Для съёмок телепередачи "Жди меня" требуются люди, которые могут плакать при виде абсолютно незнакомых людей.

Это ж какой бы сейчас у меня был большой член, если бы я каждый раз соглашался...

Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.

Британские учёные установили, что британские учёные уже заебались всё устанавливать...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв глаза представляю, что это моя рука.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

РЕАЛЬНО большая разница в возрасте - это когда твои фотки с выпускного черно-белые, а её ещё с флешки не слили...

А ведь если бы не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на кострах, теория Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом...

Не беда, что мне сегодня никто не дал; главное, что я ни у кого не взял.

Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живоёбами".

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно...

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.

Очень противоречивые ощущения...

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.

- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Муж возвращается после отсидки:

- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

Жена - любовнику:

- Быстрее одевайся, муж неожиданно вернулся из командировки.

- Да не парься, я с ним договорился, денег дал...

- Идиот, после того у меня уже другой муж, боксёр!

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:

"Фотошоп или силикон?".

- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Купил веб-камеру...

Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...

В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.

Это 1 января.

Мама с сыном разговаривают о его девушках:

- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе....

Мужик несётся под 200 км/ч - и тут у него отваливается колесо.

И очко у него уже не жим-жим - а zооm-zооm.

В Шанхае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без таких наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.

- Что, вчера отпросился?

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

- Мужчина, вы что - в салате спите?!

- А я не сплю, я закусываю!

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:

- А давай спросим, сколько стоит?

- Эй, ты мне на ногу наступил!

- Прости, друг!

- Сам ты простидруг!

Моим друзьям нельзя со мной ссориться...

У меня их неотфотошопленные оригиналы фоток!

- Как определяют, что балерина уже стара и пора ее отправлять на пенсию?

- Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

- Что ты делаешь сегодня вечером?

- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли в порнушке...

В словах "хорошо" и "заебись" нет ни одной общей буквы.

Богат всё-таки русский язык...

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!

Может книжка у них?!

Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:

- Ну и когда?

Ответ понравился:

- Семь месяцев назад, ночью!

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.

Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

- Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.

Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:

- У нас этого добра навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

- У нас этого добра навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:

- Только без глупостей!

Мужчины, не попавшие в мою постель

Навеяно телефонным звонком одного обалхуя. Сразу вспомнились те или иные мужчины, совершавшие ужасные глупости чуть ли не с первого дня знакомства. Каждый случай объединяет в себе определенный тип мужчин. Проэкзаменовав всех нуедачников, с кем меня сталкивала судьба, я рассортировала их по группам, как истинный психолог.

1) ОДИНОКИЙ ВОЛК

Получив мой номер телефона, звонит и приглашает в ресторан именно в рабочий день.

Если отказываюсь от похода в понедельник, то он предлагает среду или четверг. Я опять отказываюсь и говорю, что буду свободна в субботу. Насчет субботы начинаются его отговорки. И это при том, что я точно знаю что в субботу он не работает. Тогда я просто вешаю трубку.

2) НУЖДАЮЩИЙСЯ

С первой встречи этот кадр начинает вести себя так, как-будто между нами уже есть какие-то отношения. Для меня он никогда не бывает занят и готов ползти за мной на край света и делать всё что я скажу.

С первой встречи он требует официальное место в моей жизни, в качестве мужа или на худой конец бойфрэнда. В итоге он так запугивает меня, что я просто сбегаю, потеряв дизайнерские туфли, о которых в последствии даже не жалею - главное, что спаслась.

3) ЭКСПЕРИМЕНТАТОР

Познакомившись со мной, он первым делом начал названивать и не приглашать меня куда-либо пойти, а напрашиваться ко мне домой. Я популярно объяснила, что черт знает кого я домой не приглашаю. Тогда он походил со мной по клубам и, наконец, оказался у меня дома. Видимо, это дало ему какие-то идеи, так как, не успев завершить наш первый поцелуй, он спросил, занималась ли я когда-нибудь анальным сэксом (????). Сказано это было с подтекстом, типа мол давай-ка анально.

А я про себя подумала "дорогой мой, тебе еще никто не обещал даже обычный сэкс, а ты уже покусился на анальный". Объяснять ему это я не стала, просто сказала что анальный сэкс - не моя стихия, и что он может об этом забыть.

Он, конечно же, даже в будушем потерял всякий шанс на что-либо со мной. Но он продолжал настойчиво пытаться проникнуть ко мне домой, где он настойчиво ко мне приставал каждый раз. Он звонил и спрашивал, что я делаю, если следовал ответ, что ничего, он начинал напрашиваться в гости. Мне было сначала смешно, а потом я перестала поднимать трубку.

4) НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ

Познакомившись со мной, позвонил мне на мобилу и спросил, что я делаю. Я сказала, что мы с друзьями гуляем - есть такой очень уютный лоундж в центре, куда мы раньше ходили как к себе домой. Я милостиво предложила ко мне присоединиться.

Он сказал, что лучше пусть я ему позвоню когда освобожусь и приезжаю к нему. А хуй тебе не мясо, ненаглядный?

Если мужчина отказывается присоединиться ко мне и моим друзьям и еще расчитывает на встречу у него дома, то он просто безумец.

5) ОШИБКА ПРИРОДЫ

Этот кадр буквально сыпет пошлыми шуточками, от которых явно дурно пахнет. Когда, наслушавшись этих пошлостей, я склоняюсь над кустом блевать, он принимает спазмы моего желудка за приступы неудержного смеха - трибьют его тонкому юмору.

По прошествии некоторого времени, пока я судорожно гадаю, куда бы мне поскорей сплавить поцоватого, он начинает волноваться, что я могу не вполне соответствовать ВСЕМ канонам красоты.

Не дай Бог, не окажусь журнальной красоткой по всем параметрам.

Как и тип номер 2 - НУЖДАЮЩИЙСЯ, - ошибка природы уже считает меня своей собственностью и начинает волноваться, нет ли где недостатка, который он ранее не подметил - боится, а вдруг приобрел некачественный товар.

Меня начинают проверять на знак качества, чуть ли не заглядывая ко мне в рот - посчитать зубы, интерисуются пропорциями между талией и бедрами, волнуются, нет ли у меня склонности к полноте, самым откровенным образом ощупывают мою прическу на предмет густоты волос. От удивления и прорывающегося наружу нервного смеха я не знаю, что и сказать.

Но кадр нисколько не замечает моей реакции а спрашивает "а волосы ещё можно перекрасить?"

И тут меня прорывает. Случается разное. Один раз я пробормотала, что мне надо идти, потом отошла на 4 шага, упала на газон и залилась таким смехом что объект наверное решил, что у меня припадок. Я выла и стонала. Он наверное подумал что это у меня преждевременный оргазм.

Теперь приведу психологический и физический портрет каждого из них.

ОДИНОКИЙ ВОЛК

Ообычно имеет посредственную внешность, даже присутствует некоторая отталкивающая странность. По моему мнению, так должны выглядеть маньяки. Тщательно вымыт, но в большинстве случаев принципиально избегает оральной гигиены, точнее изо рта воняет так что разговаривая с ним, дышать носом становиться слишком дорогим удовольствием. Кадр обычно не пользуется вниманием женщин, но неплохо устроен в быту. Больше ничего про них сказать не могу по причине невозможности изучения объекта - виноват этот самый запах изо рта

НУЖДАЮЩИЙСЯ

Обычно обладает довольно приятной внешностью и, что очень важно, чистым дыханием и зубами.

Это - неуверенный в себе одинокий парень который имеет до того низкую самооценку, что даже привлекательная внешность не помогает.

Обычно этот тип мужчин еще не устроил свою карьеру, и часто очень переживает по этому поводу. Ему тяжело подойти к понравивщейся женщине, но если уж он на это решится, то будьте уверенны - вас не спасет даже наряд полиции.

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР

Часто обладает если не привлекательной, то по крайней мере оригинальной внешностью. Хотя возможны исключения. Он обычно имеет деньги, и, избалованный женщинами, которые, преследуя его деньги, согласны на многое, пристает с необоснованными предложениями к каждой понравившейся женщине. Он привык к удовлетворению своих желаний, и у него просто не возникает сомнения, что ему могут отказать. Он, как правило, считает себя неотразимым.

НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ

Обычно не имеет ни денег, ни положения в обществе, хотя возможны исключения. Он уверен, что обладает выдающимися способностями и целым набором талантов. Как правило, это заблуждение. В глубине души он мечтает раздавить и унизить женщину. Этот тип мужчин обычно склонен к садо-мазохизму и является скрытым женоненавистником.

ОШИБКА ПРИРОДЫ

Обычно вызывающе непривлекателен и не отличается пристрастием к уходу за собой. Обычно тучен и прыщав. Склонен к обжорству. Женщинам он не нравиться, и его шансы попасть в чью-либо постель равны нулю.

(с)пёрта