая их о состоявшейся помолвке. Еврейское бракосочетание предпочтительно совершают в среду (по поверью, в этот день было сотворено солнце), в доме невесты. Традиционно обряд бракосочетания проходит в хупе – небольшом шатрообразном сооружении.

 

Это символическое напоминание о том древнем времени, когда их предки жили в шатрах. Во время чтения раввином молитв, невеста несколько раз обходит жениха по кругу, чтобы отогнать злых духов. В заключительной части церемонии жених каблуком разбивает бокал в знак скорби о разрушенном Иерусалиме. В день свадьбы у евреев священные книги – обязательный и самый ценный дар родителей молодым. Жених может подарить невесте украшения, но не должен дарить колец.

 

Брак по-гречески. Основная функция друзей жениха и подружек невесты – отпугивать злых духов. Этой же функции служит изображенный на их одежде глаз, он защищает новобрачных от зависти и неудач. Невеста в день свадьбы кладет в перчатку кусочек сахара, чтобы любовь всегда была сладкой.

 

На греческих свадьбах обязателен «танец денег», во время которого гости, танцуя с женихом и невестой, прикрепляют деньги к их одежде. По традиции по постели новобрачных (перед тем как они станут ее обживать) должны побегать маленькие дети, чтобы жизнь супругов была радостной и безбедной.

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное